lunes, diciembre 10, 2007

Matrioshka

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En esa fría mañana el doctor Navas decidió que andaría hasta el hospital. Necesitaba llegar espabilado, dado que le esperaban por delante 24 horas de guardia y los domingos son traicioneros. Por la mañana, los resacosos y los restos del sabado noche. Por la tarde, tonterías y a la hora de cenar dos o tres casos complicados. Se cruzó con dos o tres madrugadores con el periódico, el pan y el perro, lo cual le hizo envidiar a esa gente que descansaba el domingo.
Al llegar a la puerta de urgencias, se alegró de no ver a nadie, ni la administrativa de recepción. Pensó en el café caliente que le esperaba, la alegre charla con los compañeros del turno de mañana, esa agradable media hora hasta que llega el primer paciente.

Cuando abrió las puertas de doble hoja, el tenso ambiente cayó sobre él como un manto de podredumbre. Detectó que algo grave pasaba, incluso antes de ver las caras de los compañeros. El doctor Olmedo, diez años mayor y un veterano del servicio, con la mirada le requirió aparte. Las caras de enfermera, auxiliar y administrativa, descompuestas, confirmaron el instinto del médico entrante.

En tono grave, Olmedo puso al día a Navas, en su estilo de frases cortas y precisas:

-¿Te acuerdas de Mara, la enfermera de planta?- dijo Olmedo mirando a los ojos a su colega.
-Mierda, sí, ¿qué le ha pasado?- preguntó Navas, pensando en una agresión, intentando recordar la cara del novio de Mara.
-La han violado esta madrugada. Está en Observación dos.
-Joder... me cago en todo...
-La ha encontrado un chico. La ha acompañado hasta aquí, a petición de ella.
-No me extraña, pobrecilla. Habrá querido venir a un sitio que conozca.
-Es que ha sido aquí cerca. Y además el cabrón le ha robado la chaqueta, donde llevaba las llaves.
-Menudo hijoputa. ¿Alguien conocido?
-No. La siguió desde la discoteca y la atacó en el parque.
-Joder. ¿Habeis avisado al ginecologo?
-Sí. La policia nacional está de camino. La he explorado, no tiene nada... por fuera.
-Vale, vete si quieres, ya me ocupo yo.
-De acuerdo, ya me cuentas.

Olmedo recogió su mochila y enfiló hacia la salida. Navas le miró mientras el veterano médico abandonaba el servicio. Al abrirse de nuevo las puertas de doble hoja, vio un chico joven sentado en la sala de espera, mirando hacia dentro.

-¿Quién es ese chaval?-preguntó Navas a Bea, la enfermera del turno.
-Es el chico que la ha acompañado. Se niega a irse hasta que sepa que Mara está bien.
-Joder, pues que buena gente. No la conoce de nada, ¿no?
-No, no. Se la ha encontrado y la ha acompañado hasta aquí.
-¿Hay café hecho?- preguntó Navas, de sopetón.
Bea, desconcertada, negó con la cabeza.

Navas se dirigió al minúsculo office del control de enfermería y preparó una cafetera.

Mientras el agua se calentaba, Bea miraba confusa a Navas. Lo conocía desde un año atrás, cuando Navas había entrado en el servicio. Poco a poco, se había integrado en el grupo de urgencias. Estaban acostumbrados a su tranquilidad, el empaque cuando se acumulaban los pacientes, "uno detrás de otro", solía decir el galeno. Aunque ese "uno detrás de otro" a menudo se convertía en un "de tres en tres", pero siempre con calma. Conocía el termino psicológico: "transferencia", para evitar que afecte a los sanitarios de forma personal el sufrimiento de sus paciencias y puedan trabajar con calma. Pero también conocía otra palabra: "empatía". Navas la tenía acostumbrada a ambas. Pero ahora no conseguía ver claramente ninguna de las dos en él.
El café comenzó a salir, y el médico se levantó y dijo que iba al vestuario a cambiarse, que se ocupase del café.

Navas volvió, enfundado en su chaquetilla y pantalones blancos, fonendoscopio a los hombros, disfrazado de médico, como él mismo solía decir. Se encontró con la mirada de Bea, huidiza, mientras le anunciaba lo que el olor ya había dejado claro: el café estaba hecho. Asintió y volvió a darse la vuelta, en dirección a las puertas de doble hoja. Cuando las atravesó de vuelta, venía acompañado por el muchacho que había traído a Mara. Entró en el office y sirvió dos cafés. Hizo sentar al chaval dentro del control de enfermería y le dio la primera taza. Bea entonces volvió a reconocer a su compañero de trabajo.

El pobre chaval, cuyo nombre era Miguel, llevaba una turca de campeonato. Pómulos encarnados, lengua de trapo. Agradeció el café y las magdalenas que Bea y Navas le ofrecieron, mientras les contababa, aún afectado, cómo había encontrado a la pobre Mara pidiendo socorro y llorando y la había acompañado. Y cómo aún no podía creer que algo así pasase en pleno centro de su ciudad y nadie lo oyese.

Bea y Navas asistían conmocionados por la desgracia de Mara, y a la vez maravillados del gesto del mismo. Ambos coincidieron en indicarle a Miguel que lo que había hecho le honraba. Miguel no salía de su estado de incredulidad, si bien se sonrojó un poco más.

