Doctor en Al... tabix

De finales y principios

2010-09-14T07:10:00.003Z

La vida cambia, o nos cambia la vida y todo el rollo ese del río que no es el mismo río...
Soy el mismo, pero ya no soy el mismo. Han pasado casi nueve meses desde el último post. Y han pasado muchas cosas en esos nueve meses.
El fútbol se cansó de mí, yo me cansé del fútbol. Volví a los brazos de la madre medicina de familia, volví a sentirme médico de nuevo. Me reenamoré de la medicina de familia.
Conseguí trabajo estable en un centro de salud público de gestión privada, donde sigo.
Volví a tropezar con la misma piedra del fútbol y ya vuelvo a estar liado: trabajo, trabajo y más trabajo. El río sigue fluyendo.

Y, claro, está Guille. Ahora mismo es la piedra de toque de todo. Todo gira en torno a él y su madre. Es el eje de nuestras vidas. Los que tengáis hijos lo entenderéis perfectamente. Los que no, lo entenderéis, pero no en toda su dimensión.
Cómo te cambia, tener un hijo. Cómo cambia la vida.
Por ejemplo: lo dejas en la guardería, sabes que va a llorar, que es normal, que no pasa nada... pero te vas con una angustia encima... y con sus ojitos llenos de preguntas y de incertidumbre clavados en el alma.

En fin... no sé a dónde va este blog... pero vuelve a ir.

Soy David, soy médico.

2010-01-20T16:40:00.002Z

No hace tanto tiempo como quiero recordar, acabé la carrera de medicina. Fueron siete años, siete años maravillosos en los que tropecé con la farmacología y perdí un año. Pero esa es otra historia y será contada en otra ocasión.
Ya desligado de la universidad, a la espera de hacer el examen de acceso al MIR, estaba por Elche e iba conversando con mi amigo Juan. Le dije que no me sentía en absoluto médico, y el se extrañó mucho. No me sorprende, es algo difícil de explicar. Durante la carrera que yo estudié se hacían pocas prácticas y la verdad es que no hacíamos demasiado, salvo honrosas excepciones. No dio tiempo a hacernos una idea de qué es realmente la profesión.
Ahora, al valorar exactamente la misma idea, el sentimiento es completamente diferente. Claro que me siento médico, mucho. Tanto, que no me imagino vivir de otra forma, ganarme la vida de otra manera que ejerciendo la medicina. Es algo que ya es parte de mi identidad. Soy David, soy padre, amigo, hermano, hijo,... pero siempre médico. Siempre se girarán a mirarme cuando se comente algo raro o curioso sobre la medicina en la tele. Siempre me llamarán cuando tengan una duda o un problema (o no tan problema como preocupación) sobre algo de la salud.
En ocasiones, es algo un poco agotador, o frustrante, pues no tengo solución para todo, no lo sé todo, no siempre estoy para dar consejos. Pero haciendo un ejercicio de empatía, actuando como padre preocupado ante la salud de un hijo, me he dado cuenta de una cosa. La mayoria de las veces deseamos del médico que nos escuche. Solo que nos escuche. Y si el médico además es un amigo, deseamos que nos de un poco de animo, que nos quite un poco de angustia, alentando la posibilidad menos grave, quitandole hierro al asunto o simplemente dandonos su apoyo o explicándonos la situación.
Así que perdonad si a veces no he podido escucharos, si no he sabido daros la solucion. A veces es agotador ser médico, aunque no vale como excusa.

Escuchar, explicar, animar, consolar. Qué cuatro cosas tan sencillas y tan complicadas de lograr a veces. Y qué imprescindibles para el buen médico. Como oí en una ocasión: "Curar pocas veces, aliviar a menudo, consolar siempre".

Soy David, soy médico.

CR9 o la medicina ante la presión mediática

2009-11-18T08:29:00.003Z

Para los lectores no aficionados al fútbol:
CR9 son las siglas por las que se conoce al jugador del Real Madrid Cristiano Ronaldo. Esto ya os empieza a dar una idea de que es un jugador con una buena serie de particularidades. Por ejemplo, su club actual pagó una cantidad obscena de dinero por él a su anterior equipo. O por ejemplo, el estadio Santiago Bernabeu acogió a una gran cantidad de aficionados (y con gran quiero decir GRAN) el día de su presentación como nuevo jugador del Real Madrid.
¿Vale tanto la pena? Es cuestión de opiniones, ¿verdad? Sin saber demasiado de fútbol, el muchacho tiene ciertas cualidades: velocidad, regate, un fuerte disparo a puerta, buen cabeceo. Pero el fútbol ya no es más tan sólo un juego, un deporte. Hay mucho más de por medio. Este chaval arrastra tras sí un gran número de fans dispuestos a comprar su camiseta, sus partidos, un rosario igual al que lleva él. Esto es dinero. Al final es simplemente cuestión de rentabilidad económica, me atreveré a decir que por encima del criterio deportivo.
Pero un mal día, CR9 se lesionó. Sufrió una fuerte entrada de un defensa rival que le provocó amén de un fuerte esguince de tobillo, una afectación en las pequeñas y numerosas articulaciones del pie. Esto produjo una inflamación (edema) en los huesos que conforman dichas articulaciones.
La medicina no es una ciencia exacta, pero es una ciencia. Es decir: no sabemos con exactitud el día concreto en que CR9 curará. Pero sí sabemos que no suele ser el plazo inferior a "X" semanas, días arriba, días abajo. Es lo que llamamos "Juicio Pronóstico".
Los médicos de la selección portuguesa (porque no os lo he dicho, CR9 es portugués, de Madeira) decidieron que ya estaba listo para jugar un partido oficial. Pero el tobillo y el pie de CR9 dijeron que "Macoques", y duró menos de media hora en el campo. Vamos, que provocaron una recaída. ¿Culpa de quién? ¿Se arriesgaron en exceso los médicos? ¿Le forzó el seleccionador a CR9 o a los médicos? Los medios valoran todas estas opciones, pero os desvelaré un pequeño secreto: el que nunca tiene culpa de nada es el futbolista. Nadie ha responsabilizado a CR9. Y os desvelaré otro pequeño secreto: un futbolista que no quiere jugar o entrenar, no jugará ni entrenará.

En fin, que vuelve CR9 a Madrid y los médicos le llevan a un prestigioso traumatólogo murciano afincado en Madrid. Éste no se deja llevar por presiones mediáticas, acostumbrado a tratar con personalidades y atletas de élite desde hace lustros. Dice que el pronóstico es el pronóstico. Que un edema óseo son las semanas de recuperación que son, ni una menos. Sea el partido lo importante que quiera ser. Se ponga lo nervioso que se quiera poner el dirigente, el entrenador, el manager o el jugador. Si son "X" semanas, serán "X" semanas. Con suerte, unos días menos.

Pero esto no acaba aquí, no. No conformes con esto, ahora se llevan a CR9 a que le vea un prestigioso traumatólogo extranjero que ya le operó de un tobillo al muchacho de Madeira, para valorar si es necesario operar o no. Todos los medios suspiran aliviados (varias veces al día en el caso de las televisiones) al descartarse la opción quirúrgica. Vuelta a Madrid.

La selección portuguesa vuelve a convocar a CR9. Todos se echan las manos a la cabeza. El Real Madrid se acoge a un estatuto de FIFA, pero al final CR9 viaja donde está concentrada su selección. Los médicos de su selección le examinan y deciden que no debe jugar. Nuevos suspiros de alivio en los medios (varias veces al día en el caso de las televisiones). Vuelta a Madrid.

Ahora está próxima su vuelta a los terrenos de juego (curiosamente en el plazo que estipuló el prestigioso traumatólogo murciano). En los medios salta la noticia de que el prestigioso traumatólogo extranjero ha viajado a Madrid para hacerle unas pruebas que permitan saber con certeza si está ya en condiciones de volver a entrenar con su equipo o no. En las televisiones (varias veces al día) vemos las imágenes del traumatólogo siendo acosado por reporteros. Luego volvemos a ver (sí, en efecto, varias veces al día) a CR9 haciendo una serie de pruebas sobre el campo, grabadas en video por un ayudante. Finalmente, el veredicto es que puede entrenar con su equipo. Fin del culebrón.

La reflexión es la siguiente: ¿qué pasa con los servicios médicos del Real Madrid? ¿No saben diagnosticar, pronosticar y tratar este tipo de lesiones? Estoy seguro de que sí. Que sabían exactamente el tipo de lesión que era. Que sabían más que de sobra el tiempo de recuperación que tienen estas lesiones. Que sabían que no debería haber jugado ese partido con su selección. Que saben recuperar perfectamente este tipo de lesiones. Y que saben perfectísimamente cuándo el jugador está para volver a entrenar con garantías de no recaer. Así pues ¿por qué esa consulta con el traumatólogo español y por qué esa consulta con el traumatólogo extranjero?

Porque es CR9, que costó una millonada, que cuesta cada mes otra millonada, porque cada movimiento que han dado ha sido registrado, opinado, valorado y juzgado por la prensa. Porque cada "error" será crucificado por la prensa. Por todo esto, por el extraordinario talante del traumatólogo murciano, su accesibilidad a sus compañeros y su gran sabiduría y experiencia, se le pide opinión. Porque ante tanta expectativa creada, ante tanta presión mediática, no es difícil sentir vértigo. Y el gran doctor murciano siempre te va a reafirmar ante tu paciente y ante tus dirigentes.
Pero muchas veces esto no les basta, ni al jugador, ni al manager, ni a los dirigentes. Así que es necesaria una consulta con otro médico de prestigio mundial (aunque nuestro traumatólogo ya lo tenga). Para decir lo mismo.

Al final han sido "X" semanas. Al final se lo han "comido" los médicos, fisioterapeutas y readaptadores del Real Madrid, que son los que realmente han conseguido que se recupere de la lesión. Ole por vosotros, compañeros.

PPC

2009-05-20T07:21:00.002Z

Tema espinoso del día. He visto un jardín (de berenjenas, para ser más exacto) y he decidido meterme.
Información esencial: la PPC o Pildora Post Coital (mal llamada, según nuestro farmacéutico de cabecera, pues en España no hay medicamentos con el formato "píldora"), es un medicamento compuesto por hormonas, en cantidad suficiente para mandar aviso al ovario de que "toca menstruar". Por lo tanto puede retrasar o anular la ovulación de ese ciclo, impedir la fecundación o impedir la anidación.
Se considera un método de emergencia, no un método anticonceptivo normal. No debe usarse de forma habitual.
Su eficacia disminuye conforme nos alejamos del momento del coito, siendo recomendable tomarla lo antes posible en las 72 horas siguientes. (La toma la mujer, no me hagan como los de la anécdota aquella tan manida).
A continuación, se pueden esperar los síntomas perimenstruales, quizás un poco aumentados: dolor de cabeza, náuseas, vómitos (si se vomita en las 3 horas siguientes se debe de tomar otra), congestión en los senos,... que cederán en aproximadamente 24 horas. Se puede esperar un pequeño sangrado previo a la menstruación, que puede ocurrir antes, en fecha o después de lo acostumbrado.
Los efectos secundarios y las contraindicaciones, son las mismas que los de los anticonceptivos orales clásicos (puesto que la PPC tiene practicamente el mismo contenido, solo que en cantidades mayores).

Por lo tanto, y primer punto de discusión, pienso que deberían ser prescritas en ambos casos (tanto los anticonceptivos orales como la PPC) por un médico. En Elche tenemos varios centros públicos de planificación familiar. Y nuestro médico de cabecera también está formado para decidir esta prescripción, salvo objeción de conciencia.
Es un poco pesado atender a las tantas a una pobre pareja a la que se le "ha roto el condón" (siempre es esto, nunca me han dado otra razón/excusa). Y si les tengo que ser sincero, no me he preocupado mucho por ver los antecedentes de la mujer al prescribirle la PPC, mea culpa. Pero eso no significa que se tenga que hacer y que, aunque sea pesado o embarazoso por parte de la pareja, tengan que pasar por la consulta. Ese es mi motivo para que no me haga gracia la decisión del ministerio.

No considero que sea abortivo, (siguiente punto de discusión), porque A LOS TRES DIAS por mucho que sea un zigoto, que el espermatozoide y el óvulo se hayan unido,... no lo considero una persona. Y veo en ello la misma vida que en una célula de la piel o una neurona. Y nadie se hace cruces por quitarse un lunar molesto o un fibroma, o cogerse una cogorza.
Tampoco considero que sea una medida que incite a la promiscuidad. Creo que debe aplicarse el mismo rasero que para otras decisiones médicas. Fue aprobada una ley en 1996 que decia que a partir de los 16 años, si el médico lo considera maduro mentalmente, el menor es considerado mayor de edad para tomar decisiones médicas. Que una persona sea promiscua o no no considero que dependa de si el gobierno pone a su alcance unas medidas u otras. Siguiendo la misma linea de razonamiento, el poder conseguir los preservativos sin prescripción médica iba a llevar a nuestra población a usarlos en masa, ¿no? Ya nos gustaría a los médicos.

El siguiente punto de discusión es la facilidad y gratuidad (y demagogia) con que determinados sectores han desviado la cuestión de la PPC al "aborto libre/liberal" (otra vez). Está claro que polémica siempre va a haber con temas como la PPC o el DIU, sobre si son abortivos o no son abortivos. Para mí, el argumento clave, es que nadie debe de imponer a nadie la decisión. Es muy fácil juzgar los actos de los demás, poner la etiqueta de "fresca, ramera" a la mujer que aborta (esto se lo oí el otro día en la radio a una exaltada mujer antiabortista). Enseguida se desviará el tema a que es un crimen quitar una vida, o hacia la pena que genera un aborto espontáneo. De lo segundo puedo hablar con propiedad. Y no tiene nada que ver un embarazo deseado con uno no deseado, para empezar. Para continuar, si por un triste motivo una pareja se viese obligada a abortar... la decisión, al igual que la pena, o el sentimiento de culpabilidad si lo hubiera, son SUYOS. Y de nadie más. No concibo que entren otras personas que no conocen de nada a esta pareja a juzgar, opinar, sentenciar. Que cada uno haga lo que pueda, quiera, o sepa.

Pero, volviendo al tema de la PPC, hablamos de que a lo mejor estamos evitando que una célula se implante en un endometrio. Una célula, si acaso de tres días, o incluso menos. Desde el coito puede pasar mucho tiempo hasta que se produce la concepción.

En resumidas cuentas: no me hace gracia la decisión del ministerio. Prefiero que las mujeres y sus parejas sean asesoradas por los centros de planificación familiar (ginecolog@, enfermer@, psicólog@) o por su médico de cabecera en estos aspectos. Pero entiendo que se debe tener la libertad de elegir qué hacer cada uno con su vida. Sí, y solo con SU vida. La PPC no afecta a más vida, en mi opinión, que la de quien se la toma.

Semmelweis

2009-02-23T08:34:00.003Z

El mundo del fútbol es bastante inmovilista. Existe la tendencia, generalmente de los que más tiempo llevan, y quizás por lo tanto de los que más miedo tienen a que se los limpien, de que todo está inventado. Esto es extensible a la parte técnica, táctica, física... y médica.

Cada día es una lucha constante contra los prejuicios de jugadores, técnicos, utilleros, delegados... bueno, esto queda un poco dramático. Cada día no, pero bastante a menudo. Por suerte los vamos convenciendo poco a poco a la mayoría. Pero sí que es cierto que cuando intentamos implantar algún tipo de medida, en cuanto a dieta, suplementos, medidas preventivas, etcétera... nos encontramos con una primera reacción de desconfianza. Muchas veces, quien menos tiene que hablar, nos ha soltado aquello de"Ustedes tendrán una carrera, pero yo tengo años de experiencia" . O aquello de "Es que vosotros intentáis inventar y está todo inventado".
Al primero, por recomendación de mi padre, NO le contesté "Mas años de fútbol tiene el rulo de San Mamés y no tiene ni puta idea de fútbol". Al segundo sí que le contesté "Claro, y si no que se lo digan al pobre Semmelweis". A lo que el pobre hombre me contestó "¡Claro! Je Je Je Je". Sospecho que no tenía ni idea de lo que le hablaba.

Perdón, asumo que algunos de ustedes, lectores, tampoco. Y eso es de lo que va el post de hoy. De Semmelweis.

¿Quien era Semmelweis? Los lectores más avezados quizás intuyan que era un médico. Y sí, era un médico húngaro del siglo XIX. Se había formado en Viena, junto a uno de los popes de la anatomía patológica (es decir, el enfermar visto a través del microscopio), Rokitansky, con el que trabajó dos años tras obtener la licenciatura, estudiando la infección en el campo de la cirugía. Se doctora en obstetricia y el hombre comienza a trabajar en la Maternidad de Viena.

En dicha maternidad, observa preocupado la alta mortalidad entre las parturientas entre altas fiebres y grandes dolores. (Lo que se conoce como fiebre puerperal).
Dicho hospicio (la maternidad de Viena) tenía dos salas de partos, la del doctor Klein y la del doctor Bartch. Hace números, y se da cuenta que la mortalidad es más alta en la sala del doctor Klein. Buscando el por qué, hace una investigación. Se percata de que la sala del doctor Klein está más concurrida por estudiantes de medicina, que acuden a atender los partos tras pasar por las sesiones de medicina forense; mientras que la del doctor Bartch la atienden en mayor proporción las matronas, y que su mortalidad aumenta cuando aumenta la afluencia de estudiantes de medicina. Hace una teoría a modo de conclusión: los estudiantes transportan la causa de la fiebre puerperal de los cadáveres a las parturientas.

Ingeniosa, correcta, pero rechazada por su jefe, Klein, quien tiene otras teorías: que algunos estudiantes son extranjeros (húngaros, como Semmelweis), que los estudiantes son muy bruscos en el examen vaginal,... Así que Klein expulsa a 22 de sus estudiantes. Pero las cifras de mortalidad no varían.

Semmelweis sigue en sus trece e instala un lavabo en la entrada al paritorio, obligando a los estudiantes a lavarse las manos antes de atender a las parturientas. Y lo consigue.
Consigue que Klein le despida fulminantemente de la maternidad.

Gracias a sus buenas relaciones con la élite médica de la escuela de medicina de Viena, consigue trabajo en la otra sala, la de Bartch. Su primera medida es pasar a todos los estudiantes de Klein a dicha sala, con lo que la mortalidad aumenta del 9 al 27%. A continuación, hace lavarse las manos con una solucion de cloruro cálcico a los estudiantes que vinieran de la sala de forense antes de entrar a la sala de partos. La mortalidad desciende al 13%. Decide extender esta medida a toda persona que fuera a examinar a una embarazada. La mortalidad cae al 0,23%. Datos demoledores.

Pero no obtiene crédito ante sus compañeros. Le acusan de falsear las estadísticas y de no ser reproductible su estudio. Pese a la presión de sus amigos, la opinion de Klein pesa más y es expulsado de la maternidad.

Vuelve a su país. No se sabe de él en meses, pues Hungría está en plena revolución contra los Habsburgo. Cuando un amigo da con él, lo encuentra con un brazo y una pierna rotos... y en la miseria. Gracias a este amigo, se repone y entra en la Maternidad de San Roque de Budapest, donde escribe en secreto su principal obra: De la etiología, el concepto y la profilaxis de la fiebre puerperal.

El buen hombre es nombrado profesor de la Maternidad del clínico de la Universidad de Pest. Y, oh coincidencia, la mortalidad por fiebre puerperal en dicho servicio practicamente desaparece. Pero el "ambiente" seguía siendo contrario a Semmelweis. Lejos de contribuir a mejorarlo, lo va crispando más con cartas abiertas, pegando pasquines. Parece ser que además al pobre se le va la chapa, puesto que sufría alucinaciones, buscaba tesoros escondidos por su casa... lo internan en un psiquiátrico. Cuando parece que mejoraba, le dan el alta. Semmelweis directamente se va a una sala de disección, coge un bisturí, raja un cadaver delante de los alumnos... y acto seguido, con el mismo bisturí, se hace una herida. Tres semanas más tarde, muere entre grandes dolores y alta fiebre. Los mismos síntomas que las puérperas a quien intentó toda su vida salvar.

La única medida que propugnaba Semmelweis era la de la higiene, la asepsia. Lavarse las manos entre pacientes o tras trajinar con cadáveres, antes de tocar pacientes.

Si una medida tan simple como lavarse las manos costó tanto de implantar... qué no será para un utillero o entrenador desfasado comprender que comer huevos con chorizo (por poner un ejemplo irreal y exagerado) antes de un partido no es muy bueno, aunque lo lleve haciendo toda la vida...

VPH

2009-02-17T08:20:00.002Z

Hoy de nuevo os hablo al rebufo de un buen artículo del diario "El País". En concreto, éste, sobre la vacuna del Virus del Papiloma Humano (VPH).

Primero, os intento poner un poco en antecedentes:

La infección en la mujer con el Virus del papiloma humano está demostrada como el factor de riesgo más importante para padecer a posteriori Carcinoma de cérvix (del cuello del útero, para que nos entendamos). Ojo, factor de riesgo. No quiere decir que todas las mujeres infectadas por el VPH vayan a padecer Carcinoma de cérvix, pero sí que tendrán más posibilidades.

Otros factores de riesgo para padecer Carcinoma de cérvix, es la promiscuidad sexual, la precocidad, tabaco, infección por Clamidia, alimentación pobre en frutas y verduras, ACO largo tiempo, embarazos múltiples, condición socioeconómica baja, exposición a Dietilbestrol antes de nacer y antecedentes familiares de cáncer de cuello de útero. (Fuente: Fisterra)

La Sanidad Pública española desde hace tiempo tiene un programa de cribaje para la detección precoz del carcinoma de cérvix. El PAPPS de la semFYC (PAPPS: Programa de Actividades Preventivas y de Promoción de la Salud; semFYC: Sociedad Española de Medicina de Familia y Comunitaria; ) recomienda, tras la primera relación o a partir de los 35 años, realizar una citología de Cervix, o test de Papanicolau, hasta los 65 años. Con estos programas de cribaje, se ha reducido la incidencia (aparición de nuevos casos) hasta un 80%.

Como dice el artículo de Fisterra que os he enlazado arriba, el futuro a la hora de prevenir esta enfermedad, el Cancer de Cervix, pasa por la creación de vacunas. Hasta aquí todo bien. Pero no de cualquier manera.

Yo soy de los que piensa en primer lugar que una vacunación para VPH está bien, pero no es suficiente ni va a ser la panacea. Antes hay que concienciar y educar. Por la promiscuidad sexual, por el uso de protección, por la difusión de estos programas de cribaje que son GRATUITOS. Preguntad en vuestros centros de salud por los centros de Planificación Familiar, que es donde se hacen.
En segundo lugar, quizás una vacunación masiva para VPH no sea el método más eficiente (valoremos lo que cuesta la vacunación con el número de vidas potenciales que salvaremos, pongámoslo en relación a otras medidas que quizás salven más vidas). La tasa de incidencia anual en la Comunidad Valenciana de Cancer de Cérvix aproximadamente es de 7 cada 100.000 mujeres.
En tercer lugar, hay muchos, demasiados interrogantes con respecto a esta vacuna: ¿Es segura con respecto a su efecto? ¿Es segura con respecto a sus efectos secundarios, a corto, medio y largo plazo? En el artículo de El País que os reseñaba, al final, lanzan muchos interrogantes, quizás demasiados, para lanzar de forma masiva una vacuna.

Leed, informaros, reflexionad.

Para los más paranoicos, pensad en intereses cruzados por parte de las industrias farmacéuticas: lo que puede haber ingresado el laboratorio encargado de esta vacuna.
Para los que leen entre líneas, pensad en el mensaje que podemos mandar si hay una vacuna que aparentemente libra de padecer la infección por VPH. ¿Para qué mantener unas costumbres saludables como el uso de preservativo, si estoy vacunada? ¿Para qué educar a nuestros hijos a la hora de darle unos valores si con la vacuna se acaba el problema?

Leed, informaros, reflexionad, educad. Y elegid libremente.

¡Salud!

Eluana

2009-02-11T10:42:00.003Z

A raíz de este estupendo artículo de Roberto Saviano, a la sazón autor de Gomorra, la novela posteriormente adaptada al cine. (Que le ha hecho ganarse una sentencia de muerte de la mafia napolitana), nace este modesto artículo de opinión.

Mil preguntas, mil cuestiones pueden ser sometidas a debate. Dependen de las creencias de uno. Son puramente subjetivas, aunque se pueden objetivizar, y esa objetivización ser manipulada en uno u otro sentido:

¿Desde cuándo es vida humana, hasta cuándo es vida humana, quién decide sobre mi vida?

En mi opinión, Eluana dejó de vivir antes de morir deshidratada. Eluana había manifestado a su padre su deseo de NO vivir en determinadas condiciones. El Tribunal Supremo dictaminó en su favor. Pero la Iglesia católica, apostólica y romana, extendió sus dedos sobre el gobierno italiano, y obligó a Beppino a llevarse a su hija a algún lugar donde se pudiera cumplir con la justicia italiana (y humana, añado). Tuvo que HUIR como ha huido Roberto Saviano, quizás es por eso que Roberto se siente tan identificado, aparte de por pura humanidad y tener oportunidad de poder difundir su palabra por los medios. La de Roberto es una huída hacia la vida. La de Beppino y Eluana, hacia la dignidad, hacia la justicia.

Hablamos de justicia, de la decisión de una mujer, de la decisión durísima de su padre de seguir adelante con su decisión. De lo duro que ha tenido que ser para Beppino ver deteriorarse así a su hija. De lo duro que ha tenido que ser para Beppino el ver cómo su país le daba la espalda y le hacía aumentar su sufrimiento. Y luego hablan de caridad cristiana, y a alguno se le llena la boca de ella antes de escupir su desprecio a los que no piensan igual.

