Escat-(uro )-logía

La mejor definición que he oído de urólogo es: "El que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese chupado".
¿Quién se puede meter a urólogo? Claro, Faloman, es el mejor ejemplo.

Solo para que os hagáis una idea: ¿se pueden entrenar los urólogos en casa? ¿en frio, y no en caliente?

Pues sí, amiguitos: la ciencia nos da respuestas a casi todo:


Simulador para exploración rectal marca FAC-ME

Por cierto, esto yo ya lo conocía. En la facultad no eran tan... "anatómicamente correctos", tenían forma de queso con varios agujeros. Ahora... leyendo el artículo me entran dudas de su verdadera utilidad o si es que es multiuso... ¿Para qué querrán la vaselina?

Toma ya...

Más categorías

Ya os conté en una ocasión que a la maettra y a mí nos gusta hacer categorías (como por ejemplo, categorías de putas en el camino del conservatorio).

También tenemos categorías propias para las pelis. Una de ellas destaca por encima de las demás:


Las pelis MALAS-BUENAS:

¿Qué es una peli mala-buena? Es esa peli que nunca ganó un Oscar. Que nunca ninguno de sus actores hizo gran carrera después (salvo raras excepciones). Pero que sabes que como la pongan un sabado por la tarde LA VES SEGURO un 100% de las veces que la pongan.

El ejemplo más claro: LOS GOONIES!!

Seguro que tú también conoces pelis malas-buenas... un dos tres, responda otra vez...

(Sí, también se hacer posts cortos)

Don de lenguas

Esto me ocurrió al principio de mi primer año de residencia, en urgencias. No sé si sería la primera guardia... pero vamos, verde sí que recuerdo que estaba (más que ahora).

Llamo por megafonía y acude una viejecilla en una silla de ruedas conducida por un viejecillo. (Por la actitud, se dedujo que era el marido).

Los hago pasar a un "box" y comienzo con la clásica pregunta:


-Buenas tardes, ¿que le sucede?
-Ains, pos mirusté, que me duele muncho la cabeza, mirusté.
-Aaaajá... y ¿desde cuándo?
-Ainnnns mirusté, dende hace unos mese.
-Ya. Unos meses. ¿Y qué tratamiento le da el médico de cabecera?
-No sé. Pero no me hace nada, mirusté.
-Y el motivo de venir hoy ¿es porque le duele más?
-No, pos igual. Pero tambien me duele el cuello, y los hombros, y las rodillas... y además me se comen los nervios, mirusté.
-... Y... ya toma algo para los nervios?

Aquí es el momento en que el marido saca la bolsa con todos los medicamentos que toma (media farmacia). Yo me aturullo. Así que dejo la bolsa de medicamentos sobre la mesa y me dedico a explorar a la paciente. Una prueba por aquí, una pregunta más por allá... sigo sin tener ni idea de por dónde coger a ésta paciente (dedicado a mis lectores argentinos (o debiera decir lectora?)). Así que uso el recurso más socorrido: pido una analítica. Se lo hago saber a la pareja, y una vez atado este tema, me pongo a escribir lo que he encontrado en la exploración y los medicamentos que toma en la historia.

En esto, que el hombrecillo se me acerca:

-Doctor, le tengo que felicitar.

O_o

-¿Por? (Aquí me viene a la cabeza el único motivo de no haber echado a su mujer de la sala de urgencias)
-Por su dominio del español.

O_o O_o

-Y eso... ¿qué merito tiene?
-Hombre, lo digo porque... siendo de fuera...

O_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_o

-¿De fuera de dónde? Si soy más de Elche que las palmeras!!
-Ah! Es que yo me pensaba que era extranjero! Como es usted tan moreno!

Y ahí quedó la cosa. Más tarde, la maettra me decía que le tenía que haber preguntado que de dónde se había pensado que era. Para ver de qué tengo cara. Pero una vez más me quedé con la duda.

Dos años después, me los encuentro a los viejecillos en la consulta del centro de salud. Son del cupo de mi tutor. No me recuerdan (o eso parece) ni ahora les parezco extranjero. Quizás un día me lance e intente salir de dudas.
Mientras tanto... ¿tengo cara de ser de fuera de España? (Soy el de gafas, el otro es mi cuñado Peibol)

Recetando

En la consulta, ya todo va volviendo a la normalidad. En ocasiones, a la anormal normalidad.
No me deja de resultar curioso el concepto de urgencia que tienen los pacientes. Es muy diverso. Partiendo de que urgencia está definido según la percepción del paciente o sus familiares...

Por ejemplo, a "G" le pareció urgente que mirase su analítica de la revisión anual de la empresa (realizada en Octubre).
Y a tantos y tantos pacientes añosos que les parece urgente que les haga las recetas de su arsenal terapéutico (aún quedándoles en casa).