Y en esas, llegó el ginecólogo a la vez que la policía. Estuvieron conversando con la joven y desgraciada enfermera en el box de observación donde ésta, acompañada por su madre, intentaba que pasara el tiempo, que se acabara esta pesadilla. A los minutos, salieron los policias preguntando por Miguel, a quien acompañaron a un box de urgencias vacío, para interrogarle y tomarle los datos. Mientras, el ginecólogo informó a Navas y Bea de que estaban esperando a que llegase una agente judicial.

Esperaron en silencio, apurando sus cafés, observando como los dos policías se entrevistaban con Miguel, hasta que llegó una chica joven, con gafas de sol y una mochila a la espalda que se identificó como agente judicial. Bea y el ginecólogo la acompañaron a la cama donde Mara yacía.

Navas quedó solo con sus pensamientos. La pareja de policías salió del box donde habían estado hablando con Miguel y quedaron apostados frente al control de enfermería donde Navas esperaba. Miguel quedó en un discreto pero atento segundo plano. Al cabo, salió Bea, y a continuación la agente judicial, acompañada por el ginecólogo. Se reunieron con los policías frente al control de enfermería, anunciando el traslado de Mara al Hospital Provincial, para que fuera convenientemente valorada por el forense.

Miguel, al observar movimiento, se acercó al grupo. A la vez, Mara, acompañada por su madre, salió del box, los ojos hinchados pero con expresión de entereza. Los policías comenzaron a salir, acompañados por la agente judicial. Miguel se acercó tímidamente a Mara, quien de inmediato le sonrió.

Se fundieron en un espontáneo abrazo, que se prolongó varios segundos. Navas quedó atrapado por la pureza del gesto. Un abrazo de pura gratitud, empatía, consuelo. Uno de los momentos más bellos que Navas recogería en su carrera como médico. Y pensó en como algo provocado por algo tan inmundo, tan feo y desagradable, tan denigrante como una violación podía producir algo tan bello como ese abrazo. En como en el mismo mundo en que cabía el degenerado que había violado a Mara, existía también gente como Miguel, que había ayudado a un semejante por pura bondad.

Navas recuperó un poco la fe en el ser humano, a la vez que pensaba en una Matrioshka.

martes, octubre 30, 2007

Pura sangre

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Ya hace un año y aun se me encoge el estomago. La artroscopia no engañaba, la lesión era grave, muy grave. El plazo de recuperación, cercano a un año. El mal trago de la rueda de prensa.
Pero en sus ojos estaba la determinación de volver. La promesa de no rendirse. Y llegó el día de la operación. Y ahí seguía esa mirada.
Pasaron meses en que no podía ni apoyar la pierna. Pasaron meses en que no podía correr. Y ahí seguía la mirada, ahí seguía la promesa.
Soñaba con que jugaba, y marcaba un gol, y se levantaba contento, pese a lo que le quedaba por delante. Meses de duro y arido trabajo en solitario. Meses sin tocar un balón. Meses sin sentirse futbolista. Nunca oímos una queja. Nunca se achantó. Adelante siempre, sólo adelante, porque no hay otro camino.

Desde hace un mes repetía y repetía que cuando jugase iba a marcar. Desde hace un mes comenzaba de nuevo a sentirse futbolista. Ahora la mirada además contenía alegría contenida. De tener media misión cumplida.

Llegó el día, entró en convocatoria. Llegó el momento, le llaman del banquillo a la banda donde calentaba. Y entró al campo, sin mucho ruido por parte del público. Pero mi corazón ya galopaba, al verle sobre el verde, al ver de nuevo a un futbolista.

Cuando me metí en esto del fútbol, mi padre mostró desconfianza. Me decía que el fútbol ya no es lo que era. Ya no existe el romanticismo de otras épocas. Yo pensaba que tenía razón. Que las historias épicas ya no se dan más que en los documentales. Pensaba que no viviría nunca una de esas historias que se recuerdan en las reuniones de amigos, o en los bares.

Alberto se encargó de hacerme dar cuenta de mi error. Alberto me mostró que me equivocaba. En el ultimo minuto, en la última jugada, el purasangre, todo corazón, se adelantó a defensas más altos, contra todo pronóstico cruzó el balón, de cabeza, donde parecía imposible poner el balón. Cumplió la promesa que su mirada lanzó el día de la rueda de prensa, el día en que anunció su largo camino. El largo camino que culminó en ese minuto 96. El largo camino que ahora vuelve a retomar.

Recuerda, afición, recuerda a Alberto Ruíz Largo. Guarda en tu memoria este momento, porque se dan de mucho en mucho y pocos aficionados pueden contar historias así. Recuerda al purasangre. A aquél cuya mirada no miente, a aquel cuya mirada es ley, todo corazón.

sábado, septiembre 29, 2007

Aunque sea

Llega una mujer que habia sido atendida tres dias antes. Llega con mucho dolor en la espalda.

-Huy, que mal viene hoy.
-Ay sí, doctor, muy mal, muy mal.
-¿No le alivió nada lo que le mandó el otro doctor?
-No, doctor, nada, nada.

La hija: -¿Doctor, no le puede mandar algo más fuerte?

La paciente:

-Sí, doctor, por favor, aunque sea pincharme todos los días.

