Tranquilos, tranquilos, que no va de nada del PP ni nada de escatología (y no se por qué tengo ahora una sensación de redundancia).
El problema: la maettra no me deja ver la segunda temporada de Perdidos YA, en V.O.S.
Prefiere esperar a que la hagan en la FOX al ritmo de ¡UN CAPÍTULO A LA SEMANA!
¿No es cruel?
Ayúdame, deja tu firma de apoyo, a ver si conseguimos el indulto.
martes, febrero 28, 2006
lunes, febrero 27, 2006
Paradoja ja ja
Hoy, mientras esperaba a que llegase algún paciente a mi consulta, he oido lo siguiente en la sala de espera:
"¿Loco? No, yo no estoy loco... eso... eso... eso de loco no existe... es algo psicológico".
Se me olvidó comentar el pequeño detalle de que comparto la sala de espera con la Unidad de Salud Mental.
Haced los comentarios que estiméis oportuno. Yo creo que no puedo hacer más que estropear esta gran frase con mis comentarios.
"¿Loco? No, yo no estoy loco... eso... eso... eso de loco no existe... es algo psicológico".
Se me olvidó comentar el pequeño detalle de que comparto la sala de espera con la Unidad de Salud Mental.
Haced los comentarios que estiméis oportuno. Yo creo que no puedo hacer más que estropear esta gran frase con mis comentarios.
sábado, febrero 25, 2006
¿Cómo serías en los Simpsons?
Paseando por internete... he encontrado esto, para ver cómo serías si fueses un personaje de Los Simpsons. Por cierto, para los fans de la serie: ¿os habéis dado cuenta de que siempre hay un capítulo de Los Simpsons para cada situacion de la vida? O nunca habéis oido/pronunciado la frase: "Sí, esto es como ese capítulo de Los Simpsons que...".
viernes, febrero 24, 2006
Otra de abogados
La comunidad científica deja de experimentar con ratas. A partir de ahora los experimentos se harán con abogados. Los motivos:
- Hay más abogados que ratas.
- Da menos pena sacrificar un abogado que una rata.
- Se hace un bien mayor a la humanidad al sacrificar un abogado que una rata.
Una de abogados (dedicado a JL)
Sacado de una lista americana, (publicada en una revista de leyes.)
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"
4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él ¿le mato a Vd.?"
7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"
9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"
14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"
15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."
20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"
4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él ¿le mato a Vd.?"
7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"
9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"
14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"
15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."
20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
jueves, febrero 23, 2006
martes, febrero 21, 2006
Primoinfección
| "EL CONSELL INTENSIFICA EL CONTROL EN LAS GRANJAS |
| «He besado a una paloma y tengo gripe» |
| El temor a la enfermedad aviar provoca alarmas infundadas y situaciones de histeria |
| Una mujer que había intentado reanimar en Alicante a una paloma practicándole el «boca a boca» acudió al Hospital de San Juan tras ser advertida por algún conocido del riesgo de contraer la gripe aviar.." |
Vamoraver, vamoraver... jugositos los traigo, señora!!!
La mujer coincidió que se constipó después de su heroico intento por reanimar a la columbácea.
Coño... yo no es que les tenga mucho amor a los animales... pero... tanto se puede uno encariñar con una paloma hasta el punto de iniciar reanimación cardiopulmonar??
Mucho desviado suelto es lo que hay... marranos!!!
La mujer, tras salvarle la vida el médico de las urgencias de San Juan... pudo ofrecer las exequias que la paloma merecía, como se ve en la foto...
lunes, febrero 20, 2006
Perdidos
Yo sí que estoy perdido. Me he viciado terriblemente a esta serie. Ayer La Maettra y yo vimos ¡6! episodios ¡6! de la primera temporada... del tirón. Mola por la cantidad de personajes diferentes que tiene. Mola porque juega entrecruzando sus vidas anteriores y relacionándolas con lo que les pasa en... ¿la isla?
Porque... ¿están realmente en una isla? ¿Dónde se ha visto un plano aéreo? ¿Dónde se ha visto un mapa entero de donde están? ¿Ha hecho alguien una expedición o ha subido alto para ver si realmente es una isla?
Como dice Octa... se han organizado mal desde el principio...