Más de uno debería dejar de practicar la autocomplacencia cristiana y ser un poco más empático y humano. Fariseísmo, es lo que hay en muchos casos.

Leches ya.

El hijo del capitan Obvio en consulta

2008-12-23T08:25:00.003Z

Pues sí, por lo visto su padre le habló con los dedos en las manos mientras le lloraban las lágrimas. Y cerrando sus manos en lo que él llama puños, le dijo que fuera al médico, que era un señor que había estudidado medicina y la practicaba en su consulta. Se dirigió a la consulta del médico a hacerse el pertinente reconocimiento médico, y durante la entrevista...

Herrdoktor (H): ¿Alguna enfermedad?
Hijo del Capitán Obvio (HDCO): No. Sí, bueno, tengo una hernia discal.
H: ¿Ah, sí? ¿A qué nivel?
HDCO: Ah, pues no sé lo grande que es, me hicieron las pruebas...
H: No me he explicado bien. ¿Dónde tiene usted la hernia?
HDCO: ¡Ah! En la columna.

P.D. El mundo es muy redondo, verdad?

El capitán obvio va al médico

2008-12-18T18:59:00.002Z

Hacía bastante que no tenía ninguna joyica de esas que nos dejan a veces los pacientes en la consulta. Hoy ha venido el Capitán Obvio, y ha dejado dos perlas de la relación médico-paciente.

Fuego el uno:
Herrdoktor: ¿Cómo va de la espalda, capitán?
Capitán Obvio: ¡Uf! ¡Tengo la columna vertebrada!

Fuego el dos:
H: Las gafas que lleva ¿son para cerca o para lejos?
CO: Para las dos, son gafas visuales.

Qué contentico me he ido hoy de la consulta... ;)

Por cierto, que luego he ido a donar sangre al centro de congresos de Elche, que hoy es la maraton de donaciones de la SER. Os animo a todos si llegáis a tiempo a acudir allí. Además, me han entrevistado por la radio (en calidad de donante y médico del equipo).

La sesión clinica

2008-11-07T11:00:00.003Z

Como se indica en las noticias de la web oficial del Elche, inauguramos nueva sección. La idea es colgar información y consejos médicos para los jugadores del futbol base del club, sus entrenadores, sus madres, sus padres... y en general pra toda la gente interesada en el deporte.
Estrenamos con la Hidratación. Pronto vendrán más temas. Ideas, sugerencias, dudas... a vuestra total y entera disposición.

The Vitorian job

2008-11-04T08:22:00.003Z

Creo que nunca antes había puesto la crónica de un partido desde mi punto de vista. Quizás os pueda resultar interesante antes de leerlo y sorprendente después, quién sabe. Pero lo que es seguro es que es novedad en este blog. Espero que os guste.

Del viaje de ida poco os puedo contar. Fue en avion, fue tranquilo, fue corto. Llegamos, entrenamos (el campo estaba casi casi encharcado, acabé con las botas mojadas y los dedos de los pies casi anestesiados) y para el hotel. Duchita y a comer, previa charla con el Maitre del hotel para despejar dudas y dar un par de indicaciones. Siesta hasta las 17h, que habíamos citado a un par de jugadores para que el fisio les tratase antes de salir al paso obligatorio.
A las 18h, salimos a dar un paseo, con el fresquete que hacía (con el anorak del club era suficiente para solucionar este tema). Vitoria me gustó, lo poco que vi, puesto que el paseo fue llegar a la plaza de la Virgen Blanca y volver, total media hora de paseo.
El resto de la tarde y hasta la hora de la cena, más gente citada para curas, tratamientos, en los que el fisio trabajó mucho más que yo. Cenita, charla en la sobremesa y a la habitación de nuevo. Charla con el fisio, a las 22:15h ronda por las habitaciones para ver cómo está la tropa, por si alguien quiere tomar algún antiinflamatorio, y de nuevo a la habitación. Hacemos un intento de ver una peli ("El ultimo gran mago") que termina con el fisio sobado en una posición inverosímil y conmigo dando cabezadas antes de que llevara una hora transcurrida. Así que luces fuera y buenas noches.

Llega el día del partido. La gente se ve tranquila en el desayuno, que es temprano. Me toca vigilar lo que cogen del buffet, puesto que no se ha hecho como otras veces, que nos sirven en sala aparte, sino que es en el buffet del hotel. Demasiadas tentaciones para los golosos impenitentes que son la mayoria de los futbolistas. Pero todo se salda sin problemas.

De nuevo a la habitación, puesto que el día no invita a pasear ( y pese a ello, el fisio saldría a darse un paseo tras la comida). Vemos una peli (la veo yo, el fisio de nuevo cae en los brazos de Morfeo, no el de Matrix, otro, el que duerme a la gente). En este caso me gusta y la veo entera ("Escondidos en Brujas").
Llega la comida, la tensión ya comienza a aparecer muy sutilmente pero aún la calma reina en el grupo. Un café para la sobremesa, charla cortita en ambiente jovial con el cuerpo técnico y de nuevo a la habitación. Siesta, recoger los bártulos y comienza el prepartido. Recogemos el termo de café (un clásico del mundo del fútbol) y un par de bolsas de hielo, para que el Masa (ese utillero que quizás conozcáis de anteriores posts) no grite y por si acaso nos hace falta en el estadio. Montamos en el bus, y en menos de diez minutos hemos llegado al estadio. Mendizorroza es un estadio muy bonito, coqueto, como es Vitoria. Pero tenemos poco tiempo para apreciarlo. Enseguida llegamos al vestuario y empieza el baile. El fisio se viste "de romano" y se pone a calentar a la gente en la camilla. Yo empiezo a preparar los antiinflamatorios para los que los suelen pedir. Me visto "de romano" y empiezo a buscar a los que se vendan, para no tener que ir luego con prisas. Empiezo con los tobillos de los titulares, sigo con los tobillos de los suplentes. No hay dos vendajes iguales. Cada uno suele tener sus manías o preferencias, en cuanto al material, en cuanto a lo largo del vendaje, a la presión, la protección. Los 40 minutos que hemos tenido hasta que saltan al campo a calentar han volado. Quedamos el míster, el fisio y yo en el vestuario. La conversación con el míster es en clave de "La suerte está echada". Yo intento darle confianza, transmitirle calma, pero eso es muy difícil y la procesión va por dentro. Vuelven de calentar, últimos preparativos. Grito de guerra muy sentido y al campo.

Por primera vez aprecio Mendizorroza desde dentro. Y en efecto, campo coqueto, cerrado, muy inglés. Media entrada, calculo, los dos equipos no están para tirar cohetes. Nos apretujamos en el banquillo, cabemos justitos. Dejamos el botiquín delante, junto con los bidones de agua, y las botellas de agua y bebida isotónica. Llega el entrenador local y saluda al míster. Llegan los fotógrafos, hacen fotos a mi derecha, donde está el míster. Veo que un fotógrafo echa una foto en mi dirección. Y luego otro. Y luego otro más. Y otro. Me empiezo a extrañar. Hasta que llega otro fotógrafo, me encuadra, pero algo de mi expresión le debe hacer dudar, puesto que me mira por encima de la cámara y me pregunta "¿El míster?". Ahora lo entiendo... me han confundido con el entrenador!!! Le digo que no, que es el calvo de la punta derecha del banquillo. Nos reimos un buen rato con el tema.

Empieza el partido. Como si fuera un cliché de novela barata, los primeros instantes son de tanteo, pero el equipo parece bien plantado, aunque con pequeños desajustes que poco a poco se van solucionando. No nos crean peligro, la posesión está repartida. Comenzamos a dar sensación de peligro... y en una genialidad de uno de los delanteros, llega el primer gol. Apenas lo puedo ver, me tapa el entrenador y luego cuando la jugada está a punto de acabar, el segundo, el preparador físico y el delegado. Gritan gol y deduzco que así ha sido, así que lo celebramos con cautela, que estamos fuera de casa. Es una sensación extraña marcar un gol fuera de casa, porque esos goles suelen ser silenciosos, nadie lo celebra salvo el valiente aficionado que teníamos detrás del banquillo.

A punto de terminar la primera parte, un jugador cae lesionado y tenemos que salir a valorarle (no podemos atenderle dentro del campo, solo valorarle). Me da un susto de muerte cuando me dice que es la rodilla, que se le ha quedado enganchada. Queda poco para acabar, así que ni me planteo si se pide cambio o no. Le echamos un poco de spray de frío y enseguida pide entrar de nuevo al campo, con lo que el público le abuchea (una vez más la comparación con el fútbol inglés).

En el descanso, se renuevan los votos de confianza y ánimo por parte de todos. Nuevo grito de guerra, aún más vehemente que el anterior. La gente sale con un ánimo excepcional al campo de nuevo.

Empieza la segunda parte, y la tónica sigue siendo la misma. Seguridad detrás, con mucho orden, y creando peligro arriba. El partido se va poniendo franco para llevarnos los tres puntos. Ellos siguen sin llegar con peligro a nuestro área. Los cambios dan resultado y llega el segundo gol, en acción individual del delantero que acababa de entrar. Ahora la cosa parece más clara, pero somos el Elche y todo puede pasar. El banquillo sigue nervioso. No nos fiamos.

Nos toca volver a salir a atender a un jugador. Esta vez es un veterano, de los que se las saben todas, así que no salimos con demasiada prisa. Se queja de donde siempre se queja en estos casos, así que pienso que es para parar un poco el partido. El capitán llega y nos dice que lo saquemos rápidamente fuera, que nosotros no perdemos tiempo. Y en cuanto sale fuera, se sube la calza y comienza a caminar lentamente para volver a pedir el ingreso en el campo desde la banda contraria al banquillo, lo cual de nuevo encrespa a la afición local. El regreso al banquillo por nuestra parte va acompañado de abucheos e insultos por parte de la afición alavesista. Lo entiendo, pero a la vez no entiendo... somos el médico y el fisio, tenemos que salir sí o sí. Y ni siquiera jugamos ni pegamos patadas. En fin...

Cuando el partido está a punto de terminar, tercer gol por parte de un jugador que quizás había marcado por última vez en juveniles. Ya cerramos el partido, que al cabo de pocos minutos acaba. Alegría sin límite en el vestuario, y emprendemos el viaje de vuelta, que esta vez es en bus.
Pero que sin duda se hará más llevadero que otras veces que habíamos perdido.

Otra de memes

2008-10-14T09:54:00.002Z

Loe de nuevo, me pasa este meme cual constipado otoñal: enga, vamos al lío:

1.- CUATRO TRABAJOS QUE HE TENIDO

- Dando clases particulares de matemáticas de 8ºEGB a mi hermana y una amiga suya.

- Profesor de inglés a mi primo Abel.

- Médico de campamentos de verano del IVAJ (En Alcossebre y la pinada del Rebollo).

- Médico del centro de menores L´Omet.

2.- CUATRO TRABAJOS QUE HE QUERIDO TENER

- Futbolista.

- Piloto de aviones (mi primo Jorge vivira ese sueño por mí)

- Jugador de balonmano

- Médico del Elche CF

3.- CUATRO PELÍCULAS QUE PUEDO VER UNA Y OTRA VEZ

- Star Wars (las seis películas)

- El jovencito Frankenstein

- Un pez llamado Wanda

- Los goonies

4.- CUATRO LUGARES DONDE HE VIVIDO

- En ELCHE (donde nací)

- En Palencia (cuando mi padre fichó por este equipo)

- En Valencia (durante la carrera)

- Y ya está... tampoco he cambiado mucho de residencia.

5.- CUATRO PROGRAMAS O SERIES DE TV QUE ME GUSTAN EN EXCESO

- Lost

- House

- Band of brothers

- Dexter

6.- CUATRO LUGARES DONDE HE IDO DE VACACIONES

- Tahiti

- Costa Rica

- Viena

- Praga

.- CUATRO LUGARES DONDE ME GUSTARÍA IR

- Nueva Zelanda

- Australia

- Roma

- La Toscana (con mi amigo Raul)

8.- CUATRO PLATOS FAVORITOS

- Arroces de mi tierra (incluido el arroz con costra, sin el cual no te puedes llamar ilicitano... ñej ñej ñej...)

- La can-ne, así en general.

- Los macarrones con chorizo y tomate de mi mamma.

- La rostidera de pollo de mi mujer.

9.- CUATRO SITIOS QUE VISITO A DIARIO

- Mi casa.

- El estadio o la clinica CEADE de Almoradí.

- El bar Amable de Almoradí, casi a diario. No tengo que pedir nada, directamente me sirven lo mismo de siempre.

- Afortunadamente, el WC, y es algo que muchos envidiarán.

10.- CUATRO LUGARES DONDE PREFERIRÍA ESTAR EN ESTE MOMENTO

- Con mi mujer, da igual dónde.

- En Bora-Bora.

- En una cervecería de Praga.

- En una cervecería de Munich.

Y yo por mi parte, le paso el embolado, de nuevo a Reuven y a la Negra Murguera.

De premios va la cosa

2008-10-13T07:24:00.002Z

No tenía yo suficiente con el Dátil y su meme, que ahora su señora, Loe, va y me da un premio a ver si posteo más. Con esto podría hacer meta-posteo, puesto que es una cosita sin importancia pero que también me hace feliz, que gente a la que aprecio tanto tanto, quiera saber más de mis andanzas por la vida. Así que recojo el premio cual guante lanzado. Seré más comunicativo. Un abrazote a los dos.

Y como parece que también se lo tengo que otorgar a alguien, aprovecho para agradecer la contribución de Reuven, otorgándole el mismo premio. Hala, chaval, ahora vas y lo cascas.

Meme: cosas sin importancia que me hacen feliz

2008-10-08T11:50:00.004Z

El datil, que dice que trabaja mucho pero luego se toca los cataplines a dos manos, me pasa este meme, con las cosas que yo tengo que hacer... :P

Cosas sin importancia que me hacen feliz... casi nada, pensandolo bien, si me hacen feliz, son importantes, no? En fin, disgresiones metafisicas, o pajas mentales aparte...

-Cuando el capullo que ha hecho el macarra para adelantarme se queda en el semaforo y yo lentamente me pongo a su lado con cara inocente.
-Cuando en el futbol le sacan amarilla a alguien del otro equipo, y yo empiezo a gritar: "Es la segunda, es la segunda!!" y alguien de alrededor se lo cree y secunda el grito.
-...y aún mejor cuando es cierto y no me había fijado.
-Cuando descubro a la Maettra haciendo la gansa copiándose de alguna tonterida mía.
-El primer trago de una cerveza bien fresquita.
-Ganar con mi equipo de hattrick, o conseguir un buen fichaje y barato.
-El ir al cine y emocionarme con la película. Darme cuenta que aunque sean mejores los efectos especiales, aunque cada vez las tecnologías avancen más... lo que cuenta es eso... que el cine me sigue emocionando. Qué grande es el cine.

En fin, pues eso así a bote pronto. Ahora les paso la patata caliente a Ruth y Negra Murguera. Hale!

Acertijo

2008-10-03T07:51:00.003Z

Viernes por la mañana. El médico, en su consulta. La enfermera, en su consulta. El gerente, en recepción. De repente, se va la luz.

Médico: ¡Toma!
Enfermera: ¡Hala!
Gerente: ¡Miiierda!

¿Cuál de los tres estaba trabajando en ese momento y no había grabado desde hacía un buen rato?

¡Vamos, que ya es viernes!

Estaba currando!

2008-09-25T17:26:00.002Z

Hola!!??

Hay alguien??!!

Os tenía un poco abandonados. O un mucho abandonados. O completamente abandonados. Digamos que ha sido un verano movidito. Ya os conté que había tenido dos semanas de vacaciones y que las había aprovechado pero que muy bien. No veáis que pedazo de viaje me organizó mi querida maettra.
A la ida las cosas estaban agitadas, en el plano laboral. A la vuelta, estaban agitadas del todo. Digamos que nos hemos bajado los pantalones hasta las rodillas con nuestros "jefes". Eso supone una rebaja del 30% en mi sueldo, aproximadamente. Y si la cosa fuera que eso tambien supone un 30% menos de trabajo... seria justo. Pero de momento no lo veo así. Es cierto que en algunas cosas hemos mejorado, ya no tenemos que estar concentrados en casa, ni tenemos que ir a determinados entrenamientos.
Pero estoy en un mundo laboral en el que cuanto más das, cuanto más accesible te ofreces, más se te exige y menos se te valoran determinados esfuerzos.

A eso sumémosle que no hemos empezado el "curso" demasiado bien. Y que eso es algo que se transmite a todos los estamentos.

Pero sigo teniendo la misma ilusión por trabajar que siempre, por aprender, por ayudar. Si todo va como debe de ir, a finales de octubre empezaré un master que promete mucho. Son dos años. Espero que duremos lo suficiente como para poder ver si contribuye en mi crecimiento laboral.

Todo eso en el plano laboral, lamento no ser más explícito. Si queréis detalles, que sea mojito mediante.

En el plano personal, pues el viaje a Costa Rica me ha dado ganas de conocer más mi entorno natural. Lo cual enlaza con lo siguiente que os quiero contar. Quiero salir a patear por todos los entornos naturales cercanos a Elche: el pantano, el Taballá, el aigua dolç i salà, el clot de galvany (Antes de que se lo carguen)... y para eso contaré con "Portero" que es mi señor padre, y así también paso más tiempo con él. (Un saludo, papá, que sé que me lees).
Pero como mi estado de forma es discreto, que diga penoso, he decidido ponerme en forma y bajar unos cuantos muchos kilos.
Estaba en ello, cuando la segunda vez que salía a correr, tuve una rotura en el gemelo. Resultado: cuatro días cojo, pero a la semana ya estaba listo para salir corriendo a atender a los jugadores en el campo.
De momento, estoy yendo cuando puedo al gimnasio del club, pero siempre hay alguien que quiere que le vea un jugador, o que le haga un reconocimiento... asi que lo mismo me busco otro gimnasio. En cuanto mi gemelo lo permita y volvamos a la civilización, volveré a salir a correr. También he pensado ir a la piscina, porque pilla bastante a mano de casa y del curro.

En resumen: es otoño, amigos!

Estaba de vacaciones

2008-07-13T16:06:00.002Z

No todo este tiempo sin escribir, del que ya os daré explicación. Mañana vuelvo al curro. Para sobrellevar el sindrome posvacacional... nada mejor que la buena música española (recién descubierta por la Negra Murguera).

Ella en su blog nos redescubre al Principe Gitano en "Indegueto".

Yo recuerdo al GRAN Raphael y su version de "Aquarius", de la opera-rock "Hair".

Y recuerdo otra joya dada a conocer (al menos a mí) por Gomaespuma. "Estoy loco por el tenis":

Es para que te guste más España... o para huir de ella?

Medicina deportiva, ese otro mundo

2008-05-21T07:20:00.002Z

A raiz de este estupendo artículo que he leído gracias a la Maettra, aprovecho para contaros algunos de los pormenores de mi trabajo como médico de deportistas.
La medicina es una ciencia, sí, aunque no sea exacta. Mil aforismos y frases hechas ilustran este hecho: "No hay enfermedades, hay enfermos", "En medicina dos mas dos a veces son cuatro, otras cinco y otras febrero". Esto nos lleva a individualizar el trato con cada paciente.
Ahora bien, no deja de ser una ciencia. Existen cosas impepinables. Porque, aunque cada paciente sane y enferme de una forma distinta, los médicos tenemos que seguir unas vías de actuación consensuadas, o regladas, o regidas de alguna forma. Si no, sería un poco la anarquía médica. Y aun así, cada médico tiene sus filias y fobias, que también somos personicas.
Por concretar un poco tanta disertación, pondré ejemplos: un hueso tarda en formar callo entre tantas y tantas semanas; un musculo tarda entre tantas y tantas semanas en sanar una vez roto, o es aconsejable prolongar tantas semanas el tratamiento. Y en esa zona de penumbra entre lo que recomiendan los protocolos, los estudios, o los ensayos clínicos y lo que vemos en el paciente, lo que tocamos en él, lo que nos dice el paciente y lo que creemos nosotros... es donde nos movemos en función a necesidades y riesgos.
En un paciente normal, que se gana la vida trabajando como fontanero, un hueso roto o una rotura muscular tiene una prisa relativa (la que tenga el paciente en volver a trabajar). Tal como está hoy el trabajo, esa prisa puede ser un poco acuciante en ocasiones. Pero lo normal es que el paciente prefiera quedarse bien a reincorporarse pronto.
En un deportista profesional, hay más prisas. Hay más intereses: participar en esta prueba, no dejar de entrenar, que el mister vea que no me tiro del carro, que estoy negociando la renovacion, que me tengo que hacer ver... todas esas por parte del deportista. Pero luego está el entorno del deportista: el entrenador, que dice que le hace falta, que dice que él asume el riesgo, o al contrario, que no tiene prisa en que se recupere porque así puede poner a otro en su lugar sin tener que desairar al primero; el representante, que a tus espaldas lo lleva a pedir una segunda opinion o que un curandero le haga un emplasto con orina del dia anterior y boñiga de vaca,... o el padre del deportista, que parece que le vaya la vida el que su niño se recupere/le operen/le hagan la resonancia/ cuanto antes. Y a veces sucede que un deportista compite sin tener el alta médica, o sin tener el consentimiento del médico, o incluso en contra de sus recomendaciones. El deportista, el entrenador, el padre, el club pueden decir "asumo las responsabilidades". Pero si algo sale mal, a quien van a mirar y criticar es al chico de gafas cabreado que hay en un lado con cara de gilipollas, que además tiene que volver a tratar una lesión que con suerte no se habrá agravado. Existe una falta de respeto muy grande, en algunos casos, por nuestro trabajo.
Todo se complica un poco más. La presión se multiplica. Y cuando la prensa se mete por medio, cuando lo hace, aún más. No se les puede pedir que entiendan de medicina. Sí que respeten el trabajo de los demás. Sí que no juzguen sin saber toda la historia, o basándose en datos erróneos que a saber quién o cómo han obtenido. Generalmente suelen tirar la piedrecita, esconden la mano y esperan reacciones. Por suerte, a nosotros nos tratan bastante bien (esto lo pongo por si hay algún periodista leyendo esto...)
Así que no crucifiquéis al médico de Lorenzo. Primero porque no conocéis toda la historia. No sabéis las presiones que pueda haber tenido. No sabéis las discusiones que pueda haber mantenido con el piloto. No habéis visto las radiografías. No sabéis si al final ha corrido sin su consentimiento. Que una cosa es lo que diga en prensa y otra la que haya reflejada en algún documento legal y lo que haya pasado de verdad.
Porque, amiguitos, en medicina, también hay muchas verdades.
Y pese a todo esto... adoro mi trabajo, aunque ahora os parece mentira.

Más Masadas

2008-04-14T16:07:00.002Z

Tanganillo: dísese de lo que utilisa el cuarto álbitro para chivarse al álbitro de lo que disen o hasen los del banquillo. Lo tiene apegao en la cara que parese una verruga. Y con el tanganillo que lleva en la oreja el álbitro, lo oye y pone una amonestasión.
Riguiolis: pos cuando sacan de comer espaguetis o macarrones que no son ni espaguetis ni macarrones. Los tordos, que quieren inventar y está tó inventao.
Enterro, mort: pos el olvidiso del tordo, que es un olvidiso, se compró un bagúl para meter las cosas de los tordos. Si ahí no cabe ná. Un día de estos juro que me cargo el enterro. Toy... hasta los cojones del enterro.
Caninos: es lo que desía el otro tordo que había antes que tiene el vino, que hase que me ponga colorao. Yo creo que es por constitusión mía, porque cuando tomo cañamones también me pongo colorao, y cuando bebo servesa, y esas cosas no tienen caninos.
Kiu/Kius: pos esa fruta que tiene pelicos por fuera y por dentro es verde. Los jugadores no se los quieren comer, y se ponen malos.
El Sec: pos un tordo que había el año pasao, que hasía las dietas, y nos tenía muertos de hambre en la pretemporada en Austria. Que nos ponía una hojica de lechuga y una patata pa comer, con piel y tó. Como estaba mu flaco, pos yo le desía "El Sec".
Mini-Pini: eso se lo trajo "El Sec" un día al estadio, para triturar fruta y haser un sumo sin asúcar ni ná, que no se lo tomó nadie y lo tiré yo luego.
Dienema: pos una mariconada que se ponen los futbolistas que llevan el pelo largo, y algún tordo también, para que no se les ponga el pelo en la cara.

Masadas

2008-04-08T17:43:00.004Z

Como Ruth es una de mis lectoras más fieles (aparte de grandisima bloggera, visita obligada su blog), no le puedo negar el hablar del fútbol. Hablemos de fútbol. Empecemos de fuera a dentro. La gente que rodea a los futbolistas suele ser bastante especial.
Hoy os hablaré del "Masa". El "Masa" es uno de los utilleros del primer equipo. Un día le haré de biógrafo y os contaré toda su vida, que es bastante más interesante de lo que podría parecer a primera vista del sujeto en cuestión. De Elche de toda la vida, en su juventud fue ciclista amateur y dicen que a puntito estuvo de hacerse profesional. La vida le llevó a buscarse las lentejas a Francia, como tantos otros españolitos. Y se las ganó, porque otra cosa no sé, pero sacrificado el hombre ha sido. Tanto se las ganó que dio para que sus padres se compraran un casa más grande con corral, gallinas, conejos...
La vida lo fue llevando de un lado a otro. Fue parte del equipo Kelme de ciclismo que tantas alegrías nos dio en las siestas de verano. Me consta que ahí hacía de todo: mecánico, masajista,... De ahí pasó a formar parte de los servicios médicos del Kelme Juvenil, donde le cayó su apodo "Masa" (de Masajista). Y de ahí paso al Elche, donde ahora, como os he dicho, es uno de los utilleros (el jefe, pero no se lo digáis al otro).