Aclaro: lo de pincharse todos los días es lo que reservo para casos en que nada (ninguna pastilla) funciona. Yo pensaba que me pediría otro tipo de pastillas más fuertes... me sorprendió que pidiese los pinchazos... aunque sea (por "por lo menos").

viernes, septiembre 28, 2007

HerrTV

Ahora que acabo de intervenir en un post de Ruth, he pensado en la cantidad de series sobre la profesión que hay, y en lo poco que me gustan. He aquí mi pequeño análisis:

HOUSE: mi favorita. No por la temática médica. Es el personaje el que me resulta gracioso, las tramas, el reparto. Me gusta porque se nota que no quieren dar una sensación de "realidad", si no de todo lo contrario. Un médico excéntrico en situaciones excéntricas y desesperadas, con soluciones excéntricas, desesperadas y disparatadas. Me gusta porque hace que me lo pase bien. No aspiro a ser un House en mi práctica habitual, aunque a veces me encantaría tener sus salidas, su locuacidad y su mordacidad ante un paciente "de esos".

ER (Urgencias): Quizás la mejor documentada de todas. Me gusta la variedad de personajes que hay, con la variedad de maneras de afrontar situaciones ante un paciente, ante las circunstancias de un paciente. Me gusta porque también dota de humanidad a los médicos de la serie (se equivocan, enferman, son malos pero tambien son buenos, no son perfectos). Ratos divertidos, ratos de pensar, ratos de emocionarte...

Hospital General: un truño. NADA realista. Los personajes me chirrían por todos los lados. No me resultan naturales, no me los creo. Me parece poco documentada y que da una imagen equivocada a la población sobre cómo es/debe ser la sanidad. El mismo tipo te opera un ligamento cruzado de la rodilla de urgencias que hace una operacion cerebral, que hace un parto o un bypass en el corazon... y todo DE URGENCIAS. Sin contar con la ecografía, TAC, Resonancia... en el instante! y de urgencias! Éstos además estoy seguro de que son culpables de que mi trabajo a veces no resulte nada sencillo ("Buenas, vengo a que me haga una ecografía")

El resto, ni las veo.

Ahora, como digo en el post de Ruth: si queréis tener una idea de cómo es la medicina de familia (o cómo pienso que debería ser):

"Las confesiones del Dr. Sachs"
(La Maladie de Sachs).

Buena pelicula y mejor libro. Es un médico de familia francés que comienza a ejercer en un pueblo pequeñito de la campiña francesa. Cuenta, variando el punto de vista (el médico, el otro médico, los pacientes, los familiares de los pacientes) cómo influye en el sentir del pueblo el nuevo médico. Cómo se va involucrando. Cómo van cambiando las cosas según va desvelando todas las partes de las verdades de cada uno. Y cómo ser un buen médico de familia, comprometido, no es gratuito.

En fin, salgo de guardia, no doy para mas. :P

jueves, septiembre 20, 2007

Parrilla Lanus

Ya han abierto la parrilla Lanus de la plaza de Benidorm!! Esa que recomiendan los ilicitanoargentinos!!

Y nosotros de dieta... cagontó.

No estaría mal hacer una quedada bloggera en Lanus... para luego ir a por el mojito prometido en Arteria. (Que nos habeis puesto los dientes largos todos vosotros los bloggeros, que lo sepáis!)

Pues eso, cualquier sabado noche que tenga libre (ja ja ja y mas ja) estrenamos Lanus!

A mi en Cyborg...


Handcrafted Electronic Replicant Responsible for Dangerous Observation, Kamikaze Troubleshooting and Online Repair


Get Your Cyborg Name



Frikada copiada de la maettra .

martes, septiembre 04, 2007

Los miercoles, Lorca (2)

Como mañana no podré postear en todo el día (Viaje a Salamanca de Copa del Rey), adelanto el poema que tocaba mañana:

ROMANCE DE LA PENA NEGRA

A José Navarro Pardo

Las piquetas de los gallos
cavan buscando la aurora,
cuando por el monte oscuro
baja Soledad Montoya.
Cobre amarillo, su carne,
huele a caballo y a sombra.
Yunques ahumados sus pechos,
gimen canciones redondas.
Soledad, ¿por quién preguntas
sin compaña y a estas horas?
Pregunte por quien pregunte,
dime: ¿a ti qué se te importa?
Vengo a buscar lo que busco,
mi alegría y mi persona.
Soledad de mis pesares,
caballo que se desboca,
al fin encuentra la mar
y se lo tragan las olas.
No me recuerdes el mar,
que la pena negra, brota
en las tierras de aceituna
bajo el rumor de las hojas.
¡Soledad, qué pena tienes!
¡Qué pena tan lastimosa!
Lloras zumo de limón
agrio de espera y de boca.
¡Qué pena tan grande! Corro
mi casa como una loca,
mis dos trenzas por el suelo,
de la cocina a la alcoba.
¡Qué pena! Me estoy poniendo
de azabache carne y ropa.
¡Ay, mis camisas de hilo!
¡Ay, mis muslos de amapola!
Soledad: lava tu cuerpo
con agua de las alondras,
y deja tu corazón
en paz, Soledad Montoya.