¿Qué será la trampilla? ¿Qué habrá dentro? ¿Por qué Lock puede caminar? ¿Por qué a Jack, el médico, no le crece el pelo de la cabeza?
Coñes... hacía MUCHO (desde el coche fantástico por lo menos) que no me viciaba tanto a una serie. Lo bueno es que tenemos en DVDs la primera temporada completa. Así que eso de quedarse en suspense al final de un capítulo y PODER VER EL SIGUIENTE... no tiene precio...
Como dice Peibol... no sé si podría ver un capítulo a la semana...
Porque... ¿están realmente en una isla? ¿Dónde se ha visto un plano aéreo? ¿Dónde se ha visto un mapa entero de donde están? ¿Ha hecho alguien una expedición o ha subido alto para ver si realmente es una isla?
Como dice Octa... se han organizado mal desde el principio...
¿Qué será la trampilla? ¿Qué habrá dentro? ¿Por qué Lock puede caminar? ¿Por qué a Jack, el médico, no le crece el pelo de la cabeza?
Coñes... hacía MUCHO (desde el coche fantástico por lo menos) que no me viciaba tanto a una serie. Lo bueno es que tenemos en DVDs la primera temporada completa. Así que eso de quedarse en suspense al final de un capítulo y PODER VER EL SIGUIENTE... no tiene precio...
Como dice Peibol... no sé si podría ver un capítulo a la semana...
Despedida conjunta
Aun a riesgo de que no capteis mi ironía, os diré que me encantan las despedidas de soltero, sobre todo las conjuntas.
(En parte, es uno de los inconvenientes del trastorno antisocial. Menos mal que la maettra aún se encuentra en un estadío más avanzado de dicho trastorno, porque si no nos tocaría salir algun fin de semana a tomar copas y salir a bailar y esas cosas...)
Pues bien, este sabado por la noche, nada mejor para paliar mi mal humor (por la petarda de adjunta que sufrí en la guardia en el hospital, la derrota de mi equipo de futbol 7 y el empate de las chicas del balonmano...) que una despedida conjunta.
(Sí, este sabado estaba que me salía).
El entusiasmo por acudir a dicha despedida pudo más que el mal humor, las escasas horas de sueño inquieto en el hospital, y el dolor de mi tendinitis. Así que nos plantamos en la casa donde el evento tuvo lugar (que para vuestra información está dos chalets más abajo del nuestro, quizás por eso fuimos, quien sabe).
Pese a ser los que más cerca vivimos de los invitados, llegamos los últimos. Así que la fase de pre-observación no la pudimos hacer. Pero fue bastante educativo ver a la gente ya dispuesta en torno a las mesas con comida, y los grupos establecidos.
Mientras me abalanzaba sobre la comida, me dio tiempo a establecer una pequeña clasificación. La mesa en que caímos era la de las solteras/separadas. Mujeres hipermaquilladas, hiperescotadas, compitiendo conmigo en cuanto a la velocidad de trasegar bocados. He de decir que de los tres tipos de paté ya se habían pulido uno cuando llegamos. Y eso que habían empezado hacía 5 minutos a comer!! Y ya había caído un litro de cerveza!!
Luego volveré a ese grupo.
Lo siguiente que me impresionó fue la cuñada de la novia. No he hecho la mili, pero conocerla probablemente fue la experiencia más cercana seguramente sentiré. ¿Me preguntó si quería ensaladilla o era una orden? El caso es que noté un golpe en el estómago y era el plato de ensaladilla servido por la doña, depositado precariamente sobre mi trozo de coca rellena y vaso de cerveza. ¡Y todo ello sin parar de hablar! Un portento, un portento.
Luego estuvimos un ratillo hablando con el novio, que me cae francamente bien. Es un tipo muy salado, sencillo, de risa fácil. Buena gente. Pero informático. Eso conlleva un puntillo friki o geek. Aun estoy por decidir cual es el del novio. Aun me falta conocerlo mejor.
Pero sus amigos eran los típicos amigos de un informático. Todos con a)muchos dientes o b)muchas encías. Y claro, c)risa estridente. De hecho había uno que todo el rato le oí hablar riéndose. Todo lo decía entre risas.