Es un pedazo de gruñón como la copa de un pino y tiene bastante mala leche. Aunque el hombre tiene su corazoncico. Ahora, cuando le pillas a malas... mejor no te acerques. Y aparte de todo... tiene un vocabulario especial... las "masadas":

-Toballas: lo que le doy a los jugadores para que se sequen. Pero como son unos caprichosos, a veses me piden más de una, y entonses yo hago como me cabreo.
-Retonda: de esas hay muchas en Elche, vas con el coche y les das la vuelta para girar.
-Sircunvasasión: pos una carretera que da la vuelta a un pueblo o siudad es una carretera de sircunvasasión, que generalmente suele tener dorotres retondas.
-Tordos: los médicos, los fisios, el psicólogo, el podólogo... son muchos!! Los argentinos les empesaron a llamar así, no sé por qué. (Doc tor= tor doc). Son muchos, piden todos ropa para cambiarse y me encanta haserles rabiar.
-Olvidiso: eso los médicos, que son unos olvidisos, que nunca se acuerdan de traer el asúcar para el café o de desirme que ponga el agua fría y el yacusi para el día después del partidillo. (Aunque se haga siempre así desde que el futbol es futbol). Les intento explicar, pero no quieren entenderme.
-Semáforas: a veses los tordos me intentan hablar en semáforas, es desir, usan unas cosas para referirse a otras. (vulgo: metáforas)
-Nincho: pos donde se mete a los muertos en el sementerio.
-Cronos: no me gustan las peliculas de cronos, donde hay muchos iguales que son copia del original. Si hasen una copia tuya de sangre que te han sacado, eso es un cron. (Star Wars Episodio II: El ataque de los cronos)
EDITO (Por cortesía de Tordo1 "El cuervo"):
-La gües: pos el interné, el chá, y toas esas cosas que el tordo dise en semáforas en los comentarios del blos.
-El motorismo del alcohol: es que yo, como tengo un motorismo del alcohol mu rapido, pos puedo haserme trerocuatro cacharricos y apenas me se nota.
-Cacharricos, Cañamones, Almendrados: el benfiter cola, el larios con limon, (el doping...)

...continuará...

Bonus Track I: ¿la broma favorita del Masa? Cuando a un jugador le están dando masaje, se saca la dentadura postiza y se la deja al lado de la cara, que generalmente está metida en el hueco de la camilla. Entonces, llama la atención del jugador y... zas! Tienes la piñata del Masa a dos pulgadas de tu boca.
Bonus Track II: ¿la mejor broma que se le ha hecho al Masa? Uno de los fisios me contó que volvían por la noche en el autobús de un partido fuera casa, un viaje largo. El Masa tiene una facilidad pasmosa para quedarse sobado. Y generalmente es sentado, con la boca abierta y roncando ruidosamente. Así que alguien cogió una cajita de Smint que regalaban en el hotel y empezó a echarle caramelitos al Masa en la boca. No se despertó, así que como ocho o nueve smints después, decidieron parar. Seguramente el Masa soñaba que estaba en el Polo Norte.

Cambio de orientacion

2008-04-08T11:27:00.003Z

...por usar un termino futbolistico.

Hasta ahora la vida profesional del que escribe, consistía en:

Tres mañanas en una clínica privada, donde atiendo accidentes laborales, deportistas lesionados y enfermos de compañías privadas, más particulares que acuden por lesiones deportivas o enfermedades.

Entre 80 y 96 horas (a veces más) de guardia en la puerta de urgencias de un hospital privado. Eso quiere decir que dos o tres fines de semana cae una guardia cada mes. Más noches o tarde-noches entre semana, hasta sumar las horas. (Aunque en el contrato pone 72 horas por mes).

El Elche CF, que son una o dos mañanas más dos tardes cada semana, y minimo dos fines de semana cada mes con el equipo.

Llegó un momento hace más de un mes, en el que me iba muy triste a hacer una guardia. Porque había visto muy poco a la Maettra la semana anterior, entre viaje con el equipo tras guardia, y de nuevo guardia tras viaje con el equipo... y porque la Maettra también se había quedado muy triste. Y haciendo examen de conciencia, vi que no era yo el de las ultimas semanas.
Vi que el gruñon malcarado que pasaba consulta no era yo. Vi que el gruñon que estaba tirado en el sofá de mi casa no era yo.

Y en ese mismo viaje en coche tomé la decisión: me dejo las guardias. Siento obligatorio decir que en este año y medio he disfrutado trabajando allí, porque es un equipo de trabajo maravilloso. Me siento orgulloso de decir que he dejado amigos allí, con los que espero continuar la relación de amistad.

Pero la decisión es firme.
Elijo vivir más y ganar menos. Elijo una calidad de vida que ni todo el dinero del mundo me puede dar. Elijo pasar más tiempo con la Maettra, mi familia y mis amigos. Elijo mi salud.

Me he dejado las guardias. Y ahora posiblemente me falte material para contaros anécdotas, pero me sobrará tiempo para contaros otras cosas.

Pequeñas venganzas

2008-03-28T08:02:00.002Z

La última guardia que hice (y penúltima que haré, por ahora) comenzó francamente mal. Conforme llegaba en mi coche, apareció una ambulancia delante de mí. Pese a que puse toda mi fuerza de voluntad en que siguiese recto en la rotonda, giró hacia mi servicio de urgencias, parando en la misma puerta para descargar un enfermo inevitablemente.
Así comenzó, a las 20:50h. Hasta las 23:45h no paré quieto. Fue una típica guardia en un centro de urgencias de una clínica privada. Privada, como la de House, pero sin House, aunque con el mismo tipo de pacientes. No los casos raros, sino los que atiende en las excepcionales ocasiones en que baja a urgencias. Los que veáis la serie lo habréis entendido. Los que no, fijaos bien. Son un tipo de paciente malacostumbrado a echar mano de un servicio de urgencias por no "tener tiempo para ir al médico" o "por no querer dejarlo pasar más tiempo" o "porque para eso pago mi seguro de salud", sin más. Muchas veces te sientes humillado, y más que pacientes ves clientes, por aquello de que "el cliente siempre tiene la razón".
En esas ocasiones te acuerdas de House y te gustaría tener la misma labia, mala leche y falta de escrúpulos, para poder "vengarte" de esas afrentas.

Y de vez en cuando, te cobras esas venganzas...

Caso 1: "Mi hija se cayó hace 10 días".

Pues eso mismo me dijeron cuando me pasaron la ficha. Que una madre traía a su hija de 1 año porque hacía 10 días que se había caído. Primer cabreo. En fin, te dices, que le vas a hacer, que la pasen a la consulta de trauma. Cuando le pregunté a la madre, me explicó que, en efecto, se había caído hacía 10 días. Pero que se habían ido de viaje y durante estos 10 días se había continuado quejando. Y ahora acababan de llegar de viaje y la traía para que la viésemos, que si no, no se quedaba tranquila. Segundo cabreo: "¿y estos 10 días del viaje sí estabas tranquila?" (Se merecía que le contestase esto, pero me mordí la lengua). Le dije que le haríamos una radiografía a ver.
Y la radiografía mostraba una bonita fractura en tallo verde en la muñeca. Tercer cabreo y venganza: "Su hija lleva diez días con la muñeca rota. Le tenemos que poner una escayola". Tal cual y tan seco como suena se lo solté. Fui a por el enfermero para ponerle la férula, y a mi vuelta, la encontré llorosa. Venganza consumada: lo pagarás con tu sentimiento de culpabilidad, sintiéndote la peor madre del mundo.
Una vez consumada la venganza, porque yo no soy House, saqué el guante de terciopelo y la calmé explicándole que en los niños estas fracturas son muy leves y quedan muy bien, que no se preocupase porque ni se iba a notar en unas semanas. Lección aprendida por parte de la (¿irresponsable?) madre.

Caso 2: "Son las 2:30 de la noche y me duele la garganta"

Hacía apenas 45 minutos que me había ido a dormir. Y me llaman para ver a un chico joven que venía porque le duele la garganta.
-¿Desde cuándo?- Fue mi primera pregunta (esto es de manual).
-Desde hace 3 días.
-¿Estás tomando algo que te haya recetado algún médico?
-Sí, un antiinflamatorio que me mandó un médico en Francia. Es que estaba de viaje y acabamos de volver, y como me sigue doliendo me he venido a que me mandéis algo.
(Te mandaba a tomar por donde amargan los pepinos) Mi House interno seguía pidiendo guerra. Pero lo refrené.
-Vamos a ver esa garganta: Uf, sí, está inflamada y con pus. Necesitas antibiótico.
-Claro.
-Muy bien, pues si no eres alérgico a nada, vas a tomar Amoxicilina-Clavulánico, una cada 8 horas durante 8 días.
-¿No me pinchan el antibiótico? Es que otras veces me lo han pinchado y me ha ido muy bien.
-Pues es que ese antibiótico en URGENCIAS (remarcado oralmente) no lo tenemos. Si quieres te podemos pinchar algo para bajar la inflamación y el dolor.
-Ah, pues sí , mejor.

Y aquí entra mi pequeña venganza. Que en el fondo no es una venganza. Me explico. Le pedí al enfermero que le pinchase algo que duele como el demonio, pero que es lo que mejor va, porque baja la inflamación muy rápido.

Una vez dado de alta, salgo de la consulta y observo el pasillo de la salida de urgencias. Al cabo, aparece mi paciente, cojeando. Sí, venganza consumada.

Tío, no te acierto una!

2008-02-29T11:40:00.002Z

Llega un trabajador a las 23:30, martes por la noche, después de una tarde de perros en urgencias.

Médico (M): Buenas, Fulanito, ¿qué le ha pasado?
Paciente (P): Hola, tío, pues mira, que me dió un pinchazo el domingo al bajar de la grúa, tío, y no se me pasa. Me ha salido un morado, tío, y he decidido venir a ver qué tengo.
(M):El domingo... ya... ¿y tiene mucho dolor?
(P): No, tío, yo aguanto muy bien el dolor. Lo que pasa es que no se me va, tío, y me ha salido un morado por la pierna.
(M): ¿Y por qué no ha ido a la mutua?
(P): Mira, tío, si tuviese que ir a la mutua por cada golpe o cada pinchazo que me doy...
(M): En fin... (suspiro) ...túmbese en la camilla boca abajo.
(P): No tío, yo ahí no me tumbo si no me cambias la sábana, tío. Mira, está arrugada y ahí está sucia, tío. Que yo no me tumbo en cualquier parte.
(M): (suspiro)... ...de acuerdo. Cambiemos la sábana al señor, Loli, por favor.
(P): Claro, tío, es que hay que hacer las cosas bien.
(M): Hale, venga, túmbate... tío. ¿Dónde te duele?
(P): No, si dolerme apenas me duele, tío. Es que me ha salido un morado y me dio un pinchazo y ahora también me duele la espalda.
(M): Vale, ¿pero dónde te dio el pinchazo el domingo?
(P): Yo que sé, tío, yo no soy médico.
(M): Ya, pero aunque no seas médico, sabrás señalarte dónde te dio el pinchazo, ¿no... tío?
(P): Lo de tío que lo dices, ¿por mí?.
(M): Pues sí, ja ja, es que lo dices cada cuatro palabras... (glups)
(P): Ya, tío, es que yo soy así, ¿sabes?
(M): Venga, señálate dónde te dio el pinchazo.
(P): Ahí, me dio ahí.
(M): ¿Aquí?
(P): ¡Ay! Sí, ahí, ahí, tío, ahí.
(M): Ya me imaginaba. Bueno, pues tienes una roturita del músculo, por eso te ha salido el hematoma. Te vamos a poner un vendaje...
(P): No, tío, un vendaje no me pongas que luego no me puedo duchar y yo me ducho dos o tres veces al día. Mejor dame una muslera o algo así que me pueda quitar y poner.
(M): Aquí es que musleras no tenemos. Para eso, tienes que ir a la mutua...
(P): No, tío, a la mutua yo no voy, que no necesito baja ni nada de eso... si tuviese que ir a la mutua cada vez que me doy un golpe...
(M): Pues entonces vas a la farmacia mañana cuando abran y te la compras.
(P): ¿Pagandola yo? No tío, si es trabajando yo no pago nada.
(M): Pues por eso mismo te digo que tienes que ir a la mutua, porque te hacen un papel y no pagas nada de medicamentos, ni...
(P): ¿Medicamentos? No tío, yo no me tomo medicamentos. Que el dolor lo soporto perfectamente.
(M): ¡¡Joooder macho!! ¡No te acierto ni una!
(P): ¿Cómo?
(M): Que sí, que a todo me dices que no. No quieres que te vende, pero quieres muslera, pero no la quieres pagar, pero no quieres ir a la mutua, pero no quieres medicamentos... ¿qué hago contigo?
(P): Hombre, tío, no te pongas así. A ver... los medicamentos son para curarme o para el dolor.
(M): Para curarte.
(P): Venga, entonces sí. Y la venda... ¿me la puedo quitar mañana para ducharme?
(M): Sí, pero con la venda o con muslera te curarás antes. Mira, ve a la mutua mañana, que te hagan la receta para la muslera y los medicamentos... que si no quieres tú no te obligan a estar de baja.
(P): Bueno, ya decidiré yo si voy o no voy a la mutua.
(M): Vale, como quieras. Toma, este es el informe de alta. Aquí tienes los medicamentos: te tomas el "Placebín" una cada 8 horas, detrás de las comidas, te pones hielo...
(P): No, tío, no me digas nada que no veo un pijo sin las gafas.
(M): Bueno, por eso te lo explico en voz alta también.
(P): Ya, pero es que luego no me acordaré.
(M): ¡Pues por eso te lo doy por escrito!
(P): ¡Pero si te he dicho que no me veo bien sin las gafas!
(M): Pues en llegar a casa te las pones y lo lees... a mí que me cuentas!!?? ¡Hale, adiós!
(P): ¡Venga, hasta luego, tío!

Vayase, señor Godwyn

2008-02-26T09:49:00.003Z

Ley de Godwin: A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.

Esta ley se ha transformado en muchos foros y grupos de noticias, de forma que si alguien hace referencia a Hitler o a los nazis debatiendo algo que no sea la segunda guerra mundial o el holocausto, automaticamente pierde la discusion y se cierra el tema. Quizás M.A.R. no conozca esta ley, o quizás sí. El caso es que el otro día llamó "Nazi" repetidamente al Dr. Montes (a quien podéis ver a la derecha, arriba) en el programa de TVE "59 segundos", como comentaron en "Se lo que hicisteis" hace unos días:

A mí me resulta repulsivo que un energúmeno de semejante catadura como M.A.R. tilde de nazi una práctica como la sedación a un paciente terminal. Es un terreno muy espinoso y del que generalmente los médicos no solemos hablar públicamente. Pero considero que evitar un sufrimiento innecesario es buena praxis. Es incluso algo piadoso. Aún me mojaré más, si esa actuación puede acortar el sufrimiento de un paciente terminal, la aplaudo. Pero ojo, que esta decisión debe de partir del mismo paciente, o bien si el mismo paciente no puede tomarla bien por estar en coma bien por estar inconsciente, la decisión es de la familia. Nunca debe partir de motu propio del médico. Y siempre que esté claro que el estado es irreversiblemente terminal. Son decisiones duras a tomar o aceptar, sobre todo por parte del que se queda. Pero pensándolo friamente, la considero la mejor opción. Y puestos a pedir, en casa y rodeado el paciente de los seres queridos.

El Dr. Montes fue la cabeza de turco de una caza de brujas burdamente silenciada y escondida ahora por el PP bajo la alfombra (como ha hecho en plena campaña con Acebes y Zaplana, me apuntó la Maettra). Y ahora que la sentencia no ha sido favorable, no se habla del tema.

Excepto M.A.R., claro. Se ve que los negocios no le van bien y se dedica a estas cosas por la televisión. Como una postura moderada no vende, pues toma demagogia y radicalismo. Creo que los productores de "59 segundos" no se esperaban algo así, y me encantaría que no volvieran jamás a contar con él para este programa.

Por su parte, el Dr. Montes también ha movido ficha. Ojalá le saque hasta la cera de los oídos.

Un mal partido lo tiene cualquiera

2008-02-26T08:24:00.002Z

Que poquito nos vas a durar... ¡Crack!
Espero que donde vayas sean conscientes de la gran persona que tendrán cerca.

Cosas que no hay que hacer ni decir a las 4:40h

2008-02-19T11:03:00.002Z

Esta es la historia de la gordacabrona.
La gordacabrona estaba acompañando a su marido, ingresado en un hospital privado. Llevaba varios días con un dolorcillo en la zona de los riñones, que reconocía como el de sus piedras en el riñon. Lo llevaba controlado con su Dolotil y su bolsita de agua caliente. Pero, claro, no había llevado ni el Dolotil ni la bolsita de agua caliente al hospital. Así que decidió bajar a urgencias a que la viese el médico de guardia.

4:40h a.m. (las 4 de la madrugada, vamos). Box 1 de urgencias.

Entra el médico, con los ojos pegados aún.

Gordacabrona (GC): "Espero no haberle despertado"
Médicoputeado (MP): "Pues sí, me ha despertado, es una mala costumbre que tengo, dormir por la noche". (Cagontusmuelas)
GC: "Bueno, el caso es que llevo unos dias con un dolor en los riñones que me corre hacia la ingle. Y me iba tomando el Dolotil, y con la bolsa de agua caliente lo controlaba. Pero como mi marido está ingresado, pues se me ha acabado el Dolotil. Y he bajado a ver si me pueden dar algo para el dolor".
MP: "..." "Vale, ahora viene el enfermero a pincharle... alergica a algun medicamento"
GC: "No, que yo recuerde"
MP: "Perfecto... Fulanito, pinchale dos drogales"

Fulanito entra en escena y le pincha los dos drogales de rigor, mientras MP redacta el informe de alta.

MP: "Bueno, va a tomar este medicamento para desinflamar la vía urinaria y este otro por si le duele más".
GC: "Ains, gracias, doctor. Es que no podía dormir, porque la cama es muy incómoda y he pensado: voy a bajar ahora, que seguro que no hay nadie, ja ja."
MP: "Si, ya ve, acertó. No había nadie. Ni el médico" (tusmuertos).

Consejo: No hagáis esto nunca a un médico a estas horas.

24

2008-02-19T09:26:00.002Z

07:15h. Suena el despertador. Estoy en Ferrol concentrado con el equipo. Nos damos un "sarpaso" de agua y bajamos a desayunar.
08:00h. Salimos en el bus camino de A Coruña.
08:40h. Problemas a la hora de facturar en el aeropuerto de A Coruña. Cambian el vuelo de Madrid a Alicante. Yo no tengo problemas con eso. En Madrid tengo que acudir a una clínica privada a acompañar a un jugador a que le vea un pope de la traumatología, y tengo el vuelo de vuelta a las 13:50.
09:40h. Ya en el avion, nos informan de que el vuelo tiene 30 minutos de retraso, saldremos sobre las 10:15h. Hago cálculos... llego muy justito a la clínica, sobre todo teniendo el vuelo a la hora que lo tengo.
10:25h. El avión despega.
11:30h. Corro por la terminal 4 para salir a buscar un Taxi.
11:40h. Llego a la cola de la parada de taxi.
12:00h. Llego a la clinica en cuestión.
12:05h. Nos atienden enseguida, gracias a una llamada de mi jefe (y amigo). El "pope" en cuestión nos demuestra que cuanto más arriba, más humildes suelen ser.
12:30h. El hermano del jugador nos acerca a Barajas en su Mercedes 350CV (y le pisa que da gusto, oiga).
12:50h. Estamos tomando una cocacola y un pincho de tortilla en la T4, cuando veo a la expedición franjiverde pululando por los alrededores. Les han cambiado el vuelo. En principio salían a las 11:50h, y ahora saldrán en el mismo vuelo que nosotros.
13:50h. El avión rumbo a Alicante despega.
14:50h. Recogemos los bultos. Todos menos uno. Reclamación al canto.
15:15h. El bus sale camino del hotel donde hemos dejado los coches.
15:45h. El "tordo" me deja en casa. Preparo una comida rápida (macarrones con aceite de oliva y parmesano rallado), y me ducho.
16:40h. Salgo camino del Perputeo Socorro.
17:15h. Llego a la guardia.
07:15h. Han pasado 24 horas desde que me desperté en el Ferrol. A la guardia han venido 61 personas desde que llegué, de las cuales yo he atendido a 27. El resto, entre mi compañero de refuerzo, el pediatra y el ginecólogo de guardia. Eso sin contar las veces que me han llamado de planta. En una hora y media habré salido hacia Almoradí donde me espera consulta hasta las 14h. Y esta tarde, consulta de futbol base en el estadio. La lucha continúa.

P.S. Las 24 horas, y las 48 anteriores: echando de menos a la Maettra, sufridora en casa.

Urgencias, desde el otro lado

2008-02-13T18:04:00.004Z

Me contaba el otro día "La Cobra", que es mi cuñado (el hermano mayor de La Maettra y el Datil) su experiencia hospitalaria más reciente -por usar términos médicos exactos, lo que hizo a "La Cobra" acudir a urgencias fue un "corte jamonero".

Situémonos: un día entre semana, me llama a eso de las 21:30, para decirme que se había cortado en la mano cortando jamón. Que qué hacía. Le recomendé acudir a urgencias del hospital, y aunque era un poco remiso, le hice ver que era la mejor opción.

Así que "La Cobra" decidió acudir al hospital... después de cenar tranquilamente. Llegó, dio sus datos y se dispuso a esperar. Se entretuvo observando a sus compañeros de sala. Curiosamente, conocía a un par de ellos. Uno que juega un partidillo de fútbol semanal con él (ni federado, ni de competición, el típico de amigos y conocidos... solteros contra casados, vaya), y que en ese partidillo se había golpeado contra otro jugador y tenía el dedo como una morcilla.
También había un señor que había traído a su padre para nosequé, acompañado por su cuñada, que en un momento dado se comenzó a marear hasta el punto de desmayarse. Enseguida, el revuelo de celadores y auxiliares que vinieron a recoger al desmayado y lo entraron para una rápida valoración. Y el papelón para la cuñada, porque al momento llegaron la mujer y la madre del desmayado... menos mal que había una conocida (La "comisionada", según la bautizó "La Cobra) que les organizó la vida: (Nena, tú entra que tu marido se ha desmayado. Mari, tú hombre está en un box que lo están auscultando ahora).
Y un señor de entre 40 y 50 años, que se había torcido el tobillo, que se llevaba de calle a celadoras, enfermeras y auxiliares con su simpatía y su retranca.

Llegó el momento en que hicieron pasar a "La Cobra". Le ven el corte, y al final deciden que hay que coser. Mientras lo preparan, la residente decide si le pone anestesia o no, deciden si hay que poner antitetánica o no... van pasando algunos de los compañeros de sala de espera.

El primero, el "compañero de equipo", que cuando le preguntan cómo se lo había hecho dice que se cayó paseando al perro, porque echó a correr y se tropezó. "La Cobra" flipaba... el día que me lo contó me dijo que no entendía por qué mentía como un bellaco. Mientras tanto, la residente comenzaba a coser.

El segundo, el de la torcedura de tobillo, al que habían hecho ya las radiografías y resultaba que le tenían que operar. El hombre se lamentaba: "Cheeee, si yo en la vida me he roto nada... y mira que me he pegado trastasos... ¿y no me pueden poner una escayola y que me cure así?". El caso es que el hombre se resigna y decide pasar al ataque, echando los trastos a médica, enfermera, auxiliar... invitándolas a un arroz con conejo y serranas. "Que no invito a cualquiera, eh? Que tengo gente detrás pidiéndome AÑOS que les invite..."
Mientras tanto, la residente acababa su sutura...

Total, que "La Cobra" descubrió que a veces las urgencias son divertidas, que hay gente muy curiosa por ahí... y que a menudo mienten como bellacos... si al final House acertará y todo.

Matrioshka

2007-12-10T17:38:00.000Z

En esa fría mañana el doctor Navas decidió que andaría hasta el hospital. Necesitaba llegar espabilado, dado que le esperaban por delante 24 horas de guardia y los domingos son traicioneros. Por la mañana, los resacosos y los restos del sabado noche. Por la tarde, tonterías y a la hora de cenar dos o tres casos complicados. Se cruzó con dos o tres madrugadores con el periódico, el pan y el perro, lo cual le hizo envidiar a esa gente que descansaba el domingo.
Al llegar a la puerta de urgencias, se alegró de no ver a nadie, ni la administrativa de recepción. Pensó en el café caliente que le esperaba, la alegre charla con los compañeros del turno de mañana, esa agradable media hora hasta que llega el primer paciente.

Cuando abrió las puertas de doble hoja, el tenso ambiente cayó sobre él como un manto de podredumbre. Detectó que algo grave pasaba, incluso antes de ver las caras de los compañeros. El doctor Olmedo, diez años mayor y un veterano del servicio, con la mirada le requirió aparte. Las caras de enfermera, auxiliar y administrativa, descompuestas, confirmaron el instinto del médico entrante.

En tono grave, Olmedo puso al día a Navas, en su estilo de frases cortas y precisas:

-¿Te acuerdas de Mara, la enfermera de planta?- dijo Olmedo mirando a los ojos a su colega.
-Mierda, sí, ¿qué le ha pasado?- preguntó Navas, pensando en una agresión, intentando recordar la cara del novio de Mara.
-La han violado esta madrugada. Está en Observación dos.
-Joder... me cago en todo...
-La ha encontrado un chico. La ha acompañado hasta aquí, a petición de ella.
-No me extraña, pobrecilla. Habrá querido venir a un sitio que conozca.
-Es que ha sido aquí cerca. Y además el cabrón le ha robado la chaqueta, donde llevaba las llaves.
-Menudo hijoputa. ¿Alguien conocido?
-No. La siguió desde la discoteca y la atacó en el parque.
-Joder. ¿Habeis avisado al ginecologo?
-Sí. La policia nacional está de camino. La he explorado, no tiene nada... por fuera.
-Vale, vete si quieres, ya me ocupo yo.
-De acuerdo, ya me cuentas.