*
Por abajo canta el río:
volante de cielo y hojas.
Con flores de calabaza,
la nueva luz se corona.
¡Oh pena de los gitanos!
Pena limpia y siempre sola.
¡Oh pena de cauce oculto
y madrugada remota!

miércoles, agosto 29, 2007

Calladito estás más guapo

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Domingo por la mañana 9:45h, primera hora de mis 24 de guardia. Llega un señor en evidente estado de embriaguez, con la camisa empapada de sangre que proviene de un corte en la cabeza, que intenta restañar con ¿una venda?
Lo pasamos a la consulta de trauma. Le pregunto si ha bebido, esperando una mentira o la empecinada negación del borracho. Y me sorprende: "Siiii, mucho, mucho" mientras asiente vehementemente con la cabeza.
Hay tanta sangre pegada a su pelo que no puedo ver la herida, así que lo tumbo bocaabajo para limpiarlo, mientras advierto a enfermeros y auxiliares que no enciendan fuego cerca.
Tras litros de agua oxigenada (lo mejor para limpiar la sangre, oiga), aparece una herida de unos 8-10 cm en la coronilla. Mientras me voy cambiando los guantes para ponerle unas grapillas, el amigo Baco suelta la siguiente joya:

"A los que no aguanto es a los médicos de urgencias de por la noche... les haría la fimosis con una lata oxidada,y sucia, con los bordes mellados..."

-Ah, si? Pues adivine quién le va a poner las grapas... un médico de urgencias de los de por la noche.
-No joda!
-Joder, no jodo... ¿cómo decía? La fi-MOSIS (grapa) con una LATA (grapa) oxi-DADA (grapa) y SUCIA (grapa) con los bordes me-LLADOS (grapa).
-Ay, ay... la madre que lo parió.
-Vale, de acuerdo, ésta por mi MADRE (grapa), ésta por mi PADRE (grapa), y esta por mi her-MANA (grapa).
-Ay ay ay... menos mal que no tiene más familia.
-No, menos mal que ya he acabado, porque tengo 18 hermanos más, que mi familia es familia numerosa plus ultra. Es que mis padres son del Opus. (lo reconozco, aquí me molé demasiado).
-¿Ah, sí? Pues yo soy de las FAES.

Y aquí fue cuando me cagué y me salí de la consulta...

Calladito estás más guapo... pero a quién me refería cuando escribí el título, a mí o al de las FAES?

Los miércoles, Lorca

Después de hacer el ridículo vil y bienintencionadamente aquí (una de mis frases favoritas: "El camino al infierno está empedrado de buenas intenciones"), he decidido autoimponerme una penitencia. Cada miércoles, pondré una obra (corta, por supuesto) de Lorca. Aquí la primera:

ROMANCE DE LA LUNA, LUNA
A Conchita García Lorca

La luna vino a la fragua
con su polisón de nardos.
El niño la mira, mira.
El niño la está mirando.

En el aire conmovido
mueve la luna sus brazos
y enseña, lúbrica y pura,
sus senos de duro estaño.

Huye luna, luna, luna.
Si vinieran los gitanos,
harían con tu corazón
collares y anillos blancos.

Niño, déjame que baile.
Cuando vengan los gitanos,
te encontrarán sobre el yunque
con los ojillos cerrados.

Huye luna, luna, luna,
que ya siento sus caballos.

Niño, déjame, no pises
mi blancor almidonado.

El jinete se acercaba
tocando el tambor del llano.
Dentro de la fragua el niño,
tiene los ojos cerrados.

Por el olivar venían,
bronce y sueño, los gitanos.
Las cabezas levantadas
y los ojos entornados.

Cómo canta la zumaya,
¡ay, cómo canta en el árbol!
Por el cielo va la luna
con un niño de la mano.

Dentro de la fragua lloran,
dando gritos, los gitanos.
El aire la vela, vela.
El aire la está velando.

sábado, agosto 25, 2007

Ras! Episodio III

Rompo mi silencio agostil para enseñaros el aporte de Josmachine a mi sección "RAS".
Rompiendo la pana, rompiendo records: como joder tres plazas con un mal aparcamiento!!


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viernes, julio 20, 2007

Vegabajadas

Esto de trabajar en la Vega Baja cada día me gusta más. En general son gente amistosa, con un sentido del humor muy particular. Y una manera de hablar también bastante particular, como habréis comprobado en el post anterior.
Ya van unos meses conviviendo con esta gente, y se nos van quedando expresiones incorporadas tanto a mí como a la Maettra. Y como además, segun JL, está de moda...

Por ejemplo:

  • Cuando algo que comes, o bebes, está bueno, dices que "está espesial".
  • No te da un tirón en la espalda: te da un "torsón"
  • No cultivas alcachofas, cultivas "arcasiles"
  • La gente acude a urgencias antes de que "se ensierren en la noche"
  • La clínica en la que trabajo no está en un chaflán, está en un "picosquina" (pronunciese picojquina)
  • No hay que coger la rotonda a la izquierda para llegar a la clínica, hay que coger la "redonda"
  • No duele un poco, duele una "chipirritica"

Las tres últimas, gentileza de mi paisana en la vega "toayita". ("toayica" en vegabajero)

jueves, julio 19, 2007

Recien salido del horno

"El dolor es asín, no mu fuerte, pero ahí está, como yo digo, un dolor sordomudo"

Un pasiente de la vegabaja.

miércoles, julio 11, 2007

El puto amo de Budapest


Hemos estado 9 dias de vacaciones, Praga y Budapest. Ya os iremos contando cosas de ambos sitios. Praga, en pocas palabras, supuso un litro, litro y medio de cerveza por día. Pero en fin, al lío.