Había otro par de amigos del novio que estaban hablando tranquilamente de sus cosas. Lo cierto es que eran cosas bastante mundanas. ¡Por Dios! ¡Si hablaban hasta de fútbol! Pero hasta de fútbol lo hacían en plan intelectual, profundo y megaanalítico. Nada de superficialidad, no. Todo razonado y argumentado. ¿Fútbol y argumentos? ¡¡Incompatibles, como Ivan Campo y anticipación!!
La mujer/compañera de uno de ellos (el único con cara de ser capaz de tener pareja) no se libraba tampoco. No le oí decir ni la vi hacer nada raro. Pero por el peinado parecía que se había escapado de Footloose o una peli ochentera similar!! (Copyright La Maettra 2006)
Cuando me volví a fijar en el grupo de las solteras/separadas, ya casi habían acabado con el paté. De hecho se habían puesto delante de ellas el plato del paté y de los biscotes, habían acercado unas sillas y habían recargado la mermelada de naranja. Así que las reclasifiqué a "Las devoradoras del paté".
Ya estábamos en los postres, los ojos se me cerraban y no veía el momento de irme a dormir. Pero entrevimos que llegaba el momento de darles los regalos. Interesante, pensamos La Maettra y yo, ya decididos a contarlo en el blog en cuanto fuese posible.
La entrega de regalos al novio vino por parte del "amigo guay" del novio, secundado entre risas por el amigo Hilario (el que habla riendose). Los regalos fueron: una correa de pasear al perro, un babero mostrando un monigote empalmado, y un tanga rojo.
Luego vinieron los regalos de la novia, entregados por "GI Cuñada" (la hermana de GI Joe). En primer lugar, se le hizo entrega del tipico tarjeton con chiste malo (tan malo que ni lo recuerdo), y lleno de las dedicatorias de todos (de todos menos de la pareja de antisociales, moi et ma femme). Y lo que nunca se hace se hizo: la novia leyó una por una toooodas las dedicatorias. Al menos no leyó de quién era cada una.
El siguiente regalo fue unas bragas y sujetador "picantillos", que la novia se probó por encima...
Y ya decidimos que habíamos tenido suficientemente. Nos despedimos de los novios (que tras casarse serán nuestros vecinos... ejem...) y nos fuimos a dormir.
Y en dos semanas... la boda.
(En parte, es uno de los inconvenientes del trastorno antisocial. Menos mal que la maettra aún se encuentra en un estadío más avanzado de dicho trastorno, porque si no nos tocaría salir algun fin de semana a tomar copas y salir a bailar y esas cosas...)
Pues bien, este sabado por la noche, nada mejor para paliar mi mal humor (por la petarda de adjunta que sufrí en la guardia en el hospital, la derrota de mi equipo de futbol 7 y el empate de las chicas del balonmano...) que una despedida conjunta.
(Sí, este sabado estaba que me salía).
El entusiasmo por acudir a dicha despedida pudo más que el mal humor, las escasas horas de sueño inquieto en el hospital, y el dolor de mi tendinitis. Así que nos plantamos en la casa donde el evento tuvo lugar (que para vuestra información está dos chalets más abajo del nuestro, quizás por eso fuimos, quien sabe).
Pese a ser los que más cerca vivimos de los invitados, llegamos los últimos. Así que la fase de pre-observación no la pudimos hacer. Pero fue bastante educativo ver a la gente ya dispuesta en torno a las mesas con comida, y los grupos establecidos.
Mientras me abalanzaba sobre la comida, me dio tiempo a establecer una pequeña clasificación. La mesa en que caímos era la de las solteras/separadas. Mujeres hipermaquilladas, hiperescotadas, compitiendo conmigo en cuanto a la velocidad de trasegar bocados. He de decir que de los tres tipos de paté ya se habían pulido uno cuando llegamos. Y eso que habían empezado hacía 5 minutos a comer!! Y ya había caído un litro de cerveza!!
Luego volveré a ese grupo.
Lo siguiente que me impresionó fue la cuñada de la novia. No he hecho la mili, pero conocerla probablemente fue la experiencia más cercana seguramente sentiré. ¿Me preguntó si quería ensaladilla o era una orden? El caso es que noté un golpe en el estómago y era el plato de ensaladilla servido por la doña, depositado precariamente sobre mi trozo de coca rellena y vaso de cerveza. ¡Y todo ello sin parar de hablar! Un portento, un portento.