Olmedo recogió su mochila y enfiló hacia la salida. Navas le miró mientras el veterano médico abandonaba el servicio. Al abrirse de nuevo las puertas de doble hoja, vio un chico joven sentado en la sala de espera, mirando hacia dentro.

-¿Quién es ese chaval?-preguntó Navas a Bea, la enfermera del turno.
-Es el chico que la ha acompañado. Se niega a irse hasta que sepa que Mara está bien.
-Joder, pues que buena gente. No la conoce de nada, ¿no?
-No, no. Se la ha encontrado y la ha acompañado hasta aquí.
-¿Hay café hecho?- preguntó Navas, de sopetón.
Bea, desconcertada, negó con la cabeza.

Navas se dirigió al minúsculo office del control de enfermería y preparó una cafetera.

Mientras el agua se calentaba, Bea miraba confusa a Navas. Lo conocía desde un año atrás, cuando Navas había entrado en el servicio. Poco a poco, se había integrado en el grupo de urgencias. Estaban acostumbrados a su tranquilidad, el empaque cuando se acumulaban los pacientes, "uno detrás de otro", solía decir el galeno. Aunque ese "uno detrás de otro" a menudo se convertía en un "de tres en tres", pero siempre con calma. Conocía el termino psicológico: "transferencia", para evitar que afecte a los sanitarios de forma personal el sufrimiento de sus paciencias y puedan trabajar con calma. Pero también conocía otra palabra: "empatía". Navas la tenía acostumbrada a ambas. Pero ahora no conseguía ver claramente ninguna de las dos en él.
El café comenzó a salir, y el médico se levantó y dijo que iba al vestuario a cambiarse, que se ocupase del café.

Navas volvió, enfundado en su chaquetilla y pantalones blancos, fonendoscopio a los hombros, disfrazado de médico, como él mismo solía decir. Se encontró con la mirada de Bea, huidiza, mientras le anunciaba lo que el olor ya había dejado claro: el café estaba hecho. Asintió y volvió a darse la vuelta, en dirección a las puertas de doble hoja. Cuando las atravesó de vuelta, venía acompañado por el muchacho que había traído a Mara. Entró en el office y sirvió dos cafés. Hizo sentar al chaval dentro del control de enfermería y le dio la primera taza. Bea entonces volvió a reconocer a su compañero de trabajo.

El pobre chaval, cuyo nombre era Miguel, llevaba una turca de campeonato. Pómulos encarnados, lengua de trapo. Agradeció el café y las magdalenas que Bea y Navas le ofrecieron, mientras les contababa, aún afectado, cómo había encontrado a la pobre Mara pidiendo socorro y llorando y la había acompañado. Y cómo aún no podía creer que algo así pasase en pleno centro de su ciudad y nadie lo oyese.

Bea y Navas asistían conmocionados por la desgracia de Mara, y a la vez maravillados del gesto del mismo. Ambos coincidieron en indicarle a Miguel que lo que había hecho le honraba. Miguel no salía de su estado de incredulidad, si bien se sonrojó un poco más.

Y en esas, llegó el ginecólogo a la vez que la policía. Estuvieron conversando con la joven y desgraciada enfermera en el box de observación donde ésta, acompañada por su madre, intentaba que pasara el tiempo, que se acabara esta pesadilla. A los minutos, salieron los policias preguntando por Miguel, a quien acompañaron a un box de urgencias vacío, para interrogarle y tomarle los datos. Mientras, el ginecólogo informó a Navas y Bea de que estaban esperando a que llegase una agente judicial.

Esperaron en silencio, apurando sus cafés, observando como los dos policías se entrevistaban con Miguel, hasta que llegó una chica joven, con gafas de sol y una mochila a la espalda que se identificó como agente judicial. Bea y el ginecólogo la acompañaron a la cama donde Mara yacía.

Navas quedó solo con sus pensamientos. La pareja de policías salió del box donde habían estado hablando con Miguel y quedaron apostados frente al control de enfermería donde Navas esperaba. Miguel quedó en un discreto pero atento segundo plano. Al cabo, salió Bea, y a continuación la agente judicial, acompañada por el ginecólogo. Se reunieron con los policías frente al control de enfermería, anunciando el traslado de Mara al Hospital Provincial, para que fuera convenientemente valorada por el forense.

Miguel, al observar movimiento, se acercó al grupo. A la vez, Mara, acompañada por su madre, salió del box, los ojos hinchados pero con expresión de entereza. Los policías comenzaron a salir, acompañados por la agente judicial. Miguel se acercó tímidamente a Mara, quien de inmediato le sonrió.

Se fundieron en un espontáneo abrazo, que se prolongó varios segundos. Navas quedó atrapado por la pureza del gesto. Un abrazo de pura gratitud, empatía, consuelo. Uno de los momentos más bellos que Navas recogería en su carrera como médico. Y pensó en como algo provocado por algo tan inmundo, tan feo y desagradable, tan denigrante como una violación podía producir algo tan bello como ese abrazo. En como en el mismo mundo en que cabía el degenerado que había violado a Mara, existía también gente como Miguel, que había ayudado a un semejante por pura bondad.

Navas recuperó un poco la fe en el ser humano, a la vez que pensaba en una Matrioshka.

Pura sangre

2007-10-30T09:40:00.000Z

Ya hace un año y aun se me encoge el estomago. La artroscopia no engañaba, la lesión era grave, muy grave. El plazo de recuperación, cercano a un año. El mal trago de la rueda de prensa.
Pero en sus ojos estaba la determinación de volver. La promesa de no rendirse. Y llegó el día de la operación. Y ahí seguía esa mirada.
Pasaron meses en que no podía ni apoyar la pierna. Pasaron meses en que no podía correr. Y ahí seguía la mirada, ahí seguía la promesa.
Soñaba con que jugaba, y marcaba un gol, y se levantaba contento, pese a lo que le quedaba por delante. Meses de duro y arido trabajo en solitario. Meses sin tocar un balón. Meses sin sentirse futbolista. Nunca oímos una queja. Nunca se achantó. Adelante siempre, sólo adelante, porque no hay otro camino.

Desde hace un mes repetía y repetía que cuando jugase iba a marcar. Desde hace un mes comenzaba de nuevo a sentirse futbolista. Ahora la mirada además contenía alegría contenida. De tener media misión cumplida.

Llegó el día, entró en convocatoria. Llegó el momento, le llaman del banquillo a la banda donde calentaba. Y entró al campo, sin mucho ruido por parte del público. Pero mi corazón ya galopaba, al verle sobre el verde, al ver de nuevo a un futbolista.

Cuando me metí en esto del fútbol, mi padre mostró desconfianza. Me decía que el fútbol ya no es lo que era. Ya no existe el romanticismo de otras épocas. Yo pensaba que tenía razón. Que las historias épicas ya no se dan más que en los documentales. Pensaba que no viviría nunca una de esas historias que se recuerdan en las reuniones de amigos, o en los bares.

Alberto se encargó de hacerme dar cuenta de mi error. Alberto me mostró que me equivocaba. En el ultimo minuto, en la última jugada, el purasangre, todo corazón, se adelantó a defensas más altos, contra todo pronóstico cruzó el balón, de cabeza, donde parecía imposible poner el balón. Cumplió la promesa que su mirada lanzó el día de la rueda de prensa, el día en que anunció su largo camino. El largo camino que culminó en ese minuto 96. El largo camino que ahora vuelve a retomar.

Recuerda, afición, recuerda a Alberto Ruíz Largo. Guarda en tu memoria este momento, porque se dan de mucho en mucho y pocos aficionados pueden contar historias así. Recuerda al purasangre. A aquél cuya mirada no miente, a aquel cuya mirada es ley, todo corazón.

Aunque sea

2007-09-29T09:06:00.001Z

Llega una mujer que habia sido atendida tres dias antes. Llega con mucho dolor en la espalda.

-Huy, que mal viene hoy.
-Ay sí, doctor, muy mal, muy mal.
-¿No le alivió nada lo que le mandó el otro doctor?
-No, doctor, nada, nada.

La hija: -¿Doctor, no le puede mandar algo más fuerte?

La paciente:

-Sí, doctor, por favor, aunque sea pincharme todos los días.

Aclaro: lo de pincharse todos los días es lo que reservo para casos en que nada (ninguna pastilla) funciona. Yo pensaba que me pediría otro tipo de pastillas más fuertes... me sorprendió que pidiese los pinchazos... aunque sea (por "por lo menos").

HerrTV

2007-09-28T10:54:00.000Z

Ahora que acabo de intervenir en un post de Ruth, he pensado en la cantidad de series sobre la profesión que hay, y en lo poco que me gustan. He aquí mi pequeño análisis:

HOUSE: mi favorita. No por la temática médica. Es el personaje el que me resulta gracioso, las tramas, el reparto. Me gusta porque se nota que no quieren dar una sensación de "realidad", si no de todo lo contrario. Un médico excéntrico en situaciones excéntricas y desesperadas, con soluciones excéntricas, desesperadas y disparatadas. Me gusta porque hace que me lo pase bien. No aspiro a ser un House en mi práctica habitual, aunque a veces me encantaría tener sus salidas, su locuacidad y su mordacidad ante un paciente "de esos".

ER (Urgencias): Quizás la mejor documentada de todas. Me gusta la variedad de personajes que hay, con la variedad de maneras de afrontar situaciones ante un paciente, ante las circunstancias de un paciente. Me gusta porque también dota de humanidad a los médicos de la serie (se equivocan, enferman, son malos pero tambien son buenos, no son perfectos). Ratos divertidos, ratos de pensar, ratos de emocionarte...

Hospital General: un truño. NADA realista. Los personajes me chirrían por todos los lados. No me resultan naturales, no me los creo. Me parece poco documentada y que da una imagen equivocada a la población sobre cómo es/debe ser la sanidad. El mismo tipo te opera un ligamento cruzado de la rodilla de urgencias que hace una operacion cerebral, que hace un parto o un bypass en el corazon... y todo DE URGENCIAS. Sin contar con la ecografía, TAC, Resonancia... en el instante! y de urgencias! Éstos además estoy seguro de que son culpables de que mi trabajo a veces no resulte nada sencillo ("Buenas, vengo a que me haga una ecografía")

El resto, ni las veo.

Ahora, como digo en el post de Ruth: si queréis tener una idea de cómo es la medicina de familia (o cómo pienso que debería ser):

"Las confesiones del Dr. Sachs"
(La Maladie de Sachs).

Buena pelicula y mejor libro. Es un médico de familia francés que comienza a ejercer en un pueblo pequeñito de la campiña francesa. Cuenta, variando el punto de vista (el médico, el otro médico, los pacientes, los familiares de los pacientes) cómo influye en el sentir del pueblo el nuevo médico. Cómo se va involucrando. Cómo van cambiando las cosas según va desvelando todas las partes de las verdades de cada uno. Y cómo ser un buen médico de familia, comprometido, no es gratuito.

En fin, salgo de guardia, no doy para mas. :P

Parrilla Lanus

2007-09-20T11:01:00.000Z

Ya han abierto la parrilla Lanus de la plaza de Benidorm!! Esa que recomiendan los ilicitanoargentinos!!

Y nosotros de dieta... cagontó.

No estaría mal hacer una quedada bloggera en Lanus... para luego ir a por el mojito prometido en Arteria. (Que nos habeis puesto los dientes largos todos vosotros los bloggeros, que lo sepáis!)

Pues eso, cualquier sabado noche que tenga libre (ja ja ja y mas ja) estrenamos Lanus!

A mi en Cyborg...

2007-09-20T10:59:00.000Z

Get Your Cyborg Name

Frikada copiada de la maettra .

Los miercoles, Lorca (2)

2007-09-04T11:16:00.000Z

Como mañana no podré postear en todo el día (Viaje a Salamanca de Copa del Rey), adelanto el poema que tocaba mañana:

ROMANCE DE LA PENA NEGRA

A José Navarro Pardo

Las piquetas de los gallos
cavan buscando la aurora,
cuando por el monte oscuro
baja Soledad Montoya.
Cobre amarillo, su carne,
huele a caballo y a sombra.
Yunques ahumados sus pechos,
gimen canciones redondas.
Soledad, ¿por quién preguntas
sin compaña y a estas horas?
Pregunte por quien pregunte,
dime: ¿a ti qué se te importa?
Vengo a buscar lo que busco,
mi alegría y mi persona.
Soledad de mis pesares,
caballo que se desboca,
al fin encuentra la mar
y se lo tragan las olas.
No me recuerdes el mar,
que la pena negra, brota
en las tierras de aceituna
bajo el rumor de las hojas.
¡Soledad, qué pena tienes!
¡Qué pena tan lastimosa!
Lloras zumo de limón
agrio de espera y de boca.
¡Qué pena tan grande! Corro
mi casa como una loca,
mis dos trenzas por el suelo,
de la cocina a la alcoba.
¡Qué pena! Me estoy poniendo
de azabache carne y ropa.
¡Ay, mis camisas de hilo!
¡Ay, mis muslos de amapola!
Soledad: lava tu cuerpo
con agua de las alondras,
y deja tu corazón
en paz, Soledad Montoya.

*
Por abajo canta el río:
volante de cielo y hojas.
Con flores de calabaza,
la nueva luz se corona.
¡Oh pena de los gitanos!
Pena limpia y siempre sola.
¡Oh pena de cauce oculto
y madrugada remota!

Calladito estás más guapo

2007-08-29T07:12:00.001Z

Domingo por la mañana 9:45h, primera hora de mis 24 de guardia. Llega un señor en evidente estado de embriaguez, con la camisa empapada de sangre que proviene de un corte en la cabeza, que intenta restañar con ¿una venda?
Lo pasamos a la consulta de trauma. Le pregunto si ha bebido, esperando una mentira o la empecinada negación del borracho. Y me sorprende: "Siiii, mucho, mucho" mientras asiente vehementemente con la cabeza.
Hay tanta sangre pegada a su pelo que no puedo ver la herida, así que lo tumbo bocaabajo para limpiarlo, mientras advierto a enfermeros y auxiliares que no enciendan fuego cerca.
Tras litros de agua oxigenada (lo mejor para limpiar la sangre, oiga), aparece una herida de unos 8-10 cm en la coronilla. Mientras me voy cambiando los guantes para ponerle unas grapillas, el amigo Baco suelta la siguiente joya:

"A los que no aguanto es a los médicos de urgencias de por la noche... les haría la fimosis con una lata oxidada,y sucia, con los bordes mellados..."

-Ah, si? Pues adivine quién le va a poner las grapas... un médico de urgencias de los de por la noche.
-No joda!
-Joder, no jodo... ¿cómo decía? La fi-MOSIS (grapa) con una LATA (grapa) oxi-DADA (grapa) y SUCIA (grapa) con los bordes me-LLADOS (grapa).
-Ay, ay... la madre que lo parió.
-Vale, de acuerdo, ésta por mi MADRE (grapa), ésta por mi PADRE (grapa), y esta por mi her-MANA (grapa).
-Ay ay ay... menos mal que no tiene más familia.
-No, menos mal que ya he acabado, porque tengo 18 hermanos más, que mi familia es familia numerosa plus ultra. Es que mis padres son del Opus. (lo reconozco, aquí me molé demasiado).
-¿Ah, sí? Pues yo soy de las FAES.

Y aquí fue cuando me cagué y me salí de la consulta...

Calladito estás más guapo... pero a quién me refería cuando escribí el título, a mí o al de las FAES?

Los miércoles, Lorca

2007-08-29T07:03:00.000Z

Después de hacer el ridículo vil y bienintencionadamente aquí (una de mis frases favoritas: "El camino al infierno está empedrado de buenas intenciones"), he decidido autoimponerme una penitencia. Cada miércoles, pondré una obra (corta, por supuesto) de Lorca. Aquí la primera:

ROMANCE DE LA LUNA, LUNA
A Conchita García Lorca

La luna vino a la fragua
con su polisón de nardos.
El niño la mira, mira.
El niño la está mirando.

En el aire conmovido
mueve la luna sus brazos
y enseña, lúbrica y pura,
sus senos de duro estaño.

Huye luna, luna, luna.
Si vinieran los gitanos,
harían con tu corazón
collares y anillos blancos.

Niño, déjame que baile.
Cuando vengan los gitanos,
te encontrarán sobre el yunque
con los ojillos cerrados.

Huye luna, luna, luna,
que ya siento sus caballos.

Niño, déjame, no pises
mi blancor almidonado.

El jinete se acercaba
tocando el tambor del llano.
Dentro de la fragua el niño,
tiene los ojos cerrados.

Por el olivar venían,
bronce y sueño, los gitanos.
Las cabezas levantadas
y los ojos entornados.

Cómo canta la zumaya,
¡ay, cómo canta en el árbol!
Por el cielo va la luna
con un niño de la mano.

Dentro de la fragua lloran,
dando gritos, los gitanos.
El aire la vela, vela.
El aire la está velando.

Ras! Episodio III

2007-08-25T14:38:00.000Z

Rompo mi silencio agostil para enseñaros el aporte de Josmachine a mi sección "RAS".
Rompiendo la pana, rompiendo records: como joder tres plazas con un mal aparcamiento!!

Vegabajadas

2007-07-20T07:43:00.001Z

Esto de trabajar en la Vega Baja cada día me gusta más. En general son gente amistosa, con un sentido del humor muy particular. Y una manera de hablar también bastante particular, como habréis comprobado en el post anterior.
Ya van unos meses conviviendo con esta gente, y se nos van quedando expresiones incorporadas tanto a mí como a la Maettra. Y como además, segun JL, está de moda...

Por ejemplo:

Cuando algo que comes, o bebes, está bueno, dices que "está espesial".
No te da un tirón en la espalda: te da un "torsón"
No cultivas alcachofas, cultivas "arcasiles"
La gente acude a urgencias antes de que "se ensierren en la noche"
La clínica en la que trabajo no está en un chaflán, está en un "picosquina" (pronunciese picojquina)
No hay que coger la rotonda a la izquierda para llegar a la clínica, hay que coger la "redonda"
No duele un poco, duele una "chipirritica"

Las tres últimas, gentileza de mi paisana en la vega "toayita". ("toayica" en vegabajero)

Recien salido del horno

2007-07-19T09:12:00.001Z

"El dolor es asín, no mu fuerte, pero ahí está, como yo digo, un dolor sordomudo"

Un pasiente de la vegabaja.

El puto amo de Budapest

2007-07-11T16:08:00.000Z

Hemos estado 9 dias de vacaciones, Praga y Budapest. Ya os iremos contando cosas de ambos sitios. Praga, en pocas palabras, supuso un litro, litro y medio de cerveza por día. Pero en fin, al lío.

En Budapest, todos los días pasábamos por una calle peatonal con varios bares o restaurantes con terraza. Uno de ellos nos llamaba siempre la atención, porque parecía más "apañao", mejor decorado, las mesas y sillas más modernas... por las noches las mesas con velas... En unas mesas tenían cocina hindú, en otras sushi, en otras escalope... vamos, variadito.

La última tarde la pasamos de "tiendas" (con lo que me gusta a mí... pero fue rapido e indoloro), y estábamos tomando algo en una terracita, decidiendo dónde cenar, cuando la Maettra pensó que podríamos ir a ese restaurante tan chulo que veíamos todos los días. Y allí que fuimos, cada uno con nuestras bolsas de compras, nuestros piratas y deportivos... con una pinta de turistas que pa qué.

Llegamos al sitio en cuestion, "TomGeorge" se llamaba. Nos acomodan en una mesa en la terraza y nos traen la carta. Muy variada, cocina moderna, cocina oriental (Thai, hindú, japo,...), salchichas, cocina centroeuropea...

Nos decidimos y así se lo hacemos saber al camarero. Nos pregunta si tomaremos vino, y yo le respondo que sí, que me apetece probar el tinto húngaro. Me responde que de acuerdo, que nos envía al Sumiller. 'O o

Y aquí llega el hombrecito. Nos pregunta qué vamos a comer, se lo decimos, y nos recomienda un vino. ¿Qué persona normal tiene cojones de contradecir a un Sumiller? De acuerdo, de acuerdo, nos ponemos en sus manos.

Mientras entretenemos la espera con unos deliciosos hojaldres que nos han traido sin pedirlos... hacemos una visual del entorno. Estamos en una calle peatonal con vistas a la basilica de San Esteban (en la foto) . En la mesa de al lado, tenemos un señor rubio, con el pelo largo, en silla de ruedas, con cuatro o cinco personas más. Están bebiendo Moet Chandon Rosé. (Caray, que nivelazo, nos decimos con la mirada).

Mientras conversamos a la espera de nuestra cena, pasa uno haciendo footing que saluda al rubio del Moet Rosé. Seguimos hablando, y veo que el Somelier saca nuestra botella, en su mesita al lado de la puerta, la abre, examina el corcho, vierte un poco en una copa, lo huele, lo mira, lo huele, lo sorbe, lo bebe (EH! TIO!! QUE ESE ES MI VINO!! Dice mi Martínez Soria interno). Una vez convencido de que es vino, lo vierte en un decantador (que lío tenemos con lo de decantar el vino) y trae a la mesa un platito con el corcho y me lo pone delante. Yo miro el corcho, huelo el corcho y hago un gesto de conformidad (paripé total... yoquesé!!). Coge el decantador y vierte una pequeña cantidad en mi copa. Nuevo paripé-cata de vino, nuevo gesto de conformidad (Repito: quién cojones le lleva la contraria a un sumiller).

Nos traen la ensalada, y pasan unos en bicicleta que saludan al tipo rubio del Moet Rosé. Ahí ya empezamos a mosquearnos, y más cuando SE PONE A DISCUTIR CON EL SUMILLER!!! Por una botella de champán (Creemos). Para aumentar nuestro interés, le dice algo a un camarero, y éste le trae una bolsa de tela... con un iTap dentro!! Busca nosequé por internet, vuelve a llamar al camarero y le pide que se lo lleve a nosequién (creemos que al sumiller). Esto se repite dos o tres veces más. ¿Quién carajo es este tipo?

Por fin, nos traen la comida, riquísima y muy bien presentada. Sigue llegando gente, que se sienta a la mesa del rubio del Moet, que cada vez la van ampliando más. Otros se sientan detrás de mi y la Maettra me va comentando la jugada. Unos se han pedido nada más llegar un zumo de naranja y una cocacola. Pero luego les traen una botella de Moet Rosé. Otro llega partiendo la pana, con un bluetooth en el oido derecho y dos móviles. Para postres todos estos conocen al rubio del Moet Rosé. Llega otro clavaico a Marc Ostarcevic, que TAMBIEN conoce al rubio del Moet Rosé. Y en la mesa del rubio, botella tras botella de Moet Rosé. Y empiezan a enviarse botellas de una mesa a otra. Y empiezan a saludarse. Todos se conocen y todos conocen al rubio del Moet Rosé.

Llegamos a los postres (aún babeo de pensarlo), y siguen las rondas de Moet Rosé. Por fin, llega un camarero a la mesa del de los móviles con una botella de Moet Rosé, el payo dice que él no la ha pedido, y el camarero dice que es un regalo de George. ¿Y quién es George? Pues sí, el rubio del Moet Rosé. Y ahí nos salen las cuentas.

¿Cómo se llamaba el restaurante? Si eres capaz de responder a esta pregunta y no eres la Maettra, te nombro lector de honor de mi blog. Pues sí: "TOMGEORGE". Así que deducimos que es EL PUTO AMO DE BUDAPEST... y el dueño del restaurante.

Nos dejamos media guardia en la cena... pero valió la pena... ya lo creo que valió la pena...

Como un rayo de luz

2007-06-17T21:19:00.000Z

Estar de guardia en el hospital que fue el epicentro del "terremoto", a ratos se me hace duro. En parte revives momentos de aquellos dias oscuros, en parte ni puñetera gracia de estar de guardia. Y más si la cosa empieza como ha empezado hoy (y aun no he acabado, os hablo entre paciente y paciente)... dos ambulancias nada mas entrar, dos hojas de reclamaciones de los que aguardaban fuera mientras atendia a los dos pacientes traidos por las ambulancias...

Y entre tanto nubarrón, una niña de 3 años, "A", que la han traido sus padres porque le pisaron ayer el dedo y lo tenia hinchado. La niña era todo alegría. De las nenas que no puedes evitar reirte con sus ocurrencias.

Al darle el alta, me pregunta "¿Eres mi médico?". Yo le digo "Sí, claro, yo soy tu médico".
Y la niña se ha ido diciendole a sus padres y al que se le cruzaba "Es mi médico! Es mi médico!"

Pues eso, como un rayo de luz entre nubes oscuras.

Actualización (y mejora) del retazo del viernes

2007-05-03T07:57:00.000Z

Bonus, que es un compañero enfermero en el ECF, con el que me río y aprendo muchísimo, contribuye con la siguiente actualización (y mejora, según mi criterio) del retazo del viernes pasado:

"-¿Es usted diestro?
-No, soy Géminis"

GENIAL, ¿verdad?
Y eso que los Libra no creemos en el horóscopo...

Dos retazos para sobrellevar el lunes

2007-04-30T07:48:00.000Z

Retazo 1 (con el consentimiento de Jesús... no ÉSE Jesús, sino un fisioterapeuta compañero de penurias en el ECF):

Oído por el patio de luces:

"PACO, SIETE TOSTADAS YA NO SON DIETA!!!"