En Budapest, todos los días pasábamos por una calle peatonal con varios bares o restaurantes con terraza. Uno de ellos nos llamaba siempre la atención, porque parecía más "apañao", mejor decorado, las mesas y sillas más modernas... por las noches las mesas con velas... En unas mesas tenían cocina hindú, en otras sushi, en otras escalope... vamos, variadito.


La última tarde la pasamos de "tiendas" (con lo que me gusta a mí... pero fue rapido e indoloro), y estábamos tomando algo en una terracita, decidiendo dónde cenar, cuando la Maettra pensó que podríamos ir a ese restaurante tan chulo que veíamos todos los días. Y allí que fuimos, cada uno con nuestras bolsas de compras, nuestros piratas y deportivos... con una pinta de turistas que pa qué.


Llegamos al sitio en cuestion, "TomGeorge" se llamaba. Nos acomodan en una mesa en la terraza y nos traen la carta. Muy variada, cocina moderna, cocina oriental (Thai, hindú, japo,...), salchichas, cocina centroeuropea...


Nos decidimos y así se lo hacemos saber al camarero. Nos pregunta si tomaremos vino, y yo le respondo que sí, que me apetece probar el tinto húngaro. Me responde que de acuerdo, que nos envía al Sumiller. 'O o


Y aquí llega el hombrecito. Nos pregunta qué vamos a comer, se lo decimos, y nos recomienda un vino. ¿Qué persona normal tiene cojones de contradecir a un Sumiller? De acuerdo, de acuerdo, nos ponemos en sus manos.

Mientras entretenemos la espera con unos deliciosos hojaldres que nos han traido sin pedirlos... hacemos una visual del entorno. Estamos en una calle peatonal con vistas a la basilica de San Esteban (en la foto) . En la mesa de al lado, tenemos un señor rubio, con el pelo largo, en silla de ruedas, con cuatro o cinco personas más. Están bebiendo Moet Chandon Rosé. (Caray, que nivelazo, nos decimos con la mirada).


Mientras conversamos a la espera de nuestra cena, pasa uno haciendo footing que saluda al rubio del Moet Rosé. Seguimos hablando, y veo que el Somelier saca nuestra botella, en su mesita al lado de la puerta, la abre, examina el corcho, vierte un poco en una copa, lo huele, lo mira, lo huele, lo sorbe, lo bebe (EH! TIO!! QUE ESE ES MI VINO!! Dice mi Martínez Soria interno). Una vez convencido de que es vino, lo vierte en un decantador (que lío tenemos con lo de decantar el vino) y trae a la mesa un platito con el corcho y me lo pone delante. Yo miro el corcho, huelo el corcho y hago un gesto de conformidad (paripé total... yoquesé!!). Coge el decantador y vierte una pequeña cantidad en mi copa. Nuevo paripé-cata de vino, nuevo gesto de conformidad (Repito: quién cojones le lleva la contraria a un sumiller).


Nos traen la ensalada, y pasan unos en bicicleta que saludan al tipo rubio del Moet Rosé. Ahí ya empezamos a mosquearnos, y más cuando SE PONE A DISCUTIR CON EL SUMILLER!!! Por una botella de champán (Creemos). Para aumentar nuestro interés, le dice algo a un camarero, y éste le trae una bolsa de tela... con un iTap dentro!! Busca nosequé por internet, vuelve a llamar al camarero y le pide que se lo lleve a nosequién (creemos que al sumiller). Esto se repite dos o tres veces más. ¿Quién carajo es este tipo?


Por fin, nos traen la comida, riquísima y muy bien presentada. Sigue llegando gente, que se sienta a la mesa del rubio del Moet, que cada vez la van ampliando más. Otros se sientan detrás de mi y la Maettra me va comentando la jugada. Unos se han pedido nada más llegar un zumo de naranja y una cocacola. Pero luego les traen una botella de Moet Rosé. Otro llega partiendo la pana, con un bluetooth en el oido derecho y dos móviles. Para postres todos estos conocen al rubio del Moet Rosé. Llega otro clavaico a Marc Ostarcevic, que TAMBIEN conoce al rubio del Moet Rosé. Y en la mesa del rubio, botella tras botella de Moet Rosé. Y empiezan a enviarse botellas de una mesa a otra. Y empiezan a saludarse. Todos se conocen y todos conocen al rubio del Moet Rosé.


Llegamos a los postres (aún babeo de pensarlo), y siguen las rondas de Moet Rosé. Por fin, llega un camarero a la mesa del de los móviles con una botella de Moet Rosé, el payo dice que él no la ha pedido, y el camarero dice que es un regalo de George. ¿Y quién es George? Pues sí, el rubio del Moet Rosé. Y ahí nos salen las cuentas.


¿Cómo se llamaba el restaurante? Si eres capaz de responder a esta pregunta y no eres la Maettra, te nombro lector de honor de mi blog. Pues sí: "TOMGEORGE". Así que deducimos que es EL PUTO AMO DE BUDAPEST... y el dueño del restaurante.


Nos dejamos media guardia en la cena... pero valió la pena... ya lo creo que valió la pena...

domingo, junio 17, 2007

Como un rayo de luz

Estar de guardia en el hospital que fue el epicentro del "terremoto", a ratos se me hace duro. En parte revives momentos de aquellos dias oscuros, en parte ni puñetera gracia de estar de guardia. Y más si la cosa empieza como ha empezado hoy (y aun no he acabado, os hablo entre paciente y paciente)... dos ambulancias nada mas entrar, dos hojas de reclamaciones de los que aguardaban fuera mientras atendia a los dos pacientes traidos por las ambulancias...

