Pues sí, por lo visto su padre le habló con los dedos en las manos mientras le lloraban las lágrimas. Y cerrando sus manos en lo que él llama puños, le dijo que fuera al médico, que era un señor que había estudidado medicina y la practicaba en su consulta. Se dirigió a la consulta del médico a hacerse el pertinente reconocimiento médico, y durante la entrevista...
Herrdoktor (H): ¿Alguna enfermedad?
Hijo del Capitán Obvio (HDCO): No. Sí, bueno, tengo una hernia discal.
H: ¿Ah, sí? ¿A qué nivel?
HDCO: Ah, pues no sé lo grande que es, me hicieron las pruebas...
H: No me he explicado bien. ¿Dónde tiene usted la hernia?
HDCO: ¡Ah! En la columna.
P.D. El mundo es muy redondo, verdad?
martes, diciembre 23, 2008
jueves, diciembre 18, 2008
El capitán obvio va al médico
Hacía bastante que no tenía ninguna joyica de esas que nos dejan a veces los pacientes en la consulta. Hoy ha venido el Capitán Obvio, y ha dejado dos perlas de la relación médico-paciente.
Fuego el uno:
Herrdoktor: ¿Cómo va de la espalda, capitán?
Capitán Obvio: ¡Uf! ¡Tengo la columna vertebrada!
Fuego el dos:
H: Las gafas que lleva ¿son para cerca o para lejos?
CO: Para las dos, son gafas visuales.
Qué contentico me he ido hoy de la consulta... ;)
Por cierto, que luego he ido a donar sangre al centro de congresos de Elche, que hoy es la maraton de donaciones de la SER. Os animo a todos si llegáis a tiempo a acudir allí. Además, me han entrevistado por la radio (en calidad de donante y médico del equipo).
Fuego el uno:
Herrdoktor: ¿Cómo va de la espalda, capitán?
Capitán Obvio: ¡Uf! ¡Tengo la columna vertebrada!
Fuego el dos:
H: Las gafas que lleva ¿son para cerca o para lejos?
CO: Para las dos, son gafas visuales.
Qué contentico me he ido hoy de la consulta... ;)
Por cierto, que luego he ido a donar sangre al centro de congresos de Elche, que hoy es la maraton de donaciones de la SER. Os animo a todos si llegáis a tiempo a acudir allí. Además, me han entrevistado por la radio (en calidad de donante y médico del equipo).
viernes, noviembre 07, 2008
La sesión clinica
Como se indica en las noticias de la web oficial del Elche, inauguramos nueva sección. La idea es colgar información y consejos médicos para los jugadores del futbol base del club, sus entrenadores, sus madres, sus padres... y en general pra toda la gente interesada en el deporte.
Estrenamos con la Hidratación. Pronto vendrán más temas. Ideas, sugerencias, dudas... a vuestra total y entera disposición.
Estrenamos con la Hidratación. Pronto vendrán más temas. Ideas, sugerencias, dudas... a vuestra total y entera disposición.
martes, noviembre 04, 2008
The Vitorian job
Creo que nunca antes había puesto la crónica de un partido desde mi punto de vista. Quizás os pueda resultar interesante antes de leerlo y sorprendente después, quién sabe. Pero lo que es seguro es que es novedad en este blog. Espero que os guste.
Del viaje de ida poco os puedo contar. Fue en avion, fue tranquilo, fue corto. Llegamos, entrenamos (el campo estaba casi casi encharcado, acabé con las botas mojadas y los dedos de los pies casi anestesiados) y para el hotel. Duchita y a comer, previa charla con el Maitre del hotel para despejar dudas y dar un par de indicaciones. Siesta hasta las 17h, que habíamos citado a un par de jugadores para que el fisio les tratase antes de salir al paso obligatorio.
A las 18h, salimos a dar un paseo, con el fresquete que hacía (con el anorak del club era suficiente para solucionar este tema). Vitoria me gustó, lo poco que vi, puesto que el paseo fue llegar a la plaza de la Virgen Blanca y volver, total media hora de paseo.