Luego estuvimos un ratillo hablando con el novio, que me cae francamente bien. Es un tipo muy salado, sencillo, de risa fácil. Buena gente. Pero informático. Eso conlleva un puntillo friki o geek. Aun estoy por decidir cual es el del novio. Aun me falta conocerlo mejor.
Pero sus amigos eran los típicos amigos de un informático. Todos con a)muchos dientes o b)muchas encías. Y claro, c)risa estridente. De hecho había uno que todo el rato le oí hablar riéndose. Todo lo decía entre risas.
Había otro par de amigos del novio que estaban hablando tranquilamente de sus cosas. Lo cierto es que eran cosas bastante mundanas. ¡Por Dios! ¡Si hablaban hasta de fútbol! Pero hasta de fútbol lo hacían en plan intelectual, profundo y megaanalítico. Nada de superficialidad, no. Todo razonado y argumentado. ¿Fútbol y argumentos? ¡¡Incompatibles, como Ivan Campo y anticipación!!
La mujer/compañera de uno de ellos (el único con cara de ser capaz de tener pareja) no se libraba tampoco. No le oí decir ni la vi hacer nada raro. Pero por el peinado parecía que se había escapado de Footloose o una peli ochentera similar!! (Copyright La Maettra 2006)
Cuando me volví a fijar en el grupo de las solteras/separadas, ya casi habían acabado con el paté. De hecho se habían puesto delante de ellas el plato del paté y de los biscotes, habían acercado unas sillas y habían recargado la mermelada de naranja. Así que las reclasifiqué a "Las devoradoras del paté".
Ya estábamos en los postres, los ojos se me cerraban y no veía el momento de irme a dormir. Pero entrevimos que llegaba el momento de darles los regalos. Interesante, pensamos La Maettra y yo, ya decididos a contarlo en el blog en cuanto fuese posible.
La entrega de regalos al novio vino por parte del "amigo guay" del novio, secundado entre risas por el amigo Hilario (el que habla riendose). Los regalos fueron: una correa de pasear al perro, un babero mostrando un monigote empalmado, y un tanga rojo.
Luego vinieron los regalos de la novia, entregados por "GI Cuñada" (la hermana de GI Joe). En primer lugar, se le hizo entrega del tipico tarjeton con chiste malo (tan malo que ni lo recuerdo), y lleno de las dedicatorias de todos (de todos menos de la pareja de antisociales, moi et ma femme). Y lo que nunca se hace se hizo: la novia leyó una por una toooodas las dedicatorias. Al menos no leyó de quién era cada una.
El siguiente regalo fue unas bragas y sujetador "picantillos", que la novia se probó por encima...
Y ya decidimos que habíamos tenido suficientemente. Nos despedimos de los novios (que tras casarse serán nuestros vecinos... ejem...) y nos fuimos a dormir.
Y en dos semanas... la boda.
jueves, febrero 16, 2006
Plancha Connection
Recordais que hace un tiempo hablaba de las pelis malas-buenas y de su máximo exponente: "Los Goonies"??
Pues hace dos jueves me la puse para distraerme mientras planchaba... qué recuerdos.
El doble mortal viene de hoy: mientras me disponía a planchar, pongo la tele, y en el Canal Hollywood acababa de empezar "Regreso al Futuro"!!!!! Si hay un segundo máximo exponente del cine malo-bueno... es esa peli.
Que grande McFly!!!!
miércoles, febrero 15, 2006
Coletillas
¿No es curioso lo de las coletillas o muletillas? Pueden llegar a "afectar" a todo un país. ¿O no? Ahora lo mismo vas y piensas "Pos va a ser que no"... muletilla.
Hace relativamente poco, también se puso de moda contestar en vez de "sí" o "en efecto", o cosas por el estilo, el contestar: "correcto". Y sobre todo si vas hablando por el móvil. Incluso repitiéndolo queda bien: "correcto, correcto".
Por no hablar del GRAN Chiquito de la Calzada. ¿Qué decíamos antes de decir "Jarl"?
En la consulta, cómo no, la gente también usa coletillas. Quizás más aún, por lo nervioso que se pone la gente.
Está doña "Mirusté", a la que ya os presenté con anterioridad. Luego tenemos a doña "Jum-jum-ains!". Es una señora mayor que mientras escucha lo que le dices, guiña los ojos y dice "Jum-jum-ains!" dos o tres veces (vamos, que tose dos veces y se queja una).