Y entre tanto nubarrón, una niña de 3 años, "A", que la han traido sus padres porque le pisaron ayer el dedo y lo tenia hinchado. La niña era todo alegría. De las nenas que no puedes evitar reirte con sus ocurrencias.

Al darle el alta, me pregunta "¿Eres mi médico?". Yo le digo "Sí, claro, yo soy tu médico".
Y la niña se ha ido diciendole a sus padres y al que se le cruzaba "Es mi médico! Es mi médico!"

Pues eso, como un rayo de luz entre nubes oscuras.

jueves, mayo 03, 2007

Actualización (y mejora) del retazo del viernes

Bonus, que es un compañero enfermero en el ECF, con el que me río y aprendo muchísimo, contribuye con la siguiente actualización (y mejora, según mi criterio) del retazo del viernes pasado:

"-¿Es usted diestro?
-No, soy Géminis"

GENIAL, ¿verdad?
Y eso que los Libra no creemos en el horóscopo...

lunes, abril 30, 2007

Dos retazos para sobrellevar el lunes

Retazo 1 (con el consentimiento de Jesús... no ÉSE Jesús, sino un fisioterapeuta compañero de penurias en el ECF):

Oído por el patio de luces:

"PACO, SIETE TOSTADAS YA NO SON DIETA!!!"

Retazo 2:

Sentados a la mesa de la boda del sábado noche, la Banesta (Mujer del Cobra, hermano mayor de Peibol y Maettra), da su opinion sobre Elx al Carrer:

"Mola, están las calles llenas de piyayos"

Buen lunes, sobre todo a los que no hacemos puente.

viernes, abril 27, 2007

Como está el viernes...

En solo 3 horas de consulta:

"-Muy bien, túmbese boca arriba
-¿Así?
-Sí, igual, pero boca arriba.
-¡Ah! ¿Boca arriba? Vale."

"-Bueno, le hemos cosido la herida. ¿Es usted diestro?
-No, soy derecho"

Menos mal que es viernes...

lunes, abril 16, 2007

Mi minuto en "Hospital Central"

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No, no salgo ni como estrella invitada, ni hago un cameo en la serie televisiva.

Sucedió el sábado. Estaba de guardia en Alicante, acodado en el control de urgencias, ante el poco trabajo matutino cuando...

...se abren las puertas de urgencias con el golpe de la camilla que traen dos ambulancieros uniformados, en la que va una mujer mayor. Mientras todo esto sucede, de fondo se oye la sintonía de Hospital Central. Se me abren los ojos como platos y empiezo a mirar para todas partes, con cara de estupor. Al llegar a mi altura, me cuentan que es una mujer extranjera con dolor torácico. Les digo que pasen al cuarto de paradas. Entonces me percato que la musiquilla viene del móvil de uno de los ambulancieros.

Conclusión 1: es vergonzoso reconocerlo... pero ser médico con banda sonora mola más.
Conclusión 2: ambulanciero... FLIPAO!

domingo, abril 01, 2007

RAS!! Episodio II

Con un aporte desde Madrid, el dátil nos envía estos coches aparcados en la variedad "aqui mismo!"

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miércoles, marzo 28, 2007

Decálogo de errores en una sola consulta (de un medico)

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PROLOGO: Herrdoktor acompaña a la Maettra a ver a un dermatólogo... y pese a salir de guardia, su mente enfermiza le hace analizar a su colega...

Primer error: Llevar una hora de retraso (aunque la culpa no es del todo tuya).
Segundo error: Hacer cambiar el sitio a un colega que sale de guardia despues de una hora esperando.
Tercer error: No pedir disculpas cuando suena el telefono de tu consulta y lo coges.
Cuarto error: Excusarte por no hacer el trabajo que habías acordado, aduciendo que estás muy cansado.
Quinto error: Decir que el nombre de la Maettra es difícil de pronunciar. Imbésil.
Sexto error: Pensar que la Maettra es policía.
Séptimo, Octavo, Noveno y Décimo error (error muy gordo): Al explicar que yo también estaba cansado porque salía de guardia (porque salía de guardia, por si no lo sabíais)... poner cara de comprensión, diciendo que "Yo es que prefiero no hacer guardias"...

Un dermatólogo de guardia???

Pa qué???? Para atender un grano a vida o muerte??? En el caso de que fuera cierto... buf, que guardia más cansada la del dermatólogo de guardia...

Qué gran "médico".

Decálogo de errores en una sola consulta (de un paciente)

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Primer error: venir a consulta cuando el médico salía de guardia (aunque tampoco es un error tuyo)
Segundo error: una cosa es tutear al médico, que es correcto, pero de ahí a llamarle "nene"... a partir de ahí he cambiado el "usted" por el "tú".
Tercer error: mencionar "como quien no quiere la cosa" que tu primo es un afamado traumatólogo alicantino y "como quien no quiere la cosa" demostrar que mantienes contacto con él.
Cuarto error: quejarte de que el vendaje te aprieta.
Quinto error: que te suene el móvil en la consulta... y lo contestes!!
Sexto error: indignarte porque el médico cuando te ha sonado el móvil y lo has contestado, ha salido de la consulta, interrumpiendo el vendaje.
Séptimo error: intentar justificar el que te haya sonado el móvil y lo hayas contestado.
Octavo error: no haberte disculpado porque te haya sonado el móvil y lo hayas contestado.
Noveno error: no parar de hablar.
Décimo error: Preocuparte por si vas a tener que pagar las muletas y el tratamiento que te hacen falta.

