viernes, febrero 29, 2008

Tío, no te acierto una!

Llega un trabajador a las 23:30, martes por la noche, después de una tarde de perros en urgencias.

Médico (M): Buenas, Fulanito, ¿qué le ha pasado?
Paciente (P): Hola, tío, pues mira, que me dió un pinchazo el domingo al bajar de la grúa, tío, y no se me pasa. Me ha salido un morado, tío, y he decidido venir a ver qué tengo.
(M):El domingo... ya... ¿y tiene mucho dolor?
(P): No, tío, yo aguanto muy bien el dolor. Lo que pasa es que no se me va, tío, y me ha salido un morado por la pierna.
(M): ¿Y por qué no ha ido a la mutua?
(P): Mira, tío, si tuviese que ir a la mutua por cada golpe o cada pinchazo que me doy...
(M): En fin... (suspiro) ...túmbese en la camilla boca abajo.
(P): No tío, yo ahí no me tumbo si no me cambias la sábana, tío. Mira, está arrugada y ahí está sucia, tío. Que yo no me tumbo en cualquier parte.
(M): (suspiro)... ...de acuerdo. Cambiemos la sábana al señor, Loli, por favor.
(P): Claro, tío, es que hay que hacer las cosas bien.
(M): Hale, venga, túmbate... tío. ¿Dónde te duele?
(P): No, si dolerme apenas me duele, tío. Es que me ha salido un morado y me dio un pinchazo y ahora también me duele la espalda.
(M): Vale, ¿pero dónde te dio el pinchazo el domingo?
(P): Yo que sé, tío, yo no soy médico.
(M): Ya, pero aunque no seas médico, sabrás señalarte dónde te dio el pinchazo, ¿no... tío?
(P): Lo de tío que lo dices, ¿por mí?.
(M): Pues sí, ja ja, es que lo dices cada cuatro palabras... (glups)
(P): Ya, tío, es que yo soy así, ¿sabes?
(M): Venga, señálate dónde te dio el pinchazo.
(P): Ahí, me dio ahí.
(M): ¿Aquí?
(P): ¡Ay! Sí, ahí, ahí, tío, ahí.
(M): Ya me imaginaba. Bueno, pues tienes una roturita del músculo, por eso te ha salido el hematoma. Te vamos a poner un vendaje...
(P): No, tío, un vendaje no me pongas que luego no me puedo duchar y yo me ducho dos o tres veces al día. Mejor dame una muslera o algo así que me pueda quitar y poner.
(M): Aquí es que musleras no tenemos. Para eso, tienes que ir a la mutua...
(P): No, tío, a la mutua yo no voy, que no necesito baja ni nada de eso... si tuviese que ir a la mutua cada vez que me doy un golpe...
(M): Pues entonces vas a la farmacia mañana cuando abran y te la compras.
(P): ¿Pagandola yo? No tío, si es trabajando yo no pago nada.
(M): Pues por eso mismo te digo que tienes que ir a la mutua, porque te hacen un papel y no pagas nada de medicamentos, ni...
(P): ¿Medicamentos? No tío, yo no me tomo medicamentos. Que el dolor lo soporto perfectamente.
(M): ¡¡Joooder macho!! ¡No te acierto ni una!
(P): ¿Cómo?
(M): Que sí, que a todo me dices que no. No quieres que te vende, pero quieres muslera, pero no la quieres pagar, pero no quieres ir a la mutua, pero no quieres medicamentos... ¿qué hago contigo?
(P): Hombre, tío, no te pongas así. A ver... los medicamentos son para curarme o para el dolor.
(M): Para curarte.
(P): Venga, entonces sí. Y la venda... ¿me la puedo quitar mañana para ducharme?
(M): Sí, pero con la venda o con muslera te curarás antes. Mira, ve a la mutua mañana, que te hagan la receta para la muslera y los medicamentos... que si no quieres tú no te obligan a estar de baja.
(P): Bueno, ya decidiré yo si voy o no voy a la mutua.
(M): Vale, como quieras. Toma, este es el informe de alta. Aquí tienes los medicamentos: te tomas el "Placebín" una cada 8 horas, detrás de las comidas, te pones hielo...
(P): No, tío, no me digas nada que no veo un pijo sin las gafas.
(M): Bueno, por eso te lo explico en voz alta también.
(P): Ya, pero es que luego no me acordaré.
(M): ¡Pues por eso te lo doy por escrito!
(P): ¡Pero si te he dicho que no me veo bien sin las gafas!
(M): Pues en llegar a casa te las pones y lo lees... a mí que me cuentas!!?? ¡Hale, adiós!
(P): ¡Venga, hasta luego, tío!

13 comentarios:

Reuven dijo...

Después de la jubilación,que seguro que tienes tiempo,recopilas y escribes un libro sobre este tipo de casos,éxito de ventas seguro,oye.

Ruth dijo...

Jaajajjjajjaa.

Me partoooo.

Josmachine dijo...

XDDDDD

Aún no dejo de reírme... ¡Qué bueno!

Juan dijo...

YUo a estos suelo comenzarles así:

"querido sobrino..."

No tengo que decirlo mas de una vez.

Les atiendo, les doy el alta por escrito, les digo el diagnóstico y tratamiento en voz alta procurando recetarles algo que no entre por el seguro pero dándoselo en una receta y sin explicarles el truco y si te he visto no me acuerdo. ;-)

Si quiere otra cosa ya irá a la Mutua que le corresponda.

Todas las veces que lo he hecho así se me ha quedado el cuerpo de lo más serrano.

doctordiabetis dijo...

Me encanta leerte porque también he tenido que lidiar con gentuza como este tipo o la "gordacabrona".
Este tiparraco es un maleducado y más "corto" que las mangas de un chaleco...enhorabuena por tu paciencia!

Herrdoktor dijo...

Reuven: no te creas que no lo he pensado, no.
Ruth, Jos: me alegro de haceros reir. Si no me lo tomase con buen humor, probablemente habría salido ya en los periódicos.
Juan: Con este ni por esas, te lo aseguro. Y, por supuesto, el medicamento no entraba por el seguro... ;)
Diabetis: a mi me encanta sentirme comprendido. Me hace sentirme menos solo en este tipo de cuitas. En cuanto a la paciencia... iba a titular a este post "Job".

datilconmaletas dijo...

Si en lugar de en tu blog leo esto en un TBO empezando por el tipico:

- "Buenos dias"
- "Buenas tardes"

Creería estar leyendo el mitico "Diálogo de Besugos" de los TBOs de cuando mi madre era niña.

¡¡Menudo Mendrugo!!

Herrdoktor dijo...

Datil: a puntico estuve a echarme de llorar de puro surrealismo. Quería despertarme de esa pesadilla...

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Negra Murguera dijo...

Como es que a nadie se le ocurrió inventar las hojas de reclamaciones para poner a pacientes/clientes?

Herrdoktor dijo...

negra murguera: en la empresa privada existen, se llaman "cartas de despido"... :P (lo he pensado en todas y cada una de las guardias que he hecho)

pilar alemañ dijo...

pilar alemañ: muy estresante esta gente.... paciencia