Luego están los de la tribu "Melele"... son legión. ¿Quiénes son estos? Los de "Doctor, MELELE la cabeza, MELELE la barriga, MELELE las verticales...".
Hoy he conocido a un nuevo paciente. Ha estado no más de 4 minutos en la consulta. Era una consulta fácil: que se había constipado y quería algo para la tos y que le teníamos que rectificar dos recetas, que en vez de sobres era en ampollas. Y nada más que era eso. Solo que para decir eso ha empleado al menos 6 veces la misma coletilla: "Me cago en la pena negra!"
Para que os hagais una idea podría haber sido una cosa así:
-Buenos días.
-¿Buenos días, me cago en la pena negra? ¡Serán para usted!
-Vaya, ¿y qué le pasa?
-Que tengo una tosera... me cago en la pena negra... vengo a ver si me dan un jarabe, porque ni arranco ni tengo fiebre ni nada, me cago en la pena negra.
-Muy bien, le haremos un jarabe. ¿Algo más?
-Sí, me cago en la pena negra, que me tienen que cambiar estas recetas, me cago en la pena negra.
-¿Por?
-Porque no son sobres, son ampollas, me cago en la pena negra.
-De acuerdo, ahí lo tiene todo.
-Vale, gracias, ¡hasta luego! (mientras añade por lo bajini cuando se va: "Me cago en la pena negra...")
Pues sí, más o menos así ha sido. Y os aseguro, por si os lo ha parecido, que el hombre no estaba enfadado, es que es así. Os aseguro que hasta sonreía.
En fin... "Jum-jum-ains" para todos...
Hace relativamente poco, también se puso de moda contestar en vez de "sí" o "en efecto", o cosas por el estilo, el contestar: "correcto". Y sobre todo si vas hablando por el móvil. Incluso repitiéndolo queda bien: "correcto, correcto".
Por no hablar del GRAN Chiquito de la Calzada. ¿Qué decíamos antes de decir "Jarl"?
En la consulta, cómo no, la gente también usa coletillas. Quizás más aún, por lo nervioso que se pone la gente.
Está doña "Mirusté", a la que ya os presenté con anterioridad. Luego tenemos a doña "Jum-jum-ains!". Es una señora mayor que mientras escucha lo que le dices, guiña los ojos y dice "Jum-jum-ains!" dos o tres veces (vamos, que tose dos veces y se queja una).
Luego están los de la tribu "Melele"... son legión. ¿Quiénes son estos? Los de "Doctor, MELELE la cabeza, MELELE la barriga, MELELE las verticales...".
Hoy he conocido a un nuevo paciente. Ha estado no más de 4 minutos en la consulta. Era una consulta fácil: que se había constipado y quería algo para la tos y que le teníamos que rectificar dos recetas, que en vez de sobres era en ampollas. Y nada más que era eso. Solo que para decir eso ha empleado al menos 6 veces la misma coletilla: "Me cago en la pena negra!"
Para que os hagais una idea podría haber sido una cosa así:
-Buenos días.
-¿Buenos días, me cago en la pena negra? ¡Serán para usted!
-Vaya, ¿y qué le pasa?
-Que tengo una tosera... me cago en la pena negra... vengo a ver si me dan un jarabe, porque ni arranco ni tengo fiebre ni nada, me cago en la pena negra.
-Muy bien, le haremos un jarabe. ¿Algo más?
-Sí, me cago en la pena negra, que me tienen que cambiar estas recetas, me cago en la pena negra.
-¿Por?
-Porque no son sobres, son ampollas, me cago en la pena negra.
-De acuerdo, ahí lo tiene todo.
-Vale, gracias, ¡hasta luego! (mientras añade por lo bajini cuando se va: "Me cago en la pena negra...")
Pues sí, más o menos así ha sido. Y os aseguro, por si os lo ha parecido, que el hombre no estaba enfadado, es que es así. Os aseguro que hasta sonreía.
En fin... "Jum-jum-ains" para todos...
lunes, febrero 13, 2006
Altabix se queda pequeño
Hoy, mi tutor (Donadoni) y yo hemos estado echando cuentas de lo que la consellería estima como adecuado y lo que tenemos en nuestro centro de salud.
Me explico: tantos habitantes tiene el área,tantos centros de salud deberían existir en la zona, a tantos médicos por centro de salud, a tantos habitantes por médico.