Hoy ha sido un buen día.

lunes, febrero 19, 2007

RAS!! Episodio I

A este primero le tenía muchas, muchísimas ganas. Desde que hicieron esos adosados al lado de la casa familiar en La Marina, no es que les mirase demasiado bien (nos tapan las vistas al mar que toda la vida hemos tenido). Pero es que encima llega el señor con su Mercedes... y lo aparca donde le sale de las narices. Ahí, donde puede admirarlo desde el salón o desde la terraza. Pero es que el tio tiene aparcamiento a dos metros escasos... y ahi siempre hay sitio (salvo reunion masiva de la familia Herrdoktor).
Por todo ello, y por las miradas a los ojos que te echa cuando pasas por al lado de su coche... se merece inaugurar la sección "RAS!!".

El capullo del Mercedes!!!

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Y, por cierto, esta pegatina molaría hacerla y, sobre todo, usarla:

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P.D. Por supuesto, se admiten (y esperan) contribuciones.

RAS!!!

Bueno, esto es el teaser (o avance) de la próxima sección que abriré en el blog. Se llama "RAS!!!".

"RAS!!!" alude al gesto y sonido que hacemos la Maettra, Peibol, Loe y yo cuando vemos un coche aparcado de cualquier manera. En esos casos nos miramos y decimos "RAS!!!, aqui mismo!!!" (aludiendo al sonido del freno de mano).

Consistirá en las fotos de los coches peor aparcados (o de forma más egoísta o incívica) que veamos. Si quereis aportar alguna, os animo a ello. Pronto las dos primeras aportaciones.

viernes, febrero 16, 2007

Dial M for murder

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La Maettra y yo somos fans de IKEA. Bueno, aclaro, yo soy fan de los productos de IKEA, y la Maettra además es fan de IR A IKEA. (Cosa que a mí me da MUCHA pereza). Pese a ello (a mi pereza por ir a IKEA), fuimos el otro día, a traernos parte de nuestro salón nuevo, antes de que se descatalogue. Estaba casi todo, menos el banco de televisión que ya nos paró la última vez. Y, vaya, justo llegaba al día siguiente.
Después de negociar con la cajera, y conseguir con mucho esfuerzo aclararnos con los de montaje, cargamos el coche y volvimos a casa. Dos días más tarde, yo libraba por la mañana, e iría a por el banco de televisión.

La noche antes de mi mañana libre, a las 11 de la noche (tienda cerrada), comprobamos la disponibilidad del articulo por internet, y la disponibilidad era "SÍ". Llega la mañana siguiente y, antes de partir hacia IKEA (a las 9'30h, tienda cerrada), decido comprobar una vez más la disponibilidad. Y la disponibilidad es "NO". WTF!!

Decidimos llamar por teléfono. Me sale una centralita de esas de voz grabada y pulse tal tecla. Tras varios intentos, llego a la centralita de Murcia. Pulso 1 para comprobar la disponibilidad de un articulo. "Si dispone del numero de referencia, pulse 1, si no, pulse 2". Como estoy delante del ordenador, decido cogerla de la web, por lo que pulso 1... en el preciso momento en que "El servicio está temporalmente deshabilitado". Sus muelas! Corro al salón, cojo la hoja que imprimimos el día antes... NO VIENE LA REFERENCIA!! Y para rematar la faena oigo por el telefono: "Gracias por usar nuestros servicios".

Vuelvo a llamar, y esta vez elijo la opcion de "No dispongo del numero de referencia". Salta a otra opción: "Si desea consultar la disponibilidad en San Sebastián de los Reyes, pulse 1; Si desea consultar la disponibilidad en Alcorcón, pulse 2;..." y así sucesivamente hasta que dice: "... Y si desea consultar la disponibilidad en Barakaldo, pulse 7". Conforme lo decía la voz enlaatada, ya me iba cagando en la pena negra... pero de repente, salta otra grabación, con voz diferente: "Y si desea comprobar, en Murcia, pulse 8!!!". Ahí ya me dio la risa, pero logré pulsar 8... para volver a: "Si tiene el numero de referencia, pulse 1, si no, pulse 2". Cuelgo y decido ir eligiendo todas las opciones que huelan a que me pasan con una teleoperadora... tras unos minutos musicales, lo consigo.

En conclusion, que iran recibiendo el mueble a lo largo de la semana, que llamemos el viernes y probemos a ver... Esta tarde saldremos de dudas...

Por todo ello: Cagüen IKEA!!

jueves, febrero 01, 2007

Servidora

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Un buen día de hace muchos años (más de tres, porque aun era soltero), estaba yo en mi casa de mis padres. El piso de debajo, era una consulta médica, de esas que llamas y sin preguntar te abren.
Aunque en los timbres el letrero de "MEDICOS" quedaba bastante claro y diferente del de mi familia, algo se debían de oler de mi profesión, o mi fama ya comenzaba a extenderse, puesto que a diario varios pacientes tocaban a mi timbre. Generalmente la cosa iba de la siguiente manera: Yo respondía con "¿quien?"y al responderme un balbuceo que incluía la palabra "médico", yo abría.
Pero un par de veces la cosa fue un poco más allá, para alcanzar la categoría de retazo:

CASO 1:

-¿Quién?
-... servidora...