Retazo 2:

Sentados a la mesa de la boda del sábado noche, la Banesta (Mujer del Cobra, hermano mayor de Peibol y Maettra), da su opinion sobre Elx al Carrer:

"Mola, están las calles llenas de piyayos"

Buen lunes, sobre todo a los que no hacemos puente.

Como está el viernes...

2007-04-27T08:40:00.000Z

En solo 3 horas de consulta:

"-Muy bien, túmbese boca arriba
-¿Así?
-Sí, igual, pero boca arriba.
-¡Ah! ¿Boca arriba? Vale."

"-Bueno, le hemos cosido la herida. ¿Es usted diestro?
-No, soy derecho"

Menos mal que es viernes...

Mi minuto en "Hospital Central"

2007-04-16T08:08:00.000Z

No, no salgo ni como estrella invitada, ni hago un cameo en la serie televisiva.

Sucedió el sábado. Estaba de guardia en Alicante, acodado en el control de urgencias, ante el poco trabajo matutino cuando...

...se abren las puertas de urgencias con el golpe de la camilla que traen dos ambulancieros uniformados, en la que va una mujer mayor. Mientras todo esto sucede, de fondo se oye la sintonía de Hospital Central. Se me abren los ojos como platos y empiezo a mirar para todas partes, con cara de estupor. Al llegar a mi altura, me cuentan que es una mujer extranjera con dolor torácico. Les digo que pasen al cuarto de paradas. Entonces me percato que la musiquilla viene del móvil de uno de los ambulancieros.

Conclusión 1: es vergonzoso reconocerlo... pero ser médico con banda sonora mola más.
Conclusión 2: ambulanciero... FLIPAO!

RAS!! Episodio II

2007-04-01T17:21:00.000Z

Con un aporte desde Madrid, el dátil nos envía estos coches aparcados en la variedad "aqui mismo!"

Decálogo de errores en una sola consulta (de un medico)

2007-03-28T18:41:00.000Z

PROLOGO: Herrdoktor acompaña a la Maettra a ver a un dermatólogo... y pese a salir de guardia, su mente enfermiza le hace analizar a su colega...

Primer error: Llevar una hora de retraso (aunque la culpa no es del todo tuya).
Segundo error: Hacer cambiar el sitio a un colega que sale de guardia despues de una hora esperando.
Tercer error: No pedir disculpas cuando suena el telefono de tu consulta y lo coges.
Cuarto error: Excusarte por no hacer el trabajo que habías acordado, aduciendo que estás muy cansado.
Quinto error: Decir que el nombre de la Maettra es difícil de pronunciar. Imbésil.
Sexto error: Pensar que la Maettra es policía.
Séptimo, Octavo, Noveno y Décimo error (error muy gordo): Al explicar que yo también estaba cansado porque salía de guardia (porque salía de guardia, por si no lo sabíais)... poner cara de comprensión, diciendo que "Yo es que prefiero no hacer guardias"...

Un dermatólogo de guardia???

Pa qué???? Para atender un grano a vida o muerte??? En el caso de que fuera cierto... buf, que guardia más cansada la del dermatólogo de guardia...

Qué gran "médico".

Decálogo de errores en una sola consulta (de un paciente)

2007-03-28T18:28:00.000Z

Primer error: venir a consulta cuando el médico salía de guardia (aunque tampoco es un error tuyo)
Segundo error: una cosa es tutear al médico, que es correcto, pero de ahí a llamarle "nene"... a partir de ahí he cambiado el "usted" por el "tú".
Tercer error: mencionar "como quien no quiere la cosa" que tu primo es un afamado traumatólogo alicantino y "como quien no quiere la cosa" demostrar que mantienes contacto con él.
Cuarto error: quejarte de que el vendaje te aprieta.
Quinto error: que te suene el móvil en la consulta... y lo contestes!!
Sexto error: indignarte porque el médico cuando te ha sonado el móvil y lo has contestado, ha salido de la consulta, interrumpiendo el vendaje.
Séptimo error: intentar justificar el que te haya sonado el móvil y lo hayas contestado.
Octavo error: no haberte disculpado porque te haya sonado el móvil y lo hayas contestado.
Noveno error: no parar de hablar.
Décimo error: Preocuparte por si vas a tener que pagar las muletas y el tratamiento que te hacen falta.

Hoy ha sido un buen día.

RAS!! Episodio I

2007-02-19T19:52:00.000Z

A este primero le tenía muchas, muchísimas ganas. Desde que hicieron esos adosados al lado de la casa familiar en La Marina, no es que les mirase demasiado bien (nos tapan las vistas al mar que toda la vida hemos tenido). Pero es que encima llega el señor con su Mercedes... y lo aparca donde le sale de las narices. Ahí, donde puede admirarlo desde el salón o desde la terraza. Pero es que el tio tiene aparcamiento a dos metros escasos... y ahi siempre hay sitio (salvo reunion masiva de la familia Herrdoktor).
Por todo ello, y por las miradas a los ojos que te echa cuando pasas por al lado de su coche... se merece inaugurar la sección "RAS!!".

El capullo del Mercedes!!!

Y, por cierto, esta pegatina molaría hacerla y, sobre todo, usarla:

P.D. Por supuesto, se admiten (y esperan) contribuciones.

RAS!!!

2007-02-19T12:36:00.000Z

Bueno, esto es el teaser (o avance) de la próxima sección que abriré en el blog. Se llama "RAS!!!".

"RAS!!!" alude al gesto y sonido que hacemos la Maettra, Peibol, Loe y yo cuando vemos un coche aparcado de cualquier manera. En esos casos nos miramos y decimos "RAS!!!, aqui mismo!!!" (aludiendo al sonido del freno de mano).

Consistirá en las fotos de los coches peor aparcados (o de forma más egoísta o incívica) que veamos. Si quereis aportar alguna, os animo a ello. Pronto las dos primeras aportaciones.

Dial M for murder

2007-02-16T08:44:00.000Z

La Maettra y yo somos fans de IKEA. Bueno, aclaro, yo soy fan de los productos de IKEA, y la Maettra además es fan de IR A IKEA. (Cosa que a mí me da MUCHA pereza). Pese a ello (a mi pereza por ir a IKEA), fuimos el otro día, a traernos parte de nuestro salón nuevo, antes de que se descatalogue. Estaba casi todo, menos el banco de televisión que ya nos paró la última vez. Y, vaya, justo llegaba al día siguiente.
Después de negociar con la cajera, y conseguir con mucho esfuerzo aclararnos con los de montaje, cargamos el coche y volvimos a casa. Dos días más tarde, yo libraba por la mañana, e iría a por el banco de televisión.

La noche antes de mi mañana libre, a las 11 de la noche (tienda cerrada), comprobamos la disponibilidad del articulo por internet, y la disponibilidad era "SÍ". Llega la mañana siguiente y, antes de partir hacia IKEA (a las 9'30h, tienda cerrada), decido comprobar una vez más la disponibilidad. Y la disponibilidad es "NO". WTF!!

Decidimos llamar por teléfono. Me sale una centralita de esas de voz grabada y pulse tal tecla. Tras varios intentos, llego a la centralita de Murcia. Pulso 1 para comprobar la disponibilidad de un articulo. "Si dispone del numero de referencia, pulse 1, si no, pulse 2". Como estoy delante del ordenador, decido cogerla de la web, por lo que pulso 1... en el preciso momento en que "El servicio está temporalmente deshabilitado". Sus muelas! Corro al salón, cojo la hoja que imprimimos el día antes... NO VIENE LA REFERENCIA!! Y para rematar la faena oigo por el telefono: "Gracias por usar nuestros servicios".

Vuelvo a llamar, y esta vez elijo la opcion de "No dispongo del numero de referencia". Salta a otra opción: "Si desea consultar la disponibilidad en San Sebastián de los Reyes, pulse 1; Si desea consultar la disponibilidad en Alcorcón, pulse 2;..." y así sucesivamente hasta que dice: "... Y si desea consultar la disponibilidad en Barakaldo, pulse 7". Conforme lo decía la voz enlaatada, ya me iba cagando en la pena negra... pero de repente, salta otra grabación, con voz diferente: "Y si desea comprobar, en Murcia, pulse 8!!!". Ahí ya me dio la risa, pero logré pulsar 8... para volver a: "Si tiene el numero de referencia, pulse 1, si no, pulse 2". Cuelgo y decido ir eligiendo todas las opciones que huelan a que me pasan con una teleoperadora... tras unos minutos musicales, lo consigo.

En conclusion, que iran recibiendo el mueble a lo largo de la semana, que llamemos el viernes y probemos a ver... Esta tarde saldremos de dudas...

Por todo ello: Cagüen IKEA!!

Servidora

2007-02-01T19:51:00.000Z

Un buen día de hace muchos años (más de tres, porque aun era soltero), estaba yo en mi casa de mis padres. El piso de debajo, era una consulta médica, de esas que llamas y sin preguntar te abren.
Aunque en los timbres el letrero de "MEDICOS" quedaba bastante claro y diferente del de mi familia, algo se debían de oler de mi profesión, o mi fama ya comenzaba a extenderse, puesto que a diario varios pacientes tocaban a mi timbre. Generalmente la cosa iba de la siguiente manera: Yo respondía con "¿quien?"y al responderme un balbuceo que incluía la palabra "médico", yo abría.
Pero un par de veces la cosa fue un poco más allá, para alcanzar la categoría de retazo:

CASO 1:

-¿Quién?
-... servidora...

¿No es un haiku del retazo? Solo con la contestación, una sola palabra, ya da para tanto y tanto y tanto que imaginar... grande, muy grande. Mujer de más de 60 años, de origen humilde, respetuosa con las antiguas costumbres,... SERVIDORA!!!

CASO 2:

-¿Quién?
-... soy Sésar, de los extremeños!

Bien , yo pregunté y él respondió. Saciada mi curiosidad, simplemente le abrí.

CASO 3:

-¿Quién?
-... ¿no es ahí el médico?
-Sí, pero no el que usted busca, probablemente.
-¿Cómo?
-Eeeeeeh... que sí, que pase, pase...

Eso un día que estaba yo juguetón.

Reflexión: es curiosa la reacción de la gente cuando obtiene una respuesta que no espera. Imaginad por un momento que vais a un cajero 24h por la noche, y al pasar la tarjeta para abrir, una voz os preguntara "¿Quién?".

¿Qué responderíais?

(Vaya temazo para una cámara oculta, ¿no?)

Tras las lineas enemigas

2007-01-21T21:04:00.000Z

Sabado 20, día del derby Elche-Hercules... Herrdoktor en el lugar equivocado (Alicante), de guardia... pero la procesion iba por dentro... del pijama...

Bulla en la cabalgata

2007-01-19T19:19:00.000Z

Ufff.. si hacía tiempo que no os daba la lata, que ahora que tengo un rato pra escribir, lo que se me ocurre contaros es de la cabalgata de reyes.
Ahí estábamos, La Maettra y yo, en las "Cuatro esquinas" (sitio muy céntrico de Elche) aguantando el tirón, por nuestros sobrinos, que andaban por ahí jugando hasta que pasaran los reyes. Malditas las ganas que podríamos tener de estar al borde de la acera, aguantando empujones, agobio de multitud... pero todo fuera por los sobrinos.
El caso, es que de repente me pregunta un amigo de mi cuñado si las dos niñas de unos 8-10 años que se nos han puesto delante iban con nosotros. Y no, no iban con nosotros. Resulta que se habían puesto delante con todo el descaro del mundo (y eso que nosotros estabamos al borde de la acera, y no es una calle especialmente ancha). Así que comenzamos a "dejar caer" comentarios. Las niñas al poco comienzan a sentirse aludidas, hasta que el amigo de mi cuñado (Julio) les pregunta que de qué cole son. Le dicen que de Jesuitinas, y él dice con mucha socarronería que ahora lo entiende todo (Nota: su mujer, cuñadas, hijas y sobrinos van o fueron a ese colegio).

Las niñas acaban por agobiarse y se van. Nos miramos con complicidad y una sonrisita, y seguimos aguantando la posicion. De repente, alguien nos toca en el hombro por detrás. La madre de las niñas, a voz en grito:
-¡A ver! ¿Quién ha echado a mis hijas de aquí?
-Calma, calma, que aquí nadie ha echado a nadie.
-¿Me vas a decir que no les habéis preguntado de qué colegio son?
-Aquí nadie ha echado a nadie. Pero sus hijas se han puesto por delante de nosotros, y nosotros ya estamos al pie de la acera, así que...
-¿Me está diciendo usted que mis hijas se han colado? Porque eso es mentira, que las he dejado yo en el sitio y no habia nadie.
-No señora, nosotros ya estabamos aquí cuando...
-¡Pues no señor! Que yo llevo aquí desde las 7 y aquí no había nadie. ¡Qué poca vergüenza, echar a unas niñas! ¡Que la cabalgata es para los niños, no para los adultos!
(Todo eso a voz en grito por su parte, y la ultima frase mientras hacía un mutis por el foro que si lo ve JL la ficha)

Así que ante la mala educación y la cara dura de la señora, Julio y yo nos encogemos de hombros y seguimos aguantando el tirón.
Comienza a oirse musica, y todos los niños van a su sitio (los que nosotros les estabamos reservando desde hacia una hora). Esto deja a las hijas de la caradura, en una situacion un tanto agobiante, algo justas de espacio (exactamente como estábamos todos los demás).
Así que se agobian del todo y se van. Julio y yo nos miramos y pensamos a la vez: "Ahora es cuando nos la vuelve a montar".

Y en efecto, llega de nuevo, me toca en el hombro y me dice:

-Muchas gracias por no dejar a mis hijas ver la cabalgata.
-Perdone, señora, pero ¿la conozco? (Con toda la flema que pude reunir)
-No, no me conoces.
-PUES ME ALEGRO MUCHO. (Con toda la mala baba que pude reunir)

Conclusiones:

Cara dura y mala educada de la señora:
-Si quiere asegurarse de que sus hijas vean la cabalgata, en vez de quedarse tomandose comodamente una cerveza en la Viena, apechugue, como hicimos nosotros.
-Si pide amablemente que dejemos a las chiquillas ver la cabalgata, les haremos un incomodo hueco (pq no habia para más).
-Es de mala educación gritar, y más aún gritar y dejar a la otra persona con la palabra en la boca.
-No se vuelva a exponer nunca más a un Herrdoktor inspirado, o le volverá a pasar algo similar...

Concienzudez equivocada

2006-12-22T07:59:00.000Z

Paciente de unos 50 años, que acude a la clinica alegando un accidente laboral, exigiendo atención médica urgente. Le duele el codo. Le exploro y detecto una epicondilitis o codo de tenista, que es un sindrome doloroso de LARGA instauración. Le pregunto que desde cuándo le duele y me dice que desde hace ¡tres años! Le pregunto que qué ha pasado hoy para venir urgente, y me dice que ha pensado que de hoy ya no pasaba, que no lo dejaba correr más.
Me trago todo lo que me pasa por la cabeza decirle y le miento, diciéndole que unos antiinflamatorios le irán bien (entre otras cosas porque ya me ha expresado su total y completa aversión a las agujas). Lo mando a la farmacia a por los medicamentos y una codera, mientras le preparo los papeles que tiene que llevar a la empresa. Mientras tanto, aireo la consulta y prohibo a todo el mundo que encienda fuego por el riesgo de combustión, dada la concentración de alcohol en el ambiente...
Y tras ponerle la codera, tiene lugar la siguiente conversación:

-Entonces ¿cómo me tomo la medicación?
-Como le he puesto en esta hojita: una por la mañana y una por la tarde.
-Ah, pues entonces empezaré pasado mañana.
-¿Pasado mañana? ¿Y eso por qué?
-Por que mañana tenemos la comida de empresa y no hay que mezclar el alcohol con los medicamentos.
-Hombre, yo empezaría ya con los medicamentos y mañana no bebería alcohol.
-No, no, no. Yo para eso soy muy serio: si bebo alcohol no tomo medicamentos.
-Pero hombre, hágalo al revés, si toma medicamentos no beba alcohol. Mañana toma agua o pitusacola en la comida.

Aquí el hombre me echa una mirada... como si le hubiese dicho que en realidad es una mujer y nunca se dio cuenta porque sus padres lo vestían de chico desde niño.

-No, doctor, que yo para eso soy muy estricto.
-Bueno, usted verá lo que hace con su salud.

Y me echa una mirada de seguridad en plan: "Sé lo que me hago, confíe en mí".

Equivocado, sí, pero concienzudo un rato.

Herrdoktor en la tele (bis)

2006-12-01T09:16:00.000Z

Bueno, pues queridos amigos y amigas... aquí, por cortesía de la Maettra, mis 15 minutos de fama... en dos partes (Youtube, es lo que tiene). La del collar de bolas chinas es la presentadora.
Os dejo cebaros a gusto y a discreción conmigo, cuanto queráis.

Primera parte:

Segunda parte:

Herrdoktor en la tele

2006-11-29T14:23:00.000Z

En parte gracias a JL, este mediodía me han entrevistado en TeleElx, donde he hablado sobre la Medicina Deportiva. Está siendo un año lleno de novedades: rueda de prensa, entrevista en la tele, fotos oficiales, notas de prensa... ¿el otro fútbol?

En fin, si queréis ver como cantinfleo... Jueves 30 a las 14:15h, 16h y 20h.

Nombres de pega

2006-11-27T20:30:00.000Z

Ya os comenté en otro post mi afición en horas aburridas de guardia de hacer hojas de urgencias con nombres de pega (Elena Nito del Bosque... Stoika Chonda... Pedro Espí Dermán...)

Pues bien, por lo visto tengo un alma gemela en un pueblo gallego, donde le pasaron una nota a la cantante de la verbena para que anunciase que una niña estaba en el puesto de la Cruz Roja. La cantante, muy atenta ella, repite varias veces el nombre...

El sindrome del recomendado

2006-11-22T15:49:00.000Z

Buenas tardes amiguitos y amiguitas. Hoy hablaremos del síndrome del recomendado, que es una variedad más de la Ley de Murphy aplicada a la medicina. En este caso, sería "Cuanto más interés personal tengas en que todo salga bien en la atención médica a tu paciente familiar o recomendado, peor saldrán las cosas".
Como caso práctico, (ESTE, aunque algo alterado por mi delirante imaginación) hablaremos del caso de "L" (No, no es Lesbiana, aunque rima).
L comienza con dolor abdominal. El dolor parece que es más agudo en el lado derecho del abdomen. (Sí, amiguitos, ahí donde está "la pendi"). Como el dolor parece que no cede, llaman a un amigo médico que trabaja en el hospital de su localidad, al que aparte de dársele muy bien eso de la medicina y la anestesiología, le gustan mucho las olivas sevillanas. Mi colega, todo sentido común, les emplaza a dirigirse al servicio de urgencias de dicho hospital, donde él les esperará, guiará y agilizará los trámites.

Bueno, aquí llega el primer error en el síndrome del recomendado. Cuanto más te impliques, más posibilidades de que las cosas se tuerzan donde y cuando uno menos se lo espera.

L llega al servicio de urgencias, con mucho dolor. Se le toma la temperatura y quizás tiene algo de fiebre o febrícula (fiebre a partir de 38ºC, febrícula de 37'5 a 38). Se le decide pasar a una cama. Pero resulta que el servicio anda colapsado y no hay más sitio en el área de observación que en un pasillo. (Veis? Veis? Síndrome del recomendado!)
Se le extrae sangre para realizar una analítica, se le solicita orina, para incluso realizar una prueba de embarazo (Pese a las medidas habituales, como el DIU o los anovulatorios, a veces se producen embarazos tipo McGyver que pueden complicarse de forma muy dolorosa).
Mi colega, una vez más haciendo gala de su buena praxis, ante el dolor tan agudo (quizás algo exagerado según apunta el marido de L), apunta entre las sospechas diagnósticas la apendicitis. Por su trabajo, anda en contacto constante con los cirujanos. Se entera de quiénes están de guardia y les pide como favor personal que valoren a L. (Otro error del síndrome del recomendado, ahora se extiende también a los cirujanos).
Mientras tanto, llega la analítica sanguínea, que muestra leucocitosis, un signo que corroboraría en parte el diagnóstico de apendicitis.
Y el síndrome del recomendado comienza a dar la cara: se ha perdido la orina. No ha llegado al laboratorio. En urgencias se usa un sistema para enviar muestras al laboratorio, similar a los tubos con que recogen las recaudaciones en los supermercados y que tanto fascina a la Negra Murguera. A veces este sistema falla... y las muestras desaparecen. En ocasiones llaman de tal o cual planta, avisando de que ha aparecido allí tal o cual muestra... otras veces... nunca más se supo...
El tiempo pasa, recogen la nueva muestra y la mandan analizar. El dolor (síntoma y por tanto subjetivo) persiste, cada vez más agudo. L está nerviosa, muy dolorida. Mi colega, por supuesto, muy preocupado, pues si se trata de apendicitis, en cualquier momento puede romperse el apéndice, liberar pus al abdomen y provocar una peritonitis, una situacion muy grave... decide volver a avisar a los cirujanos. Los cirujanos, ante la situación, deciden cortar por lo sano (esto es un mal chiste médico, lo siento) y meterla a quirófano. Todo concuerda: dolor típico, evolución, fiebre, leucocitosis... el riesgo de no operar supera al de operar? Sí. Pues padentro.

Resultado: Laparotomía blanca. Un apéndice sanísimo. La culminación de un síndrome del recomendado.

Analicemos:

- ¿Obraron bien mi colega y los cirujanos? Sí, si pensaban que el riesgo de no operar era superior al de operar, teniendo la sospecha fundada de si era una apendicitis.
- ¿Se tiene derecho a solicitar daños y perjuicios, por el riesgo sufrido? Como poderse, se puede, por supuesto. Pero tal y como pienso que sucedió todo... Si todo iba indicando la sospecha de apendicitis, solo se puede achacar al fallo humano. Nunca a la mala praxis ni a la negligencia. Negligencia y mala praxis hubiese sido no operar o al menos no realizar una prueba de imagen (una ecografía) teniendo y documentando la sospecha de una apendicitis.
-¿Hay opciones de recibir indemnización en virtud a riesgos y/o perjuicios recibidos (cicatriz)? Pocas, puesto que los perjuicios recibidos por suerte han sido escasos y probablemente se argumentaría la necesidad de operar ante la sospecha. Recordemos: riesgo de no operar vs riesgo de operar.
- ¿Se debería haber realizado prueba de imagen o valoracion ginecológica? En un entorno ideal, sí. Me explico: si no hubiese supuesto una gran demora la realizacion de una ecografía o una valoración ginecológica, sí. Pero tal y como parece que estaba la urgencia ese día, no parece lo más aconsejable teniendo en cuenta la sospecha de apendicitis y la posibilidad de perforación si se deja evolucionar más de la cuenta.
- No todos los cirujanos son iguales. En efecto, les encanta operar (si no, mala profesión escogieron). Pero la mayoría se afana por demostrar que NO tiene nada quirúrgico, y generalmente para ellos operar sea la última opción salvo emergencia. (Parece mentira que diga yo, médico convencido, esto)
- ¿Salpicaría cualquier proceso legal a mi colega? Sí, si se ha involucrado de forma legal: si ha escrito en la historia o registro de urgencias, si ha solicitado pruebas,... dudo que pasase más allá de que le llamasen a hacer una declaración. Pero no es una situación en absoluto agradable. Aunque, claro, tampoco lo es que le operen a uno sin necesidad demostrada a posteriori.
- ¿Hubiese decidido yo operar? Según pintaba el caso, y en las mismas condiciones, si hubiese sido mi amiga, mi mujer, mi hermana, mi madre... seguramente sí. En esos casos, yo prefiero siempre una operación de más que una de menos. Aunque, maticemos: no es lo mismo una mujer sana de veintitantos-treinta que un anciano con varias enfermedades. El riesgo de una anestesia general varía de forma abismal. Aunque la pregunta se la devuelvo a la audiencia del blog:

Tras estar tu mujer/hermana/amiga cinco horas en urgencias más dos o tres en casa encogida por el dolor, en un pasillo, tras que se extravíe la analítica en una ocasión. Tras ver a tu amigo el médico con cara de preocupación a tu lado, que te dice que parece que es apendicitis y además las pruebas no indican lo contrario. Tras todo eso, los cirujanos te dicen que piensan que se trata de una apendicitis y que deben de operar, pues si no se expone a la paciente a una peritonitis, situación muy grave.
Tras todo eso... ¿Os hubiéseis negado a que la operasen hasta que estuviesen seguros 100%?

Despertares

2006-11-20T17:05:00.000Z

Salí el otro día del entrenamiento con ganas de contactar con medicina de verdad. Así que me fui a ver a Donadoni, mi tutor del año pasado, mi tutor para siempre. Pudimos hablar poco, que a las 13:30 aún tenía bastante trabajo. Pero fue tiempo suficiente para darme una gran alegría: mi compañero Sergio, el que tuvo el accidente, tras darle el alta en el hospital de Alicante e ingresar en una clínica de Barcelona... ha mejorado muchísimo.

Se despertó del coma, habla, recuerda, se identifica como médico... lo único, que tiene la parte izquierda del cuerpo un poco más torpe... pero el caso es que, en contra de lo que pensábamos... despertó. Acabó su pesadilla. Yo no soy creyente... pero ante la fe que mostraba su padre... ¿quién es capaz de pensar que eso no tuvo nada que ver? Parece que, finalmente, su Ángel de la Guarda hizo unas llamaditas...

Buena idea...