Pues no damos ni una. El Centro tiene demasiados pacientes.
Además está en una zona de expansión.
Además faltan médicos.
Además los médicos tenemos 400 pacientes más de lo que estima adecuado la consellería.
Si vives en Altabix, San Antón o Palmerales (o la zona de crecimiento de Altabix)... infórmate en tu asociación de vecinos. Defiende tu derecho a una sanidad justa. Y de paso ayúdame a aumentar mis opciones de trabajo de aquí a unos 4-5 meses... ;-)
Me explico: tantos habitantes tiene el área,tantos centros de salud deberían existir en la zona, a tantos médicos por centro de salud, a tantos habitantes por médico.
Pues no damos ni una. El Centro tiene demasiados pacientes.
Además está en una zona de expansión.
Además faltan médicos.
Además los médicos tenemos 400 pacientes más de lo que estima adecuado la consellería.
Si vives en Altabix, San Antón o Palmerales (o la zona de crecimiento de Altabix)... infórmate en tu asociación de vecinos. Defiende tu derecho a una sanidad justa. Y de paso ayúdame a aumentar mis opciones de trabajo de aquí a unos 4-5 meses... ;-)
domingo, febrero 05, 2006
Aupa Santa Pola
Lejos de ser un post-homenaje a la ciudad costera vecina... es de homenaje a una compañera que hace guardias conmigo en Santa Pola. No es que sea mala compañera. Es que es... simplemente... ella.
Os voy a poner el ejemplo que inspira este post:
En las guardias de Santa Pola, hay una ambulancia con tecnicos sanitarios que tiene su base en el centro de salud. Y como el roce hace el cariño, nos consideramos compañeros de guardia. Y nos llevamos bastante bien, son gente maja. O por lo menos te ries con/de ellos (según el equipo que toque, ya os contaré). El nombre de la unidad es S.V.B. (Soporte Vital Básico), que a efectos de comunicación radio/telefónica es "Bravo". Y como hay en Elche y en Santa Pola, ellos son "Bravo Santa Pola". Tienen un móvil al que llaman para hacer avisos (recoger enfermos en casa, llevarlos al hospital, etc..) desde la central (CICU). Y ellos cuando cogen el teléfono siempre dicen lo primero "Bravo Santa Pola" como quien dice "Sí, digame".
Bien, pues mi compañera de guardias (que os juro que es médica) ayer tuvo que contestar al movil del "Bravo", porque estaban ocupados intentando arreglar una camilla. Y la compañera, aturdida supongo ante lo difícil del hecho, atinó en contestar: "AUPA SANTA POLA"...
Dice que le contestaron solamente "¿Qué? ¿Dónde llamo, por favor? "
Si hubiese contestado alguien como nosotros... qué no podría haberle contestado... se me hace la boca agua...
Os voy a poner el ejemplo que inspira este post:
En las guardias de Santa Pola, hay una ambulancia con tecnicos sanitarios que tiene su base en el centro de salud. Y como el roce hace el cariño, nos consideramos compañeros de guardia. Y nos llevamos bastante bien, son gente maja. O por lo menos te ries con/de ellos (según el equipo que toque, ya os contaré). El nombre de la unidad es S.V.B. (Soporte Vital Básico), que a efectos de comunicación radio/telefónica es "Bravo". Y como hay en Elche y en Santa Pola, ellos son "Bravo Santa Pola". Tienen un móvil al que llaman para hacer avisos (recoger enfermos en casa, llevarlos al hospital, etc..) desde la central (CICU). Y ellos cuando cogen el teléfono siempre dicen lo primero "Bravo Santa Pola" como quien dice "Sí, digame".
Bien, pues mi compañera de guardias (que os juro que es médica) ayer tuvo que contestar al movil del "Bravo", porque estaban ocupados intentando arreglar una camilla. Y la compañera, aturdida supongo ante lo difícil del hecho, atinó en contestar: "AUPA SANTA POLA"...
Dice que le contestaron solamente "¿Qué? ¿Dónde llamo, por favor? "
Si hubiese contestado alguien como nosotros... qué no podría haberle contestado... se me hace la boca agua...
miércoles, febrero 01, 2006
Joyitas
Te encuentras de todo en las guardias, la consulta, y bueno, la vida en general. Pero es cierto que en la consulta, sobre todo de urgencias, la gente está más a la defensiva, y con razón. Intento hacer memoria de las lindezas que me han dicho, o de las situaciones absurdas en que me he visto envuelto. Hay de todo.