¿No es un haiku del retazo? Solo con la contestación, una sola palabra, ya da para tanto y tanto y tanto que imaginar... grande, muy grande. Mujer de más de 60 años, de origen humilde, respetuosa con las antiguas costumbres,... SERVIDORA!!!

CASO 2:

-¿Quién?
-... soy Sésar, de los extremeños!

Bien , yo pregunté y él respondió. Saciada mi curiosidad, simplemente le abrí.

CASO 3:

-¿Quién?
-... ¿no es ahí el médico?
-Sí, pero no el que usted busca, probablemente.
-¿Cómo?
-Eeeeeeh... que sí, que pase, pase...

Eso un día que estaba yo juguetón.


Reflexión: es curiosa la reacción de la gente cuando obtiene una respuesta que no espera. Imaginad por un momento que vais a un cajero 24h por la noche, y al pasar la tarjeta para abrir, una voz os preguntara "¿Quién?".

¿Qué responderíais?

(Vaya temazo para una cámara oculta, ¿no?)

domingo, enero 21, 2007

Tras las lineas enemigas

Sabado 20, día del derby Elche-Hercules... Herrdoktor en el lugar equivocado (Alicante), de guardia... pero la procesion iba por dentro... del pijama...

viernes, enero 19, 2007

Bulla en la cabalgata

Ufff.. si hacía tiempo que no os daba la lata, que ahora que tengo un rato pra escribir, lo que se me ocurre contaros es de la cabalgata de reyes.
Ahí estábamos, La Maettra y yo, en las "Cuatro esquinas" (sitio muy céntrico de Elche) aguantando el tirón, por nuestros sobrinos, que andaban por ahí jugando hasta que pasaran los reyes. Malditas las ganas que podríamos tener de estar al borde de la acera, aguantando empujones, agobio de multitud... pero todo fuera por los sobrinos.
El caso, es que de repente me pregunta un amigo de mi cuñado si las dos niñas de unos 8-10 años que se nos han puesto delante iban con nosotros. Y no, no iban con nosotros. Resulta que se habían puesto delante con todo el descaro del mundo (y eso que nosotros estabamos al borde de la acera, y no es una calle especialmente ancha). Así que comenzamos a "dejar caer" comentarios. Las niñas al poco comienzan a sentirse aludidas, hasta que el amigo de mi cuñado (Julio) les pregunta que de qué cole son. Le dicen que de Jesuitinas, y él dice con mucha socarronería que ahora lo entiende todo (Nota: su mujer, cuñadas, hijas y sobrinos van o fueron a ese colegio).

Las niñas acaban por agobiarse y se van. Nos miramos con complicidad y una sonrisita, y seguimos aguantando la posicion. De repente, alguien nos toca en el hombro por detrás. La madre de las niñas, a voz en grito:
-¡A ver! ¿Quién ha echado a mis hijas de aquí?
-Calma, calma, que aquí nadie ha echado a nadie.
-¿Me vas a decir que no les habéis preguntado de qué colegio son?
-Aquí nadie ha echado a nadie. Pero sus hijas se han puesto por delante de nosotros, y nosotros ya estamos al pie de la acera, así que...
-¿Me está diciendo usted que mis hijas se han colado? Porque eso es mentira, que las he dejado yo en el sitio y no habia nadie.
-No señora, nosotros ya estabamos aquí cuando...
-¡Pues no señor! Que yo llevo aquí desde las 7 y aquí no había nadie. ¡Qué poca vergüenza, echar a unas niñas! ¡Que la cabalgata es para los niños, no para los adultos!
(Todo eso a voz en grito por su parte, y la ultima frase mientras hacía un mutis por el foro que si lo ve JL la ficha)

Así que ante la mala educación y la cara dura de la señora, Julio y yo nos encogemos de hombros y seguimos aguantando el tirón.
Comienza a oirse musica, y todos los niños van a su sitio (los que nosotros les estabamos reservando desde hacia una hora). Esto deja a las hijas de la caradura, en una situacion un tanto agobiante, algo justas de espacio (exactamente como estábamos todos los demás).
Así que se agobian del todo y se van. Julio y yo nos miramos y pensamos a la vez: "Ahora es cuando nos la vuelve a montar".

Y en efecto, llega de nuevo, me toca en el hombro y me dice:

-Muchas gracias por no dejar a mis hijas ver la cabalgata.
-Perdone, señora, pero ¿la conozco? (Con toda la flema que pude reunir)
-No, no me conoces.
-PUES ME ALEGRO MUCHO. (Con toda la mala baba que pude reunir)

Conclusiones:

Cara dura y mala educada de la señora:
-Si quiere asegurarse de que sus hijas vean la cabalgata, en vez de quedarse tomandose comodamente una cerveza en la Viena, apechugue, como hicimos nosotros.
-Si pide amablemente que dejemos a las chiquillas ver la cabalgata, les haremos un incomodo hueco (pq no habia para más).
-Es de mala educación gritar, y más aún gritar y dejar a la otra persona con la palabra en la boca.
-No se vuelva a exponer nunca más a un Herrdoktor inspirado, o le volverá a pasar algo similar...