2006-11-05T11:29:00.000Z

Sabado noche, de juerga en mi nuevo trabajo (urgencias de un hospital privado alicantino, contrato indefinido, muuuuuucho mas tranquilo que el hospital de Elche). Son cerca de las once de la noche, y el siguiente paciente que me pasan viene por... "constipado". (Vivan las urgencias)
Cuando le hago pasar, resulta ser un joven de mi edad (abstenerse maliciosos comentarios). Complexión fuerte, vestimenta "smart casual".
Me pide disculpas lo primero, pues entiende que no es para ir a urgencias, pero que está yendo a un curso a Madrid desde hace un mes y el ritmo es tan alto que no puede ni ir al médico. Y que esta semana son las pruebas fisicas.
Comienzo a explorarle la garganta, el cuello, cuando llega el momento de auscultarle y le pido que se levante la camisa por detrás... mi paciente titubea un poco, y dice "Espere, que mejor si le enseño esto..." y me enseña una placa policial.
Mientras yo comienzo a preguntarme que por qué me enseña su placa... me sigue diciendo:
"Es que llevo la pistola y es para que entienda por qué la llevo" (Mientras me enseña también brevemente su pistola reglamentaria que lleva en la cinturilla del pantalón.

Buena idea!! Porque si llego a ver la "pipa" sin más... imaginaos...

Más frases célebres

2006-10-25T10:04:00.000Z

La frase del día:

"Del dolor en el cuello, me se pone la mano sonámbula"

(¿Será esa la excusa que le pondrá a la mujer cuando le meta mano por la noche a la criada?)

Sobre el alambre

2006-10-23T08:04:00.000Z

Aun no os he contado cómo es esto de trabajar como médico en un club de fútbol. Desde luego, sigue siendo medicina, pero una medicina diferente. Mi compañero, PJ, dice que es como caminar sobre el alambre. Y, pasados unos meses, he de darle toda la razón.

En un principio, entrar en un vestuario es decepcionante. Quizás se tiene idealizados a unos jugadores, que luego son personas de lo más corriente. Tienes ideas formadas de cómo será éste o aquél, y luego el tiempo de da o te quita la razón sobre tus ideas preconcebidas. Unas veces te confirman lo que te temías de determinados personajes, y otras veces te sorprendes agradablemente. Pero si tu trabajo es de médico debes de estar por encima de esas cosas. Tienes que tener claro tu puesto dentro del vestuario. En mi caso, es sencillo, puesto que siempre que he llegado a un trabajo nuevo, he tenido la misma actitud: "No he venido a hacer amigos, sino a trabajar, y si trabajando hago algún amigo, bienvenido sea".
Cercanía, sin pamplinas; seriedad sin amargura; predisposición sin servilismo.

Una vez cogido tu lugar en el vestuario (cosa que además hay que mantener día a día), te vas implicando en la dinámica del grupo. Te identificas con el equipo, llegas a ser parte de él, una parte especial y diferente, pero parte del equipo al fin y al cabo. Ir en el mismo barco, remar en la misma dirección. Compartir las alegrías y las penas. Dar apoyo a todo el mundo.

En lo esencialmente médico, es una medicina diferente, especial. Son unos pacientes muy especiales. El mundo del fútbol es un mundo de clichés. De costumbres adquiridas y casi inamovibles. De ideas muchas veces fijas. Nuestra labor, a la hora de modernizar la medicina del fútbol, es ir haciendo cambiar esas ideas. Ir haciendo ver que lo diferente no siempre es malo, y que lo de siempre no siempre es bueno. y ahí tienes que lidiar con jugadores, entrenador, preparador físico... utilleros...

Por otro lado, hay muchas cosas en juego. Muchas interferencias entre médico y paciente. Demasiadas presiones sobre el jugador, sobre el entrenador, sobre el médico. Debemos de jugar con los plazos de recuperación. ¿Cuándo es el momento de forzar? ¿Debe jugar este jugador, puede entrenar a tope?
En una persona normal, si te retrasas una semana no pasa gran cosa. En un equipo de fútbol una semana es un mundo. Si te precipitas, malo. Si te retrasas, malo. Y si encima las cosas no van bien al equipo... todo es peor. Debes de jugar con eso: con recuperar pronto, con recuperar bien del todo, con recuperar con ciertas garantías, con ir parcheando para que pueda jugar...

Lo que se dice ir sobre el alambre.

Remedio para el hipo... diferente

2006-10-09T18:20:00.000Z

He recibido por email una noticia medica curiosa. Dado que mi remedio para el hipo no siempre es efectivo (y además he aprendido que en adultos solo se puede hacer una vez, luego no funciona), os lo pongo. Seguro que algunos lo encontráis más... aplicable... que otros.

Retazo literario

2006-10-09T10:22:00.000Z

Estaba en una popular tienda de libros de Elche, esperando para pagar el regalo de santo de mi madre... cuando oí a alguien declamar (no decir ni gritar... DECLAMAR):
"La verdad... es que no sé que hacer con Matilde Asensi"

Esto ya en sí, es un señor retazo de tomo y lomo. Tanto por la frase en sí, como la manera en que se declamó, como por el lugar en que se hizo. Pero es que siguió:

"Si quieres una buena novela de Matilde Asensi, lee "Iacobus"... porque luego se le fue un poco la olla con los dos últimos"

Ya comenzaba a pensar que:

a)Era la voz de mi conciencia, pese a que no iba a comprar ninguno de esa escritora.
b)Era un desequilibrado que hablaba solo.

Pero la mujer que tenía al lado, se giró y le respondió no se qué.
¿Quizás fingía que no lo conocía, hasta que no pudo fingirlo por más tiempo?

Un buen retazo, sí señor.

Aquellos caramelos

2006-10-09T10:02:00.000Z

Cuando era pequeño e iba al colegio, había una costumbre que ahora, al cumplir años de nuevo, he recordado. Cuando un niño de clase cumplía años, traía una bolsa con caramelos (caramelos normales, piruletas, chupachups,...) y los repartía al resto de los niños de la clase. Luego, la clase le cantaba "Cumpleaños Feliz"... y siempre había algún niño repelente que se la sabía en inglés.

El 7 de Octubre, un niño repelente cumplió 30 años, sin trauma de ningún tipo. Espero seguir cumpliendo muchos más y seguir siendo tan repelente. :P

El otro lado del espejo

2006-09-29T07:30:00.000Z

Acabo de llegar a la clínica, a primera hora de la mañana. Estoy dando los datos cuando un chico con el pelo grisáceo se acerca también al mostrador, a mi lado. Le pregunta a la administrativa si ha llegado ya el médico. Algo en la mirada, risueña, de la administrativa me hace pensar que hay algo sospechoso en la pregunta. Le dice que no, que aun no ha llegado. Pues vaya gracia, pienso yo, madrugar para dar el desayuno a mi hija a tiempo de que mi marido se la lleve al cole, poder hacer las camas y recoger la casa... y llegar antes que el médico. Aun así, sigo pensando que hay gato encerrado. Cuando el chico protesta, quizás demasiado exageradamente, mis sospechas aumentan. Mientras acabo de dar los datos el chico se va hacia la sala de espera.
Cuando llego yo, la sala de espera está vacía. Cojo una revista, dispuesta a esperar, cuando llega la administrativa y me dice que pase, que el médico está esperando.

Entro y me encuentro al chico de antes sentado tras el escritorio. Vaya, hombre. No me hace gracia que se rían de mí. No empiezo bien yo con el nuevo medico este. Me gusta que esté el de siempre, que es más mayor y seguro que sabe más. Se levanta, me da los buenos días con una sonrisa agradable y me pide por favor que me siente. No sé por qué, pero consigue que cambie de opinión. Parece agradable.

Me pide que le cuente qué me trae a la consulta. Mientas le cuento mi problema, noto que me presta toda su atención. No me interrumpe, aunque sé que de vez en cuando me voy por las ramas un poquito. No tanto como dice mi marido, por supuesto.
Luego me pregunta tres o cuatro cosas, siento que da en el blanco, que practicamente ya sabía qué era lo que me pasaba.

Luego me pide que pase a la camilla. Al explorar, el jodido pone el dedo justo donde más duele. ¿Ahí? Me dice, mientras doy un respingo. ¡¡Sí, sí, ahí, ahí!!

Mientras se lava las manos, le pregunto si me va a pedir alguna prueba, por lo menos una radiografía, aunque lo que espero es que me pida una resonancia. Se gira, un poco confuso y me dice que no, que tiene claro el diagnóstico, que lo ve bastante claro y no ve necesario pedir ninguna prueba de imagen. Le respondo que es que así me quedo yo más tranquila. Me salta con no se qué de que los criterios para pedir pruebas son médicos y no para tranquilizar a nadie y que las pruebas no curan. Me toca las narices el enterado este. Le respondo que entonces como sabe qué es lo que me pasa a mi.

Se sienta, me pide que me siente. Me explica, tranquilamente, qué es lo que piensa que tengo y por qué piensa que lo tengo. Incluso me hace un dibujo, me saca un diagrama y me pone varios ejemplos. Más o menos me hago una idea. Por lo menos se ha molestado en explicar las cosas, no como los de la seguridad social, que te dicen que bebas mucha agua y si les aprietas te mandan a un especialista que te verá como muy pronto en dos meses.

Me pone un tratamiento y me pide que vuelva a la semana para ver cómo ha ido.

Me voy a casa contenta, pero aun así... estaría más tranquila si me hubiese pedido alguna prueba.

Hallazgo radiológico

2006-09-06T12:30:00.000Z

Ruth comentaba que en mi experiencia como médico en este pueblo (ojo, digo pueblo porque soy ilicitano, cualquier otra persona no ilicitana tiene prohibido llamar a Elche otra cosa que ciudad) habría visto/oido/tocado cosas raras y tan llamativas como la del amigo tan simpático del post anterior.
En respuesta a tu pregunta, Ruth... una imagen vale más que mil palabras. Entró diciendo que le dolía la barriga. A la palpación ya se notaba algo raro. Pero fue la placa lo que nos sacó de unas dudas para crearnos otras nuevas.

¿Cómo? ¿Qué? ¿Quién? ¿Por qué?
Empezó contando que le habían abordado por la calle, metido en un coche y obligado a meterselo por el orto.
Mas tarde, los cirujanos que se lo extrajeron, junto con grandes cantidades de lubricante, eran cuanto menos escépticos sobre dicha historia.

¿Qué era?

Real como la vida misma... como dirían los comentaristas de Canal 9 ante un penalty clarisimo en contra del Valencia: Juzguen ustedes mismos.

Hay que mirar sobre qué se sienta uno...

2006-09-05T18:58:00.000Z

Mira que hay gente que le pasan cosas raras. Conozco a uno o dos que una avispa le picó en la lengua... a alguno que se pilló el codo con la puerta de su coche... cerrada por sí mismo... o que se le cayó el móvil mientras cerraba la misma puerta, con la puntería de atrapar dicho móvil con dicha puerta...

Pero esto lo supera todo...

Santorales

2006-08-29T09:01:00.000Z

5 de Agosto: Día del Ángel de la guardia. ¿Dónde estaba el Ángel de la Guardia de Sergio Mínguez, en coma desde el accidente que tuvo al salir de guardia? ¿Por qué no le retrasó un minuto la alarma del despertador? ¿Por qué no hizo que alguien le aparcase en doble fila? ¿Por qué no le hizo coger otro camino? Perra vida.
20 de Agosto: Santa Nómina. La niña inglesa "R", tras suturarle el que escribe un feo corte en la barbilla, entre lágrimas, nos da un beso y un abrazo al enfermero y a mí. Ese día, pese a que mi cuenta bancaria se mueve menos que los ojos de Espinete, me considero pagado por un mes.
29 de Agosto: Santa Insulina. Que tristón estoy esta mañana, leches.

Hipocondria

2006-08-24T08:02:00.000Z

Hay una limpiadora en el hospital (con una turbia historia del pasado), que es una hipocondriaca de coj... de libro. Tiene la rara facultad de aparecer pidiendo que le echemos un vistacito a la tensión o al hombro ese que le duele desde hace tres años, justo en el momento en que la guardia está más colapsada y el que escribe está a punto de estallar. Aparte de ser una freaky de coj... de campeonato, es empalagosa (o pamplinera, como diría Donadoni) hasta decir basta.
Anoche, en pleno apogeo de fracturas, suturas y marrones varios, aparece a ver si le infiltrábamos el hombro. El residente se la ventiló en un plis de muy buenas formas. Yo no hubiese sido tan amable, ni mucho menos.

Reflexión final: para algunos hipocondriacos, trabajar en un hospital debe de ser como para otros quedarse encerrado en una pastelería.

Manual del residente

2006-08-07T16:28:00.000Z

Hay una serie de leyes que todo médico residente que empieza debería tener en cuenta... porque si no las aprende a palos. Por el bien de la humanidad y de estos pobres corderitos que empiezan ahora, ahí va una primera versión del "Manual HERRDOKTOR para residentes".

Ley de la mutabilidad de la anamnesis: no importa lo bien que hayas historiado a tu paciente. Cada vez que alguien diferente a ti lo interrogue... contará algo completamente diferente! (Aportará datos nuevos, se contradirá, te contradirá) No es que lo histories mal. Es que siempre pasa.
Algoritmo del especialista: lo mismo que las preguntas clásicas que se le hacen al paciente son (¿Qué le pasa? ¿Desde cuándo? ¿A qué lo atribuye?)... las preguntas del especialista al que llamas para consultarle sobre un paciente serán: ¿Quién eres? ¿Eres residente? ¿Se lo has contado antes a tu adjunto? Esto llegó hasta límites insospechados en dos ocasiones: Un amigo, conociendo ya las preguntas, al contactar con un cirujano a altas horas de la madrugada, se identificó como residente de primer año. Por hacer esto, el cirujano le dijo que no pensaba bajar (cinco minutos más tarde estaba viendo al paciente que mi compañero le quería consultar, con cara de chiste). El segundo caso, me ocurrió a mí: dolor de pecho, en el ECG un infarto de libro. Llamo a UCI, que me hace las preguntas de rigor. Eran las 5 de la madrugada, con lo que mi adjunto no estaba operativo. Así que le dije que no me hacía falta consultarlo con mi adjunto, que lo consideraba una pérdida de tiempo. Me preguntó si estaba seguro. Mi respuesta: "Yo no, pero el paciente, sí". Por supuesto, bajó a ver al paciente y se lo subió a la UCI.
Ley de la mutabilidad de los criterios radiológicos: los criterios para realizar pruebas radiológicas varían en función de la hora que sea. A las 7 de la tarde, dormida su siesta, se hace la prueba que haga falta. A las 4 de la madrugada... ya puede estar saliéndosele el cerebro por las orejas...
Ley de la mutabilidad de los criterios de los especialistas: los criterios para que un especialista valore urgentemente a un paciente, varían en función de la hora que sea.
Argumento de Server para las pruebas de alta tecnología: cuando un paciente te pide una prueba muy específica (léase TAC o Resonancia), le pides una Radiografía (ojo, si no hay indicaciones de otra cosa), y si es normal, se lo indicas con las siguientes palabras, con tono serio y de gravedad: "Afortunadamente y gracias a Dios, la radiografía es normal, por lo que no es necesario hacer más pruebas". Eficacia comprobada.
Corolario del paciente golpeado: los golpes, aunque no haya nada roto... DUELEN.
Mandamiento de Sevillano: Informarás a todos y cada uno de los acompañantes del paciente que vayan pasando por la observación. Para evitarlo... elige al que parezca más inteligente y nómbralo portavoz.
Ley de Brea para los traumatismos oculares: los ojos no tienen hueso, no se ven en trauma.
Ley de Brea para los traumatismos testiculares: los testículos no tienen hueso, no se ven en trauma.
Ley de la Medicina Interna: se ha caído y se ha mareado, es de Trauma.
Ley de la Trauma: se ha mareado y se ha caído, es de Interna.
Ley de Alfredo de lo más normal: Si tiene pico, plumas, y hace cua-cua, puede ser un perro muy raro, pero lo más normal es que sea un pato. Así que señora, parece un absceso, así que pensaremos en un absceso antes que en un cáncer.
Ley del motivo de alta: un paciente que no caga no quiere irse de alta. Puede haber superado un infarto, una trombosis, una neumonía.... pero si no caga no se va de alta. Por suerte, existen los enemas de limpieza.
Ley de la proyección de pus: al drenar un absceso a tensión, no te sitúes en la línea de fuego.
La soledad del celador: cuando llamas a un celador, sobre todo en horario nocturno, de cambio de turno o en horas de comida, no podrá atenderte porque está solo. Y no solo eso, sino que además te preguntará si es que no hay ningún compañero suyo ahí desde donde tú llamas. La respuesta es que NO, que por eso le llamas.
Mandamiento del Ente (o de la venganza banderilleril): a partir de las 12 de medianoche, toda medicación susceptible de ser administrada intramuscular, será administrada de forma intramuscular.

(Es que a mi Maettra no le puedo negar nada)

Por último, por hoy, os dejo las leyes de la medicina:

Si lo que estás haciendo funciona, sigue haciendolo.
Si lo que estás haciendo no funciona, deja de hacerlo.
Si no sabes que hacer, no hagas nada.
Por encima de todas las leyes... jamás permita que tu paciente caiga en manos de un cirujano.

Secuestrado por el pluriempleo

2006-08-07T16:11:00.000Z

Un mes. Ya ha pasado el primer mes desde que soy especialista (un mes y una semana, concretamente, o dos...)
Han pasado muchas cosas en un mes y dos semanas, y como para contarlas todas... Lo cierto es que estoy cansado, pero muy contento. Las guardias en Santa Pola... nada nuevo bajo el sol, como decía en mi penúltimo post. Los adjuntos que antes se tocaban las bowlings, ahora se las siguen tocando a mi costa (y a la de los residentes, mis compañeros hasta hace bien poco, y qué carajo... siguen siendo mis mejores compañeros).
Ayer, sin ir más lejos, una compañera adjunta estuvo revoloteando de acá para allá en la guardia, y no exagero si os digo que no vio ni la mitad de pacientes que la residente y yo (no digo la suma, digo la mitad de cada uno!).
Y... otra cosa... no paso por ser un reaccionario ni una persona conservadora, soy de los que viven y dejan vivir. Pero... como os lo explicaría: imaginad que estáis en casa de un amigo, que la abuela de dicho amigo se pone malita y llamáis a un médico. Y aparece un ser con pijama blanco arriba(no de dormir, digo de uniforme médico)... y minifalda-pantalón debajo. ¿No bajaría vuestra confianza en el médico unos cuántos puntos? Pues eso.
En el hospital... se nota que la gente se va de vacaciones y hay mucha gente nueva. Es todo lo mismo, pero con más gente, más despacio, y más dudas que tienes que resolver tú. Pensaba que lo de ser adjunto era un chollo... pero ni hablar. Ves tus propios pacientes (con mayor proporción de paciente/marrón, que ya eres adjuntos) y además los de tus residentes (les tienes que supervisar y formar). Y se produce el fenómeno del recién adjunto: que los compañeros echan mano de ti, que te tienen más confianza y menos miedo. Toca aguantarse y no pegar ningún estufido, que cuando se los daban a uno sentaban muy mal.
Luego, la clínica de Almoradí... bastante relajadita.
Y el Elche CF... para mí sigue siendo un privilegio trabajar ahí.
En fin... que mi primer mes de "aprovecha y trabaja todo lo que puedas" se ha saldado de forma bastante positiva. Sigo vivo. Con menos tiempo para mí (y sobre todo para los míos), pero bien. Solo dos meses más a este ritmo.

P.D. Por primera vez en 4 años voy a poder estar en la Roà!!!!!!!!!!!

Chistes de médicos

2006-07-07T11:28:00.001Z

A lo largo de la residencia uno oye, inventa y acaba por comprender algunos chistes de médicos. Aquí pongo algunos, a ver si son demasiado "de médicos" o los pilláis.

¿Donde esconder un billete de 500€ para que nunca lo encuentre a....

...un cirujano?
Dentro de la Historia Clínica.

...un traumatógo?
Dentro del Harrison (Manual de Medicina Interna).

...un internista?
Dentro de un vendaje.

...un cirujano plástico?
En ningun lado... LOS HUELEN A DISTANCIA!!!!

¿Cual es la principal diferencia entre un cirujano y Dios?

Que Dios no se cree Cirujano.

¿Cómo reconocer dentro de un quirófano a los diferentes especialistas sólo por los zuecos?

El cirujano, tiene manchas de sangre y bilis.
El traumatólogo, pegotes de yeso y virutas de hueso.
El cirujano plástico, pegotes de silicona.
El anestesista... manchas de café.

¿Dónde le dejarías una nota a un anestesista para que la viese seguro?

Entre las paginas del MARCA.

Leaving Santa Pola

2006-07-06T18:19:00.000Z

Primera guardia veranil de adjunto en Santa Pola...
SSDD (Same Shit, Different Day). No he hecho nada más de lo que ya hacía cuando era residente. Bueno, salvo una: he dormido en la suite. La suite es "la habitación del adjunto". Solo que en los meses del verano hay dos adjuntos. Y mi compañero de ayer, me la cedió.
Ninguna bicoca, no os creáis. Es la habitación que está en medio del pasillo de urgencias, junto a la máquina de fotocopias, junto a la salita de estar (donde está la TV). Y además el muy canalla se apropió de la almohada, así que (perro viejo pero no tanto) me apañé con una manta enrollada dentro de una funda de almohada.
Este buen compañero, es el doctor Y, un pediatra que trabaja menos que el peluquero de Mister Limpio. Tiene una pose propia que le caracteriza. Os la describo: repantigado en el sofá, con el codo derecho apoyado y el antebrazo en un angulo de 90º, la mano ligeramente caída hacia atrás. Así pasa el 85% de las guardias. Ayer, en los 45 minutos que le vi trabajar, le vi atendiendo a una señora, repantigado en la silla, con el codo derecho apoyado y el antebrazo en un ángulo de 90º... etc... Estoy seguro que estaba pasando de todo lo que la madre de la criatura le contaba.
Por lo demás, guardia estándar. Atendí a muchos niños con fiebre. O mejor dicho... a las madres de los niños con fiebre. Porque los niños estaban pegando botes por la consulta. Pero la madre lo traía y "así se quedaba tranquila". Mención especial a la madre que traía a su hija porque le había dado fiebre "de repente". Exploro, de arriba a abajo, y no encuentro nada. Lo cual, según manifestó la madre de la criatura, "aún se quedaba menos tranquila". Le explico que la fiebre de forma aislada no es nada de lo que preocuparse, que son infecciones banales, etcetera etcetera. Y me insiste: "Ya, pero ¿es normal que la fiebre dé de repente?". Estuve por contestarle que no, que normalmente publican en el BOE que su hija tendrá fiebre mañana por la tarde a las 7. Pero como sé que si lo hago jamás seré el médico de los hijos de JL... me callé.
Ante quien no pude callarme fue ante la chica que al prescribirle determinada crema para un eccema, me dijo "Esa no, que me sienta mal".

Mi respuesta: "Ya sabes que no se come, que se aplica sobre la piel, ¿no?"

Un dia me van a partir la boca, lo sé.

Volando solo

2006-07-04T08:18:00.000Z

Ahora que soy especialista, mi trabajo no es tutelado. Más bien tutelo yo el trabajo de los residentes.
El viernes pasado tuve mi primera guardia hospitalaria como "adjunto" (un adjunto es un médico que ya no está en formación a nivel oficial). Fue de trauma, mi favorita.
La residente me debía de sacar unos 10 años, pero era la residente y yo el adjunto, con lo cual, yo mandaba. Aun estaba verdecita, con lo que tuve que sacar adelante yo lo más laborioso (cortes, reducciones, fracturas, luxaciones,...). La verdad es que disfruté. Me acosté a las 5 de la madrugada (y eso que no había demasiado trabajo, sino que venían espaciaditos los muy desgraciados), pero disfruté.
Una pequeña sensación en la boca del estómago al no tener a nadie al lado a quien preguntar o en quien apoyarte... pero eso fue todo. Me tendré que acostumbrar, que remedio.
Uno siente un poco de vértigo. Me siento preparado, pero pasar de un día a a otro a no tener apenas responsabilidad (jurídica, oficial, porque la moral siempre la he notado), a tenerla TODA... algo de vértigo hay que notar, si no... es que no tienes nada entre pecho y espalda.
Ahora que no soy residente ni estoy en Altabix, debería cambiar el título del Blog.
¿Que dónde perpetrará ahora sus acciones médicas Herrdoktor?
Este verano estaré haciendo guardias en el Hospital de Elche, en el centro de salud de Santa Pola, pasaré alguna mañana y/o alguna tarde en la clinica de mi nuevo jefe, en Almoradí... y soy parte del nuevo servicio médico del Elche C.F.!!!! A algunos esto como que os resbalará, pero a mí me hace una ilusión terrible. Porque es mi equipo de siempre, porque es el equipo donde jugó y ha trabajado tantos años mi padre, porque es el equipo donde trabajó mi abuelo...
En fin... un añito para seguir aprendiendo... viajando con el equipo...

Seguro que da de sí para contaros más historias.

Un saludo.