Las recetas. ¿Sabíais que los médicos de familia hacemos más cosas aparte que recetar? Hay días que me siento máquina expendedora. La gente llega, saca su lista de medicamentos y la tarjeta sin apenas decir buenos días, recoge las recetas y se va.

Te dan ganas de decir con voz mecánica: "Sus recetas, gracias".

El otro día, después de ver del orden de 20 "urgencias", con el estómago retorcido por el hambre y tremendamente cansado, tuve el siguiente episodio: entra la mujer, se sienta y tira los recortes de los ¡más de 10! medicamentos que toma. Unos caen boca arriba, otros quedan boca abajo.
Todo esto sin pronunciar palabra.

Yo, pienso lo que pienso... ahueco la mano y comienzo a intentar voltear las etiquetas, mientras le digo a la mujer: "Vale, nos lo jugamos a los cromos... las que queden boca arriba le hago receta y las que queden boca abajo, no".
Yo creo que si me hubiese sacado la chorra en medio de la consulta la mujer no hubiese igualado la expresión de "Me ha tocado el médico loco".

Alegaré enajenación transitoria.

Nuevas entradas Diccionario Paciente-Medico

Hoy la jornada me ha regalado dos nuevas joyas de la folk-medicina:

Situación 1:

"-Buenos días, señora, ¿qué le pasa?
-Pues mirusté, doctor, que tengo muncha tos y munchas flemas y muncho dolor de garganta dende hase dos semanas y no hay manera, mirusté.
-Mmmmmmya... y fiebre ¿ha tenido?
-Pos no, mirusté, es que yo no soy muy partidaria de tener fiebre."

Situación 2 (en el gimnasio de rehabilitación):

"TOC TOC!!
-¡Pase!-dice la fisio.
TOC TOC TOC!!!
-¡¡Pase!!-repite la fisio.
TOC TOC TOC TOC!!!!

La fisio se levanta y abre la puerta:
-No hace falta que toque, puede pasar directamente-dice muy amablemente la fisio.
-Ya, si he leido el cartel de pase sin entrar, pero es que, mire, me daba cosa..."

¿Victor o Victoria?

¡Feliz 2006!
Ha sido el grito unánime con el que los 60 pacientes de hoy y los 60 de ayer nos han saludado [ironía off] ¿Realmente es que no pueden vivir sin nosotros? Os aseguro que son mayoría los que se han esperado a que volviésemos de vacaciones para acudir a su médico. Será cuestión de empezar a maltratarlos... ;)

La cuestión de hoy tiene que ver con un paciente que he atendido hoy. O quizás debería decir una paciente. O no. Mejor os lo explico.

Toc toc...
-¿Se puede?-dice una voz femenina
-Sí, adelante -digo yo.

Entran una mujer joven y otra no tan joven (mi sagacidad me impulsa a pensar: madre e hija).

-Buenos días, ¡cuéntame qué te pasa!-digo, en tono jovial.
-Ufff... pues que me duele muchísimo la garganta desde hace 3 días.

(Éste ha sido el motivo estrella de consulta el día de hoy a partir de las 12:45h)

-Vamos a verlo... hmmmm... en efecto, es una amigdalitis bacteriana. Vas a tener que tomar antibióticos, ¿me dejas tu tarjeta sanitaria?

Me la alcanza... y leo "Manolo tal y tal" (??)
Levanto la mirada y mi ágil mente masculina comienza a analizar los detalles: pendientes (en ambas orejas, y "de chica"); pechos; pestañas largas; no nuez de adán; cara de chica.
Miro también la hoja de urgencias, donde consta el nombre del/la paciente. El mismo nombre.
La vuelvo a mirar. Mismo análisis.
Nueva mirada a la tarjeta y la hoja. Sigue poniendo el mismo nombre de hombre.
Detecto esa mirada de "Otro que me lo va a preguntar, a ver por dónde me sale éste".

Tras este breve instante analítico (unos dos minutos balbuceando)... he hecho la receta a nombre de Manolo y santas pascuas. ¿Qué más da?
Pero me he ido la mar de escamado.

¿Sería un transexual?
¿Pensarían al nacer que era un hombre y luego la naturaleza les hizo caer de su error no sé de qué manera, qué absurdo?
¿Será un hombre pero su madre como quería una chica desde siempre... la educó como mujer pese a la rebeldía del padre que la/le inscribió con el nombre de su padre que en gloria esté?
¿Quizás lo más sencillo... que han cogido la tarjeta del abuelo para que salgan los medicamentos gratis?

Premio a la historia mas freak... un certificado médico para dos días de reposo en casa.