Así, a botepronto, me acuerdo del padre que traía a su hija porque llevaba vomitando todo el día. Aquí he de aclarar que eran las 10 de la mañana. Así que "todo el día" serían unas dos horas. Tras explorarla a conciencia (por aquél sexto sentido médico que por la actitud del padre te dice que esto no va a ser fácil), no vi nada que me llamase la atención. Ni fiebre ni nada alarmante. Solo vómitos.
Le digo al padre que es una gastroenteritis, leve, sin importancia... todo el consabido rollo de la dieta blanda.
-¿Ah, sí? ¿Y qué la ha producido?- me espeta él.
-Pues probablemente un virus-digo yo, viendomela venir.
-¿Ah, sí? ¿Qué virus?-esta vez, claramente desafiante.
-Pues cualquiera de los 500 serotipos que pueden producir gastroenteritis en un niño. Me da igual el que sea. De todas maneras sea el que sea, el organismo acabará venciéndole...-le digo mirándole muy serio a los ojos.
-Es que siempre dicen lo mismo: un virus, un virus...
-Es que siempre que vienen con este cuadro es un virus.
(Aquí es donde luego la imaginación te va dando alternativas a la respuesta que diste, por ejemplo:
-Mentira, a veces decimos que será un diente que le está creciendo, o que es cosa del crecimiento. ¡Tenemos más excusas para decir que no tenemos ni idea de lo que le pasa!
o...
-Bueno, si quiere decimos que es una bacteria y le damos antibiótico, a ser posible el más caro, que es lo que realmente le hará feliz, ¿no? O mejor, la enviamos a urgencias y que le hagan analíticas, le pinchen un suero para reponer lo que ha perdido en esos dos vómitos y la ingresen en la UCI hasta saber con seguridad qué virus ha sido el responsable.
o...
-Me ha pillado, no soy médico ni tengo la más mínima idea de lo que le pasa a su hija. ¿A que hasta ahora había dado el pego?
En fin... pasiensia hay que tener. Y autocontrol, porque un día me van a partir la boca.
Así, a botepronto, me acuerdo del padre que traía a su hija porque llevaba vomitando todo el día. Aquí he de aclarar que eran las 10 de la mañana. Así que "todo el día" serían unas dos horas. Tras explorarla a conciencia (por aquél sexto sentido médico que por la actitud del padre te dice que esto no va a ser fácil), no vi nada que me llamase la atención. Ni fiebre ni nada alarmante. Solo vómitos.
Le digo al padre que es una gastroenteritis, leve, sin importancia... todo el consabido rollo de la dieta blanda.
-¿Ah, sí? ¿Y qué la ha producido?- me espeta él.
-Pues probablemente un virus-digo yo, viendomela venir.
-¿Ah, sí? ¿Qué virus?-esta vez, claramente desafiante.
-Pues cualquiera de los 500 serotipos que pueden producir gastroenteritis en un niño. Me da igual el que sea. De todas maneras sea el que sea, el organismo acabará venciéndole...-le digo mirándole muy serio a los ojos.
-Es que siempre dicen lo mismo: un virus, un virus...
-Es que siempre que vienen con este cuadro es un virus.
(Aquí es donde luego la imaginación te va dando alternativas a la respuesta que diste, por ejemplo:
-Mentira, a veces decimos que será un diente que le está creciendo, o que es cosa del crecimiento. ¡Tenemos más excusas para decir que no tenemos ni idea de lo que le pasa!
o...
-Bueno, si quiere decimos que es una bacteria y le damos antibiótico, a ser posible el más caro, que es lo que realmente le hará feliz, ¿no? O mejor, la enviamos a urgencias y que le hagan analíticas, le pinchen un suero para reponer lo que ha perdido en esos dos vómitos y la ingresen en la UCI hasta saber con seguridad qué virus ha sido el responsable.
o...
-Me ha pillado, no soy médico ni tengo la más mínima idea de lo que le pasa a su hija. ¿A que hasta ahora había dado el pego?
En fin... pasiensia hay que tener. Y autocontrol, porque un día me van a partir la boca.
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