El año que aprendí a ser médico

2006-06-21T15:26:00.000Z

Parece mentira, pero ya ha pasado un año desde que empecé en el centro de salud. El tiempo vuela cuando lo pasas bien, resumiendo de forma simplista.
Llegué siendo el amo del cotarro de las urgencias, acostumbrado a explorar, examinar, diagnosticar y tratar a mi aire, sin depender practicamente de nadie. Y me encontré con cerca de dos meses en los que miraba, exploraba y escuchaba. No hacía un papel, no recetaba, no tomaba la iniciativa. Pensaréis que me resultaría frustrante, pero no. Ya llegué con la idea de ser una esponja, de aprender todo lo que pudiese en este año. Con la idea de que todo llega en su debido momento. Con una confianza ciega en mi tutor, mi maestro, mi amigo Donadoni. Y esa confianza ha dado su fruto, ha demostrado dia a dia valer la pena, hasta el final.
Ha sido un año de ratificarme en que no hay enfermedades, sino enfermos. En que el enfermar está influido por muchas circunstancias. En que uno enferma no sólo del cuerpo, sino del alma. En que para curar no siempre hacen falta medicamentos. En que escuchar atentamente o una palabra o un gesto de apoyo alivian mucho más que cien inyecciones.
Ha sido un año en el que he aprendido a dedicar un par de minutos más en dar la posibilidad a un paciente a contar algo que no se atreve, o algo que no sabe que influye.
Ha sido un año en el que me he atrevido a preguntar eso que sabes que irá seguido de una larga conversación, pese a tener media hora de retraso y tener la sala de espera abarrotada.
Ha sido un año en el que he aprendido a mantener el tipo ante gente que pensaba que no lo merecía.
Ha sido un año en el que he aprendido a tener más paciencia, a respirar hondo, templarme y hacer las cosas como se tienen que hacer.
Ha sido un año en el que he apenas vislumbrado el pedazo de médico que es Donadoni. Y le he contagiado mi memoria para las palabras o frases chocantes que nos han regalado los pacientes.
Ha sido un año en el que he ido TODOS LOS DIAS animado a trabajar, con ganas, y alegre.

Ha sido el año en el que finalmente me he sentido médico, pues he aprendido a serlo.

Al teléfono!!

2006-06-13T18:30:00.000Z

Ring Ring!!!

"-Diga?
-Donadoni?
-No, soy Herrdoktor, su residente.
-Ah, sí. Tiene un aviso a domicilio, les he cogido nota... ¿le paso la llamada?
-Sí, claro. Muchas gracias.
-De nada, le paso.
-.... (click)....
-Digame!-digo tras oir que ha pasado la llamada la administrativa del mostrador.
-... ¿es usted?
-O_o... pues... en efecto, yo soy yo... y usted? (no lo he po dido resistir, lo siento)
-¿Es Donadoni?
-No, soy Herrdoktor, el ayudante (no he conseguido que entiendan lo de "el otro médico" ni mucho menos "el residente"."

La loca de la noche de las aleluyas

2006-06-07T14:29:00.000Z

El domingo de las aleluyas, para los que sois de fuera de Elche o no conocéis sus tradiciones, es el último domingo de semana santa. Se llama así por las estampitas de varios colores de temas religiosos que se lanzan por los balcones al paso de la Virgen de la Asunción sacada en procesión por sus fieles.
El año pasado, estaba yo de guardia en el Hospital ese día, el domingo de las aleluyas. Estaba siendo una guardia bastante buena. Para esas fechas ya me había ganado cierta fama de bromista entre los compañeros. Y también había ganado una cómplice, una auxiliar de clínica llamada Estrella, que me hacía de gancho en alguna broma. Días atrás me había comentado que preparaba una buena para el domingo de las aleluyas, que contaba conmigo.

A las 4:30 de la madrugada era el cambio de turno. Dejamos todo preparado. Cuando bajaron mis somnolientas compañeras, les contamos lo que dejábamos para que ellas solucionasen, o para que estuvieran al tanto del resultado de tal o cual análisis... lo habitual. Pero dejamos para el final un caso más complicado. Acababan de traer a una mujer, al parecer paciente de psiquiatría, que habían encontrado vagando desorientada por las calles. Estaba un poco agitada y estábamos esperando a la familia, que había denunciado su desaparición el jueves (santo) por la noche, en la procesión. La mujer no dejaba de preguntar que qué día era, y al parecer creía a pies juntillas que era jueves santo. Todo esto se lo iba contando muy serio mientras íbamos hacia la sala de Psiqui (una sala que hay preparada para si hace falta contener con correas a los pacientes psiquiátricos). A la puerta, dos celadores grandotes y los dos guardas de seguridad de turno.
Las compañeras se miraron angustiadas, me miraron angustiadas y me pidieron que me quedara hasta que entrasen. Yo les contesté que por supuesto, que las acompañaba hasta que hiciese falta, que faltaría más.

Cuando entraron, se encontraron la habitación en oscuras, unicamente iluminada por el cirio que portaba una mujer vestida de negro, con teja, mantilla y gafas de sol. Las piernas cruzadas dejaban ver un liguero. Y entonces la mujer comenzó a cantar "Una saeta al cantaaaaaaaaaaaaaaaar... al cristo deeeeee los gitaaaaaaaaanoooooooooooos", mientras aleluyas caían sobre mis estupefactas/aterrorizadas compañeras, lanzadas por dos auxiliares más que había dentro de la habitación.

Desde entonces, estas compañeras no me creen nada raro que les cuente en una guardia...

Foto conmemorativa del evento:
De izquierda a derecha: Estrella (como la Loca de las Aleluyas), Lola (as herself), Herrdoktor (as a Doctor).

El culo del Oscar

2006-06-04T16:49:00.000Z

Mientras dormía la dulce siesta del que sale de guardia, sonó el teléfono. La Maettra, que me cuida mucho y bien, lo cogió rápidamente en la salita. Oigo parte de la conversación:

"-Oye, que si no puede cantar, dinoslo y nos quedamos viendo el Barça.
-...(a JL no le podía oir, pero me imagino que le dijo de todo menos guapa.
-Vale, voy a ver si está despierto."

Y sí, ya estaba despierto. La cosa es que el cantante estaba enfermo y necesitaba que le pinchasen una medicación. Lo primero que se le ocurrió a JL fue que si yo estaba en el hospital le podía colar para que no tardasen mucho en atenderle. Me ofrecí a acompañarle para colarle, pero tras una rápida consulta, JL me preguntó que si le podía pinchar yo mismo. Yo le contesto que por supuesto. Lo único, me dice JL, es que sólo tienen el medicamento, ni jeringa ni aguja ni algodón ni alcohol. Por suerte, en casa tenía de esas cosas, que me traje en una epoca dental conflictiva de la Maettra.
Y organizamos la atención médica. Yo me presentaría en el céntrico hotel donde estaba alojado el cantante, y me identificaría como el médico que había enviado JL, sobre las 22h. Justo a la misma hora a la que comenzaba el certamen. "No te preocupes: hasta que no lleguéis no les dejo empezar", dijo JL.

Y allá que fuimos la Maettra y yo rumbo al centro de Elche, con jeringa, aguja, alcohol y algodón en ristre. Comentando la jugada, nerviosos pero ilusionados. Iba a conocer a uno de mis cantantes favoritos. Bromeando sobre si le contábamos que nos habíamos bajado toda su discografía con el Emule...

Cuando ya estábamos llegando al Hotel, le digo a la Maettra: "No se si es sugestión, pero diría que ese que va por la otra acera es el cantante. Y era, oyes. A la entrada del Hotel, coincidimos. Me presenté: "Eres el cantante?" Aquel, claro, que iba a decir... pos que sí. Le contesto que soy el médico que ha enviado JL. Y me vuelvo a presentar: "Encantado de conocerle, doctor". (Por si no lo sabéis, el cantante es licenciado en Medicina, y comenzó la especialidad de Otorrino). Tras conversar un momento, sobre el medicamento en cuestión, si era mejor administrárselo ahora o más tarde, decidimos subir a la habitación, su manager, él y yo. Mientras yo voy preparando la inyección, él va contandome que en efecto hizo un año o dos de ORL, pero luego se lo dejó. Parte de su familia, me cuenta, son médicos. Yo le contesto: "Y tu has sido la oveja negra". Se rió, cercano, normal, majete.
Administro la medicación. Me felicita por mi pericia. Me agradece mucho que haya ido al hotel, que haya roto mis planes por él. Yo le contesto que en absoluto, que nuestros planes eran ir a oirle cantar. El manager me dice que a partir de ahora, lo que necesite, sea el concierto donde sea. Yo contesto que el único pago que espero es poder oirle cantar esa noche, que le he elegido en detrimento del Madrid-Barça.
El cantante ríe, y me dice que ya veré, o mejor, que ya oiré. Por último, cuando ya estoy saliendo por la puerta, me pregunta que cómo me llamaba. Le contesto y le deseo suerte y salud.

No me lo creo, mientras voy bajando en ascensor. Acabo de conocer a uno de mis cantantes favoritos, un tipo bastante cercano, cálido. Exactamente la imagen que da a través de su música.

Llegamos al Gran Teatro. En efecto, al cabo de llegar nosotros comienza el certamen. Yo sigo en mi nube.
Por fin, llega el momento del concierto de el cantante. Lo cierto es que está algo mejor, pero sigue sin estar bien, pero, buen músico, consigue que apenas se note.
Y llega el que para mí fue el momento culminante del concierto. En la introducción que hace para la siguiente canción dice lo siguiente: "...y quiero dedicarle esta canción a un amigo que conocí hoy, y que gracias a él me tienen aquí cantando esta noche. Bueno, ahora estoy mal, pero me tendrían que haber visto esta tarde. Se la dedico al Doctor David." (más o menos).
Si estuviste esa noche en el Gran Teatro y creíste ver un fulgor rojizo, ahí estaba yo sentado.

Éste es el que supone uno de mis mejores recuerdos de mi corta carrera como médico. Espero que lo hayáis disfrutado.

P.D. Quieres saber quién es el cantante? Echa un vistazo aquí.

Escucha

2006-06-02T17:59:00.000Z

"La herramienta más útil para un médico, es una silla y una mesa"
Marañón

¿Soy bueno como médico? ¿Valgo para esto? ¿Cuáles son mis activos? ¿En qué sobresalgo? ¿En qué me siento más seguro, en qué más inseguro?
Son preguntas que me voy haciendo de tanto en tanto, para intentar mejorar, para intentar motivarme más cada día.
Hasta ahora, he descubierto que soy bueno en descubrir el punto exacto donde más le duele a las personas (física, no moralmente). Ya pueden llegar diciendo que notan un dolor que no pueden localizar, que allá va Herrdoktor y... ping... AHI AHI!! AY AY AY!!!!

Antes, pensaba que era un defecto, una penalidad, pero desde siempre la gente me ha tomado como su confesor. Siempre he tenido una capacidad innata para que la gente me cuente sus cosas, se me sincere... dicen que es porque sé escuchar. Al hilo de esto, os cuento lo que me pasó ayer en la consulta.

Había faltado un compañero médico, y sus pacientes fueron repartidos entre los demás que sí estábamos. En concreto, a mí me tocó la franja de 18 a 19 horas (justo en mitad de mi descanso... vaya).
Entra una señora de unos 70 años, vestida integramente de negro, acompañada por su hija. Desde el principio todo son quejas: dolor de cabeza, dolor de cuello, dolor de espalda, ruidos en los oidos... y el médico que no hace más que mandarle pastillas para el dolor, ni analítica, ni radiografía, ni que la vea un especialista. La hija, con actitud beligerante, me dice que había decidido acompañarla hoy para ver por qué el médico no le pedía esas pruebas y que le dijese lo que pensaba que le pasaba a su madre. Yo les informo de que no soy su médico y por tanto no puedo darles esas explicaciones, pero sí al menos buscar alguna causa que se pueda solucionar. La hija insiste en que es que el médico tal y el médico cual. Le vuelvo a decir que no voy ni a defender a mi compañero ni a darle la razon a ella. Que lo que voy a hacer es intentar ayudar a su madre.
Y sin más ni más... la madre, mi paciente, empieza a contarme que desde que faltó su marido no levanta cabeza. Que ha empeorado de todo desde que enviudó. Le contesto que la comprendo, e indago un poco en si este "duelo" que tiene la pobre mujer se va tornando en depresión o sigue siendo un duelo.
Y de nuevo, sin más ni más, la mujer me cuenta que es que el marido, que estaba en un estado terminal de una enfermedad, se le murió literalmente en sus brazos. La cosa fue más o menos así: le pidió que la abrazase, que tenía frío. La mujer lo abrazó, y al cabo, notó cómo había dejado de respirar. Acto seguido, la pobre mujer rompe a llorar. La animo a que llore y se desahogue.
Me percato de la cara de la hija. Está estupefacta. Ato cabos rápidamente. Pregunto a mi paciente si esto que me acababa de contar se lo había contado a alguien. La hija me responde por ella: no les había dado ese detalle.

La pobre mujer llevaba dos meses... dos meses cargando con ese peso. Solo necesitaba que alguien la escuchase. Alguien a quien descargarle ese horrible fardo.

Y es de lo que os hablaba... me eligió a mí, que en ese momento me sentí orgulloso de haberle dado la posibilidad de contarlo a la mujer. Creo que soy bueno en eso de escuchar.

Prurito

2006-05-31T18:29:00.000Z

Eso es lo que tenía la mujer... pero no lo sabía. Ella sólo se notaba unos picores en sus partes más íntimas. Por ello decidió, tras vencer la vergüenza y padecer dos semanas, acudir a su médico.
Pero ella no sabía que su médico no estaba en ese momento en la consulta. En su lugar, dos médicos jóvenes: el "ayudante", que recuerda vagamente de haberlo visto a lo largo del último año, y un chico nuevo, con gafas, que debe de ser un "estudiante" (INCISO: era yo hace dos años).

PACIENTE -Buenos día... no está Donadoni?
AYUDANTE -Pues no señora, no está. ¿Le puedo ayudar en algo?
PACIENTE -Ains... no sé. Es que preferiría decírselo a él.
AYUDANTE -Pues hoy no creo que vuelva... si quiere venir otro día.
PACIENTE -Ains... no, ya que está usté se lo pregunto, a ver si me acierta con lo que tengo... Me noto inritás mis partes.
AYUDANTE -¿Irritadas? ¿Cómo? ¿De ganas de rascarse o más bien como escocida?
PACIENTE -Bueno, de ganas de rascarme mayormente, pero yo no voy por ahí rascándome, ¿eh?
AYUDANTE -Sí, claro, claro. Pues nada, le hago un papel y que la vea el ginecólogo de San Fermín.
PACIENTE -¿A San Fermín? Ah...
AYUDANTE -¿Algún problema con el ginecólogo de San Fermín?
PACIENTE -¿Y no me puede dar nada usted?
AYUDANTE -Mejor que la vea un especialista que seguro que le acierta.
PACIENTE -Oiga, ¿y esto no se curaría con métodos naturales?
AYUDANTE -¿Naturales? ¿Por ejemplo?
PACIENTE -Es que el otro día salió un médico en la tele diciendo que ese tipo de cosas se curan con saliva.

O_o

AYUDANTE -¿Pero ese señor era un médico o un proxeneta? ¿La saliva propia o la ajena?
PACIENTE -¿Eihn?
AYUDANTE -No, mire, yo es que... en eso de los medios naturales no creo... vaya al especialista, vaya...
PACIENTE -Bueno... grasia eh? Adió...

Real como la vida misma...

Soy malo

2006-05-31T16:50:00.000Z

...muy malo ...en ocasiones maligno... pero no con los pacientes , o al menos no voy a hablar de mis maldades con los pacientes, sino con mis otros compañeros (sobre todo los R1 recién llegados). No son novatadas crueles, no como las borregadas de los institutos o las facultades. Son bromas inocentes. Unas más orquestadas que otras, como ahora comprobaréis.
La más recurrente es la de crear a altas horas de la madrugada con la complicidad del/la administrativ@ de urgencias, un registro con un nombre de paciente falso. Generalmente lo hago cuando está cercano el cambio de turno de la noche (en torno a las 4:30-5 de la mañana) y no hay nadie en la sala de espera.
Hasta ahora he conseguido que mis compañeros llamen a:
-Mohamed El-Chirri Al-Morrane (a éste conseguí que lo llamaran tres personas diferentes en un lapso de unos 5 minutos): A uno le sonaba mal lo de Al-Morrane y acabó diciendo por megafonía: "Mohamed el-Chirri... Mohamed el-chirri!!!"... que como el chaval es de Jaén sonaba: "Mohamélchirri Mohamélchirri!!"
-Txomin Stoika Txondo. Este lo estuvo llamando el residente de primer año de cirugía, primero desde el box por megafonía, y luego se fue a llamarlo a la sala de espera, desde donde llamó una vez antes de que el adjunto de guardia saliese corriendo a por él cuando se enteró que había salido a llamarlo. Es tan majete el chaval que se guardó el registro como recuerdo.
-Inocencia Condes Caro: como las compañeras tardaron tanto en bajar y ponerse a ver pacientes, me fui a dormir antes de ver si picaban. Cinco días más tarde, en otra guardia, una de mis compañeras llega y me da una colleja. Sí que lo habían estado llamando, sí.
-Lothar Zahn Delaselva: una compañera muy concienzuda estuvo llamandolo incansable durante cinco minutos. El resto de los compañeros, escondiendonos tras carpetas de historiales para aguantar la risa. Hasta que me dice que qué hace, que no le contesta. Le aconsejo que llame a los celadores para que lo busquen. Los celadores le responden, vía telefónica, que se había fugado con la mona Chita.
-Pedro Espí Dermán (en esta ocasión añadí el motivo de consulta: picadura de araña). La compañera no cayó, hasta que le canté "Espí Dermán, Espí Dermán, donde has ido Espí Dermán".

Tambien en alguna ocasión he apuntado en la pizarra de las camas de observación a:
Ernesto Dejan Over..... encamado por Pancreatitis Aguda.
Alejandro Sanz... desgarro perianal.
Alejandro Lequio... priapismo.

A este tipo de cosas me refiero cuando digo que la voy a armar en mi última guardia...

Pero la más currada fue la de "La loca de la noche de las aleluyas"... no se pierdan el próximo episodio...

MMMMUAJAJAJAJAJAJA!!!

MMMMMMMMUUUUAAAJAJAJAJAJAJA!!!

MMMMMMMMMMMMMMMUUUUUUUAAAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAA!!!!!

Historia de otra guardia

2006-05-29T18:04:00.000Z

Domingo en el hospital. Domingo típico de hospital, diría yo. Por la mañana, pocos y con cosas banales. Mucha consulta, poca enfermedad. La que se lleva la palma es la que ha venido del barrio de al lado del hospital (Calle Llimoner, o Eucaliptus, o Morera, ya no recuerdo...):
21 añitos. Vestida de domingo. Palillo adosado a la comisura izquierda de su boca.
-¿Qué te pasa?
-Que anoche me dió un dolor aquí (se señala la barriga), como un pinchazo y no podía dormir.
-Ah... y ahora ¿te duele?
-No, ahora no.
-Ah... bueno... pues túmbate a ver.

Exploro la barriga, y ante mi irónica sorpresa... es normal.

-Bueno, pues esto está normal... (y lo siento, pero no consigo aguantarme)... a ver si es que no te diste cuenta y te tragaste un palillo y por eso te pinchaba algo en la barriga...
-No, no me tragué ningún palillo.
-Ya, ya...

También atendí a una mujer entrada en años. La llamé dos o tres veces por megafonía hasta que vi una pareja entrada en años andar cogida del brazo por el pasillo. Más o menos a mitad, se abre otro pasillo que no lleva a ningún lado... y para allá que enfilaba la pareja. Cuando les llamo y les digo que por ahí no, que por aquí, el hombre me contesta lastimeramente:

-¡¡Es que yo soy ciego y ella sorda!!!

(Pobrets... vaya par...)

Por la tarde, mientras rellenaba papeles para trasladar a un paciente, un familiar de otro paciente que teniamos en observación llega al control, visiblemente alterada, y a gritos me exige que le dé algún calmante a su madre, que tenía dolor de cabeza. Con calma, le explico que no sé quién es su madre y que desconocía que necesitara calmantes, pero que iba a consultar la historia para ver qué le podía dar.
Consulto la historia: Mujer en coma.
Me pregunto cómo se sabe que le duele la cabeza a alguien que está en coma. Aun más, se lo pregunto a la familiar, que ha estado horadándome con la mirada mientras yo perdía el tiempo con mis pesquisas. Me contesta que lo sabe porque hace así (y arruga el ceño).
Mando que le pongan un analgésico (a la paciente, no a la familiar). Más rentable que una discusión que no me iba a llevar a ninguna parte ni iba a acabar bien.

Por la noche, como todos los domingos, la cosa empeoró. Más gente, y gente más grave. De todas formas, nada que nos sobrepasase.

Lo único, lo de siempre. Hay gente que está de guardia igual que uno (cobrando el doble, al menos), que parece que te haga un favor cuando solicitas que haga su trabajo. Hablo de determinados especialistas, tanto los que están de guardia en el hospital como los que están de guardia localizada. Les llamas para que hagan su trabajo como CONSULTORES, y se molestan. Les dices que necesitas que vengan a valorar a un paciente, y se molestan, y discuten con el peón residente de turno. El lunes día 5 es mi última guardia. Y no descarto decirselo a algún especialista: ¿te molesta que te llame? ¿te molesta venir a valorar a un paciente? Pues deja de hacer guardias... ¿o es que te molesta que te paguen las que haces por el morro?

Santa Pola is different

2006-05-23T10:40:00.000Z

Anoche, cuando entré de guardia en el centro de salud de Santa Pola, algo me llamó poderosamente la atención. En medio del pasillo, un carrito de la compra con un P-10 (el papelito que se usa en la seguridasosial para pedir algo al enfermero o para justificar que el paciente ha venido al medico) pegado. En él la siguiente leyenda: "Carrito de la compra de Paquita Peres Fernandes. Ha sido trasladada al hospital de Elche. Cuando le den el alta vendrá a por él".

Estoy seguro de que estas cosas no pasan fuera de Santa Pola o Elche.

Historia de una guardia

2006-05-20T08:48:00.000Z

Acabo de llegar a casa del hospital. He estado de guardia desde las 15 horas de ayer hasta las 9:30 de hoy (se supone que acabo a las 9, pero siempre te entretienes con algo).
La verdad es que no ha sido nada mala. Mas bien tranquilita. Cuando llegué, había diez pacientes sin cama de observación asignada, ubicados en camas en medio de los pasillos de la zona de observación. En principio es un mal comienzo. Pero por suerte, no ha ido viniendo mucha gente. Cuando me he querido dar cuenta, se habían subido a todos los pacientes a los que se les había cursado ingreso, y nos han dejado la observación medio vacía. Y así ha seguido la cosa, relajada. Muchos parones, mucho tiempo muerto para conversar. Los enfermeros intentando convencerme para que acepte la oferta de quedarme este verano a hacer guardias (lo cual os he de confesar que supone un orgullo para mí: los enfermeros de urgencias son unos grandísimos profesionales, y que valoren el trabajo de uno...).
Y así hemos seguido de tranquilos hasta la noche.
Al poco de volver de cenar (15 minutos para deglutir algo de ensalada y tres calamares gomosos, si eso es cenar...), mientras veía pacientes, aparece una señora. Pregunta por su marido. No recuerdo haber atendido a ese paciente. Ninguno de mis compañeros tampoco. La señora parece confusa: "No puede ser, le he dejado dando los datos y me he ido a aparcar, me han dicho fuera que lo están atendiendo". Yo, igual de confuso: "Pero que le pasaba a su marido?". La mujer "Que se ha encontrado mal mientras cenaba", me dice señalandose el pecho.
Ay, que hemos perdido a un paciente.

Pero no... desde la consulta de oftalmología, la más alejada, asoma una enfermera diciendo: "Está aquí, le estamos haciendo un electrocardiograma!!". La señora me echa una mirada desafiante y se va hacia allá.
Yo, nobleza obliga, voy detrás, decidido a atender yo al señor. La enfermera me dice que le han hecho el ECG y lo ha visto una compañera. Interrogo al paciente y miro el ECG. Vaya. ECG feo. No me gusta. Puede ser una angina o un infarto.

Así que lo paso al cuarto de paradas (donde ponemos medicación para cosas que se pueden complicar de un momento a otro). Las adjuntas de guardia (mis jefas) pasan conmigo y les cuento. Mientras hacemos preguntas al paciente, empieza la fiesta.

Fuera del cuarto en el que estamos empezamos a oir gritos.

"Que me dejes, tronco, que te lo digo en serio que me dejes que te la estás buscando!!"

Todos, menos el paciente, nos miramos con los ojos muy abiertos. "¿Y eso?"
En estas, que se abre la puerta y entra una celadora veterana con cara de guasa. "Unos detenidos que trae la policia, son para Trauma (vamos, golpes o cortes)".

"Que no sabes con quien te la juegas, tronco, te lo digo en serio"

"....y dice que el dolor era en el pecho y se le iba por un brazo?"

"Que me suelteeeees!!! Sueltameeeeee"

"...sí, doctor, y a la vez tenía sudores fríos"

"Aaaaaaaaaaaaah! Sueltameeeeeeeeeeeee!!!!"

"...y ganas de vomitar?"

"Te vas a enterar!!! JA JA JA JA JA (risas histéricas)"

"No, eso no, doctor"

"Quiero un abogaaaaaaadooooooooo (perdiéndose en la distancia)"

En esas, que se abre la puerta, mis adjuntas pegan un respingo. Pero sólo es Fiona, la intensivista de guardia (adivináis a quién se parece?). Tampoco es para tanto.

Le cuento la misma película a la intensivista. Mientras estudia los ECG que hemos ido haciendo, se vuelve a abrir la puerta. Pega también un respingo. Pero sólo es la celadora de antes, con la misma mirada de guasa.

Esto son las guardias en el Hospital. Y eso que fue normalita.

Complejo de dependiente

2006-05-16T16:49:00.000Z

Es lo que muy de tarde en tarde me hacen sentir algunos/as pacientes. Da igual que esté sentado yo en la silla "de pasar consulta". Da igual que en mis pijamas y batas ponga bien grande "MEDICO". Da igual que haya hecho maniobras exploratorias, que haya dado yo diagnósticos, que haya pedido yo pruebas... que me hacen sentir como el dependiente, el mancebo.
Ejemplo: está esa paciente que, aunque sabe que soy médico, aunque le hemos dicho más de una vez que me cuente a mí por qué viene, se sienta girada hacia Donadoni (mi tutor), incluso apoyando el codo más cercano a mí (en lenguaje no verbal, por si no lo domináis, eso quiere decir "me la sudas, nene"). Eso sí, mientras le está contando el motivo (generalmente banal) de su consulta, se gira hacia mí y me dice: "Ponme dos o tres recetas de tal o cual medicamento, nene". En más de una ocasión, le hemos llamado la atención al respecto (muy educadamente, le hemos hecho saber que me tenía que contar a mí lo que le pasaba). Y se ha deshecho en sonrisas y excusas tan reales como un leuro de madera.
Por suerte, mi tutor es un tío grande. Y cuando sale de la consulta deja escapar un "...que pamplinera que es esta mujer...". Y se acaba el mal rollo.

Y también está el paciente que cuando trae el resultado de alguna prueba, lo tiene que ver Donadoni. Por sistema, aunque lo vea yo antes y le de mi impresión, vendrá otra vez más en la siguiente semana y dejará caer lo de la prueba aquella.

Pero no me hago mala sangre. Son muchos años con el mismo médico y es comprensible.
Solo pido un mínimo de educación y respeto. ¿Es mucho pedir?
Porque si tratase yo a determinados pacientes como pienso que se merecen... House sonaría ñoño a mi lado.

Ironías del destino

2006-05-16T16:39:00.000Z

Tanto hablaros ayer (teóricamente) de "dolor en el dedo" como ejemplo de las dificultaddes de llevar la consulta con ordenador... y... a ver si adivináis cuál ha sido el primer diagnóstico de hoy (por ordenador, ¿eh?)....

Pues sí: DOLOR EN EL DEDO.

Y por cierto: sin problemas con el programilla de marras. Es que somos dos y la mar de listos. A ver si os creeis que yo y este (Donadoni) ibamos a pasarlo mal...

Nos informatizan!!!

2006-05-15T15:12:00.000Z

Leyendo las peripecias de un protocolega como es el Doctor JB me he dado cuenta de que no os he contado una de las novedades más importantes de mi día a día profesional. Nos informatizan la consulta. Todo esto comenzó allá por noviembre. Nos trajeron un terminal, un monitor TFT, y una impresora. Nos dijeron que a partir de diciembre iban a instalar el Abucasis II, el nuevo programa de gestión de la consulta.
Lo mismo dijeron en Enero, Febrero, Marzo y Abril. Y seguiamos con las historias en papel. Y con la terminal, el TFT y la impresora encima de un armario.
Pero en Mayo se pusieron las pilas, nos instalaron el terminal, el TFT y la impresora. Y nos pusieron una fecha: 16 de Mayo. A partir de ese día, podré ver los citados en mi pantalla, los avisos a domicilio; podré introducir los datos de la visita de cada paciente en la terminal, prescribir medicamentos y dar recetas sin aumentar mi callo del tercer dedo de la mano derecha. No tendré el problema de que no me han subido la historia, porque las tenemos todas en una estanteria de la consulta... porque... aqui viene uno de los problemillas: ¿quién mete los datos de la historia "de papel" en el ordenador? El tete y su tutor. ¿Cuándo? Cuando se pueda. En el mismo momento de la visita, en ratos muertos (ja-ja me parto)...
Luego, otro problema. Como es un programa ideado para control de la consulta por parte de la administración (básicamente, para ver cuándo vemos a quién, cuánto tiempo tardamos, qué diagnosticamos y qué damos como tratamiento)... no es todo lo ágil que debería ser para el profesional médico. Por ejemplo, si va una persona por dolor en el dedo, y queremos darle de baja por dolor en el dedo, tenemos que buscar el código de "Dolor en el dedo" en CIE-9. Y eso no es como buscar una canción en el Emule. Puedes poner "Dolor en el dedo"... y que te diga que no lo encuentra. Pero si vas buscando por el índice y vas entrando en submenús... te puedes encontrar "dolor en el dedo" con todas las letras.
Ahora imagínaos que todo el rato que habéis estado leyendo el rollaco que os acabo de meter (si habéis aguantado) es el rato que vuestro médico ha estado atento a la pantalla sin ofreceros atención. Tiempo que se suma al que se os atribuye de visita médica. Tiempo que se acumula.
Se avecinan unos meses buenos.

De momento ya han dejado momentos muy buenos:

1º Curso de Abucasis II. Altabix, 14:30 horas de un día de consulta:

El "profesor": Bueno, pues una vez habéis introducido el código de seguridad, entráis en la Agenda Profesional.
Un "alumno": Para para para... que ya estás como mi hijo!! ¿Dónde has pinchado para entrar ahí?

2º Curso de Abucasis II. Altabix, 14:30 horas del día siguiente:

El "profesor": ... y estos son los diagnósticos de tipo administrativo o no-médico, los que empieza su código por V. A éstos no les podréis asociar prescripción ni baja laboral.
El "alumno": ¿Cómo? ¿Que si un diagnóstico empieza por "V", como "Viriasis", no podré dar medicamentos ni la baja?

Imaginaros a vuestro padre, si no, aprendiendo a hacer lo que lleva haciendo 20 años a mano... con ordenador. Imaginaros a vuestro médico de 65 años escribiendo en vuestra historia informática con técnica bidigital.

Lo dicho... se vienen unos meses la mar de entretenidos...

Frases Célebres

2006-05-13T09:50:00.000Z

"-¿Cuánto llevas en España?
-Prácticamente desde que llegué, doctor."

Eso está bien... ser prudente... no usar terminos absolutos... así nunca te pillarás los dedos.

HerrConsejo

2006-05-01T18:19:00.000Z

¿Queréis saber algo útil de medicina para quedaros con la gente?
Cuando alguien tenga hipo, miradle fijamente a la vez que le preguntáis muy serios: "¿Qué haces?". Lo más normal es que el hipante te responda que hipar, claro. Entonces, responderéis igual de serios: "Ah, ¿sí? Pues vuelve a hacerlo. Tú vuelve a hacerlo. Vuelve a hipar. Vuelve a hipar y te doy 5 €. Pero vuelve a hipar, venga, vuelve a hipar. Hipa." No le dejéis que hable apenas. Mantened una verborrea en este sentido. Acosadle para que hipe.

La mayor parte de las veces (con la única persona que me ha fallado ha sido con mi mujer, pero ella no cuenta, tiene poderes) no volverá a hipar, no sé por qué extraña regla de tres. ¿Sugestión?

Polifonía mental

2006-04-26T16:40:00.000Z

No, no es que me esté pensando hacerme coralista, con una en casa ya tengo bastante.
Es la manera que tengo de ver a veces la profesión de médico. Me explico.
Cuando ejerces, múltiples opciones asaltan tu razonamiento. ¿Es este medicamento que me pide la enferma el mejor para su enfermedad, el más barato, el que quiere por manía? Se lo doy porque me lo pide, porque es lo mejor, porque es el más barato, porque el representante me cae mejor?
¿Haces caso a lo que piensa que tiene tu paciente? ¿Lo descartas por venir del paciente? ¿Lo tienes en cuenta?
¿Qué criterio sigues? ¿Haces caso a tu ego?
¿Cubres el fallo de un compañero?
¿Apoyas el diagnóstico inicial de tu compañero?
¿Lo criticas delante del paciente?
¿Actúas de forma permisiva ante la actitud abusiva de un paciente?¿Le dices que sí a todo?
¿Le paras los pies desde el principio pese a resultar poco simpático?
Muchos interrogantes. Pocas respuestas. Sobre todo... depende del día que tengas.
Aprender a ser médico es la búsqueda de tu criterio. Y es ser crítico ante todos los criterios.
Y sobre todo... es muy difícil para alguien con inquietudes morales.

Una legaña

2006-04-16T08:22:00.000Z

La ambulancia zumba por la carretera de Santa Pola. Yo voy dentro, pendiente de Daniel, un chaval de 4 años que ha llegado ya cuando la guardia tocaba a su fin. Está grave. Muy grave. La infección ha llegado a su sangre, está con mucha fiebre y semiinconsciente. He preferido montarlo en la ambulancia que tenemos en el centro de salud, antes que avisar al SAMU, porque era lo más rápido.
Aunque la respiración es firme, y el pulso también, sé que se puede descompensar en cualquier momento. Y que no tengo más que "estas manitas" y "esta cabecita", más el ambú y poco más para actuar. Así que procuro no pensar en si se descompensa. Miro hacia la carretera, realmente vamos MUY deprisa. Los coches a veces se apartan para dejar pasar, y otras no. Pese a eso, el conductor, adelanta a todos los coches que nos salen al paso. Vale, eso también voy a procurar obviarlo.
Ha llegado a las ocho menos cinco. Menos cinco. Cinco minutos más y se hubiera hecho cargo el relevo. Mi adjunta se ha borrado limpiamente de en medio ("Lo acompañas tú en la ambulancia, ya que lo has empezado tú a ver, ¿verdad?) Y, visto lo visto, comprendo que es lo mejor para Daniel. Al principio no me lo había tomado demasiado en serio. Pero cuando me he sacudido de encima el sueño y la mala leche del turno que he tenido y he comenzado a "ver"... he actuado rápido. Y ahora, mientras voy en la ambulancia dando tumbos, se me come el remordimiento. Quizás esa es la causa de que a diferencia de todas las veces anteriores haya dejado subir en la ambulancia a los padres. Y porque me parece lo más humano.
Y mientras pienso en todo esto, no puedo dejar de fijarme en una legaña que Daniel tiene en su ojo izquierdo. Es lo que más recuerdo del viaje. La legaña de Daniel. Algo tan insignificante en esta situación. Simplemente, mantenerme sereno por si hay que actuar, supongo. Pero es curioso como la atención en este tipo de situaciones se te distrae y concentra tanto en esos detalles tan tontos.

Lucha, Daniel... lucha.

Campaña antiaburrimiento

2006-04-15T08:37:00.000Z

¿Te aburres en semana santa? Pues échale un vistazo a este video .

¿Que buscas qué? En Urgencias

2006-04-09T17:00:00.000Z

Tres años haciendo guardias en la puerta de urgencias del Hospital de Elche y casi uno haciendo guardias nocturnas en Santa Pola... dan para muchas cosas. Que nadie se piense que en los centros de salud no se ven cosas graves. Se ven. Y muy graves. Pero también están, como en "Lost"... "Los otros"

Hay gente que va por los motivos más peregrinos que os podáis imaginar a las urgencias de un hospital, o a las urgencias de un centro de salud. A veces, a horas incoherentes. Varios casos como ejemplo:

-Vengo a ver si me pueden dejar unas muletas o una silla de ruedas- Lo dijo una persona que entró por su propio pie, a las 4:00 de la mañana, por la puerta de urgencias. Salió a las 4:01 minutos, dejando detrás un residente dudando entre reirse o llorar.
-Que mi hijo lleva todo el día vomitando- Tras oirlo, el médico, miró su reloj... eran las 8:15 de la mañana.
-Que estaba mirando la tele y me ha dado frío- En efecto, amigo, la tele hoy en día da miedo. Al contárselo a la Maettra, me dijo que a ella le había pasado lo mismo y que se había tapado con una manta... ¿automedicación?
-Que creo que me ha dado un mal aire, me he levantado y he notado como si la boca se me doblase pa un lao. ¿Cree que será un mal aire, doctor? Es que tenía la ventana abierta. Va a ser un mal aire. ¿Puede ser un mal aire, doctor?- Por lo visto, entre los gitanos un "mal aire" es un paralís. Tranquilicé al paciente explicándole que no era un mal aire.
-Que se ha quedado dormida en el autobús, y si no llego a despertarla ni se despierta ni ná, creo que le tienen que hacer un escáner o una resonansia o algo- Con esta paciente usé un recurso aprendido de un gran médico. Le pedí una analítica, ya que la mujer tenía la tensión alta, y diabetes. Cuando llegaron los resultados, normales, por supuesto, comencé con la siguiente coletilla: "Por suerte, y gracias a Dios, no hemos descubierto nada malo, se pueden ir por esta vez tranquilamente a casa". El resultado es extraordinario... probadlo, probadlo...

Y una de las mejores:

-Que tengo un pitido en el oido derecho, y es tan fuerte que hasta mi mujer lo oye y no podemos dormir- Mi somnoliento colega, concienzudo como pocos, pese a lo absurdo de la situación, decide explorar ambos oidos al paciente. Mientras observa un gran tapón de cera en el oido izquierdo del paciente (siempre se comienza por el oido "bueno"), ante su sorpresa, comienza a oir un pitido muy tenuemente. Estupefacto, prosigue la exploración mirando el otro oido, con gran curiosidad. Y no ve nada anómalo. Pero sigue oyendo el pitido. Lo localiza a la altura del brazo izquierdo del paciente. Le sube la manga de la bata y el pijama al paciente y descubre un reloj digital en plena alarma. El pobre hombre lo localizaba en el oido derecho por el gran tapón de cera que tenía en el izquierdo.

Santa Pola, 15 de Agosto de 2005, 3:30 horas de la madrugada:

-Que me han picado unos mosquitos- dice, enseñándome tres picaduras en las piernas.
-¿Y?
-Que me pica.
-¿Y?
-Que no puedo dormir.
-¿Y?
-Que vengo a que me dé algo para el picor.
-Bueno, para eso están también las farmacias.
-Si, pero ustedes siempre dicen que los medicamentos los deben de prescribir los médicos, además, para eso pago la seguridad social.
-... (unodostrescuatrocincoseis yo me calmaré todos lo veréis) Tenga dos pastillitas de estas, tómeselas juntas que le quitarán el picor y además le darán sueño. Buenas noches.
-Gracias. (en ese tono)
-De nada. (en ese tono, tambien).

Y el recurso de otro colega a una de las más odiadas coletillas de nuestra labor, que es cuando discutiendo llegan a decirte aquello de:

-Oiga, que yo le pago a usted, ¿eh?
-¡Hombre! ¡Así que es usted! Pues siéntese, siéntese, qué ganas tenía de conocerle. Siéntese que tenemos que discutir unas cosas de mi salario, con el que no estoy nada de acuerdo.

Ju ju ju...

¿Estamos locos o no?

Vademecum medico-paciente

2006-04-05T17:38:00.000Z

Se me ha ocurrido la brillante idea de hacer un post sobre los medicamentos... (un besito, Ruth, buena idea). Ruth comenzaba con un clásico:

Gelocatil: "Colocatil". Variantes: "Locatí".

Siguiendo con los analgésicos, tenemos:

Nolotil: "Dolotil". Y la variante mixta:
Gelocatil+Nolotil= "Dolocatil"
Un paciente argentino me comentaba que lo único que tomaba cuando lo asaltaba el dolor de su rodilla era "As". "As" parriba, "As" pabajo... hasta que tuve un póker de ases y no sabía de qué me hablaba. Le transmití mi duda y sacó la etiqueta del medicamento en cuestión: "AAS", las siglas de Ácido Acetil Salicílico, para los familiares, ASPIRINA.
Mis pacientes también son muy aficionados al Voltaren, tanto en "positorios" , como en Gel, para hacerse "flotaciones".

Si me permitís pasar al aparato cardiovascular, tenemos:

Adalat Oros: "Lalalá... de ORO" (haciendo especial hincapié en que sea DE ORO).
Adiro: "Arido" o "Adiró".
Emconcor: "Concord"
Apocard: "Acuapark" (con ésta me tuve que morder la lengua para no soltar la risotada).
Sintrom: un clásico... "Citrón", "Citroen", "Sitrón".
O... "esas que me tomo que me hacen orinar, doctor" "¿Que le hacen orinar mucho, blancas y pequeñas, Seguril?" "Seguril seguril al sien por sien no te puedo decir que sean para de orinar, nene, pero sí que son blancas y pequeñas" (Esta no es mía)
Si con los medicamentos no tienes suficiente, que te hagan un "By-pass", o mejor, un "pay-pay", que es más refrescante.

En la diabetes, si no te pinchas "ursulina", tienes las siguientes opciones:

Dianben: "Diambién"
Roname: "Romané"
Avandia: "Amanda" (mucho Melrose Place se ha visto, señora).
Edito: Diamicrón: DIMARICÓN
Tiras reactivas: "Tiras radiactivas".
Tiras reactivas "One Touch": "Las tiras esas que son uno-dos... GUAN-TÚ" (Ésta es de hoy mismo).

Y si con tanto medicamento acabas inmerso en una depresión, lo mejor sin duda es el "SEXORAL", la mejor variante del "Seroxat"... en ocasiones más caro y en otras más barato. Edito: Y si se te acaba yendo la cabeza, controla tu psicosis con el Tegretol... o su variante más dulce: El TIGRETÓN.

Y ojo!!! Que te den medicamentos de MARCA, nada de los fármacos GENÉTICOS esos...

Y luego está esa pastilla que se toma para la tensión... sí, hombre... esa que es blanquica y pequeñica, que la caja es blanca con las letras verdes y con una línea roja... ¿No sabéis de cual os hablo? ;)
En esas ocasiones a menudo, respondo con lo siguiente: "Si yo le digo que mi coche es blanco, con cuatro ruedas y que tiene un volante... ¿me sabría decir qué marca es?".

Nombres

2006-04-03T19:49:00.000Z

Una de las cosas de trabajar en urgencias, es la cantidad de nombres curiosos que ves con el paso de las guardias. Aquí una recopilación-homenaje:

BRIAN: No es tanto por el nombre en sí, sino por la cantidad de variantes, de escritura "fonética". Veamos:

Brayan
Brahian
Brallan
Brahaian

Este es quizás de los nombres "anglófonos" el más representativo. Pero también quiero homenajear a todas las Yésicas, Jonatanes, Jeniferes, etc...

Subamos un paso en el frikismo, y mostremos una de mis joyas en cuanto a los nombres de pacientes:

Anakin Adrian!!! (Inciso: Anakin es el nombre verdadero de Darth Vader, y es el protagonista de los episodios I, II y III de la saga de Star Wars). A mí me gusta muchísimo Star Wars. Pero... ¡Jamás le pondría Anakin a un hijo mio! (En todo caso, Han, o Chewbacca, o Bobba Fett).

Este no estaba mal, verdad? Pues no es el mejor. La joya de la corona de los nombres de pacientes es:

ILOVENY (Pronunciado Ilovení). Era el nombre de la hija de una gitana. Le puso el nombre porque lo vio en una camiseta y se dijo: "Ilovení, que bonito nombre para mi hija". ¿Seguís sin entender el por qué de este nombre? Pensemos: ILOVENY en una camiseta. ¿Aun no? Quizás lo veais más claro así:

I LOVE NY

Continuará...

Un ¿Que buscas qué? particular

2006-03-30T18:56:00.000Z

Siguiendo las iniciativas de tantos otros bloggers, como JL o la Negra, por ejemplo, os pongo una selección de las cadenas de búsqueda más raras con las han accedido a este blog:

doctor follando a la enferma
doctores follando enfermeras de 15 años
doctor follandose a una paciente ver gratis
enfermeras follando sus doctores

¿Esa es la imagen que tenemos los médicos? ¿A las enfermeras les dan la asignatura de "Complacencia sexual al médico y fundamentos de Kamasutra? ¿En el plan nuevo de medicina daran "Manosee con una mano a la enfermera y ausculte con la otra"? Bueno, paro, que lo mismo estoy poniendo burro a alguno de estos buscadores.

follando al fontanero... (Lo más parecido a un fontanero que tenemos es un Urólogo, si le vale...)
no quiero que me atienda un medico residente mir. (Bueno, pues que los mir no atendamos a nadie, así de paso no aprendemos, y cuando se jubilen todos "los que ya saben" no tendremos médicos y la profesión se extinguirá, para alegría de la Negra y JL. Realmente me sale contestar: ¡¡Pues te jodes!! pero no lo haré porque es políticamente incorrecto y porque si no JL me llama chulo y me dice que nunca seré el médico de sus hijos)
porque me lo merezco. (Claro que sí hombre, como Michel...)

¡Todos los médicos sois iguales!

2006-03-26T18:08:00.000Z

Un médico conocido mío, hace unos años trabajaba en tres hospitales, en un consultorio de medicina privada y en un ambulatorio de la Seguridad Social. En los hospitales hacía únicamente guardias. Eso sí, no paraba (de hecho, sigue sin parar).
Una ocasión, encadenaba tres guardias seguidas. La primera comenzó en el hospital de Elche.
21 horas de la noche del día 1, atiende a un chaval que había tenido un accidente con la moto. Se había golpeado la cabeza y había tenido que ponerle puntos y un vendaje en la cabeza para protegerle los puntos. Le dejó toda la noche en observación. Por la mañana, a primera hora, le dio el alta y una serie de instrucciones:

Curas en el centro de salud
Quitar los puntos en 7 días
Control por Médico de Cabecera.

A ésto, el accidentado y vendado paciente, respondió: "¿Y un TAC no me hace?". Mi compañero le explicó que no procedía ante la buena evolución y la exploración y su estado. No muy conforme, el accidentado se fue. Mi compañero, con apenas una hora de sueño y un café en el cuerpo, cogió la moto y se fue al Hospital de Alicante, donde tenía que hacer guardia de 9 a 15h. (Grado de deterioro del médico: leve. Ojos levemente enrojecido, barba de un día, 1 hora dormida de 24, de buen humor).
9 horas del día 2: entra, casco en mano, en el servicio de urgencias del hospital de Alicante. En la sala de espera, cree tener una visión en forma de persona con la cabeza vendada, cuya cara le suena. Se toma otro café y comienza a ver pacientes.
Al tercer o cuarto paciente, entra un señor con la cabeza vendada. Y dice que ha tenido un accidente esa noche en Elche, que ha estado en observación en el hospital de dicha ciudad y que el médico le ha dicho que fuese al hospital de Alicante a hacerse un TAC, ya que él es de Alicante. Mi compañero, ya convencido de que no se trataba de una visión, reacciona pidiendo los papeles del "médico de Elche". Finge revisarlos y le dice que ahí de TAC no ponía nada. Únicamente una serie de instrucciones:

Curas en el centro de salud
Quitar los puntos en 7 días
Control por Médico de Cabecera.

Además, añade, no es el hospital que le corresponde por distrito, ya que al vivir en Albufera le corresponde el Hospital de San Juan.
El paciente, nada de acuerdo con lo dicho, pregunta que si le va a hacer un TAC. Mi compañero, nuevamente, le dice que no. Que ni la exploración ni el estado actual hacen necesaria la realización de un TAC. Airado, el paciente se va del hospital. Llegan las 15h y mi compañero coge la moto y se va hacia el hospital de San Juan, donde entraba de guardia de 15 a 9h del día siguiente. (Grado de deterioro: moderado. Ojos francamente rojos, barba de día y medio, tres cafés y 1 hora de sueño en el cuerpo en 30 horas, de buen humor pero espitoso).
15:30 horas del día 2: entra, casco en mano, al servicio de urgencias del hospital de San Juan. En la atestada sala de espera, cree tener de nuevo una visión en forma de hombre con la cabeza vendada. Se va a tomar dos o tres cafés para espabilarse y comienza a ver pacientes, que llevan una demora de 3-4 horas y por lo tanto están algo enfadados. Sobre las 8 de la noche, entra un señor con la cabeza vendada que dice que ha tenido la noche anterior un accidente en Elche y que el médico de ese hospital le ha dicho que tenía que hacerse un TAC en el hospital de Alicante. Pero el médico del hospital de Alicante le ha dicho que donde se lo tenía que hacer era en el hospital de San Juan y venía a eso, a que le hiciesen un TAC. Mi compañero, muy confuso y pensando que no podía ser, guarda un minuto de silencio. Papeles, papeles, le pide que saque los papeles. Una vez más finge leer los papeles del "médico de Elche" y el "médico de Alicante" y le dice que ahí no ponía nada de TAC. Unicamente tres recomendaciones:

Curas en el centro de salud
Quitar los puntos en 7 días
Control por Médico de Cabecera.

El paciente reacciona preguntándole si le va a hacer un TAC. Mi compañero responde con un tajante "NO!!". El paciente monta en cólera diciendo que los otros médicos recomendaban un TAC y que era una vergüenza, que le iba a denunciar. Mi compañero dice que los otros médicos no habían dicho nada de TAC. Y el paciente se la juega con algo que normalmente hace que el médico sea conciliador: "¿Me está usted llamando mentiroso?". Pero ni las circunstancias ni el estado de mi compañero daban a ser conciliador. La respuesta de mi compañero: "¡SÍ! Y le voy a decir por qué: porque el médico de Elche, el de Alicante y el de San Juan son el mismo médico: YO!!!"
El paciente responde: "Entonces... ¿no me va a hacer un TAC?".
Mi compañero: "Váyase!!!".

Día 3, 8:00 de la mañana. (Grado de deterioro: grave. Barba de 3 días. 3 horas de sueño en 50 horas. 7 cafés en el cuerpo. Mal humor). Mi compañero coge el casco y se va a a la consulta de un seguro privado que pasa algunas mañanas. Le hace un gesto a la secretaria del centro diciendole que se va a tomar otro café en el bar de enfrente y que enseguida va. Mientras se toma el café y repasa la prensa del día, cara a la entrada de la consulta por si venía alguien, cree tener de nuevo esa visión de un señor con la cabeza vendada. Le entran unos sudores fríos. Va al aseo a lavarse la cara. Paga el café, se arma de paciencia y entra en la consulta. Conforme entra en la consulta, la secretaria le dice:
"Ha pasado una cosa muy rara. Ha venido un señor con la cabeza vendada, me ha preguntado si el señor del café de enfrente era el médico de la aseguradora y cuando le he dicho que sí se ha ido con muchas prisas".

O_o