El resto de la tarde y hasta la hora de la cena, más gente citada para curas, tratamientos, en los que el fisio trabajó mucho más que yo. Cenita, charla en la sobremesa y a la habitación de nuevo. Charla con el fisio, a las 22:15h ronda por las habitaciones para ver cómo está la tropa, por si alguien quiere tomar algún antiinflamatorio, y de nuevo a la habitación. Hacemos un intento de ver una peli ("El ultimo gran mago") que termina con el fisio sobado en una posición inverosímil y conmigo dando cabezadas antes de que llevara una hora transcurrida. Así que luces fuera y buenas noches.
Llega el día del partido. La gente se ve tranquila en el desayuno, que es temprano. Me toca vigilar lo que cogen del buffet, puesto que no se ha hecho como otras veces, que nos sirven en sala aparte, sino que es en el buffet del hotel. Demasiadas tentaciones para los golosos impenitentes que son la mayoria de los futbolistas. Pero todo se salda sin problemas.
De nuevo a la habitación, puesto que el día no invita a pasear ( y pese a ello, el fisio saldría a darse un paseo tras la comida). Vemos una peli (la veo yo, el fisio de nuevo cae en los brazos de Morfeo, no el de Matrix, otro, el que duerme a la gente). En este caso me gusta y la veo entera ("Escondidos en Brujas").
Llega la comida, la tensión ya comienza a aparecer muy sutilmente pero aún la calma reina en el grupo. Un café para la sobremesa, charla cortita en ambiente jovial con el cuerpo técnico y de nuevo a la habitación. Siesta, recoger los bártulos y comienza el prepartido. Recogemos el termo de café (un clásico del mundo del fútbol) y un par de bolsas de hielo, para que el Masa (ese utillero que quizás conozcáis de anteriores posts) no grite y por si acaso nos hace falta en el estadio. Montamos en el bus, y en menos de diez minutos hemos llegado al estadio. Mendizorroza es un estadio muy bonito, coqueto, como es Vitoria. Pero tenemos poco tiempo para apreciarlo. Enseguida llegamos al vestuario y empieza el baile. El fisio se viste "de romano" y se pone a calentar a la gente en la camilla. Yo empiezo a preparar los antiinflamatorios para los que los suelen pedir. Me visto "de romano" y empiezo a buscar a los que se vendan, para no tener que ir luego con prisas. Empiezo con los tobillos de los titulares, sigo con los tobillos de los suplentes. No hay dos vendajes iguales. Cada uno suele tener sus manías o preferencias, en cuanto al material, en cuanto a lo largo del vendaje, a la presión, la protección. Los 40 minutos que hemos tenido hasta que saltan al campo a calentar han volado. Quedamos el míster, el fisio y yo en el vestuario. La conversación con el míster es en clave de "La suerte está echada". Yo intento darle confianza, transmitirle calma, pero eso es muy difícil y la procesión va por dentro. Vuelven de calentar, últimos preparativos. Grito de guerra muy sentido y al campo.
Por primera vez aprecio Mendizorroza desde dentro. Y en efecto, campo coqueto, cerrado, muy inglés. Media entrada, calculo, los dos equipos no están para tirar cohetes. Nos apretujamos en el banquillo, cabemos justitos. Dejamos el botiquín delante, junto con los bidones de agua, y las botellas de agua y bebida isotónica. Llega el entrenador local y saluda al míster. Llegan los fotógrafos, hacen fotos a mi derecha, donde está el míster. Veo que un fotógrafo echa una foto en mi dirección. Y luego otro. Y luego otro más. Y otro. Me empiezo a extrañar. Hasta que llega otro fotógrafo, me encuadra, pero algo de mi expresión le debe hacer dudar, puesto que me mira por encima de la cámara y me pregunta "¿El míster?". Ahora lo entiendo... me han confundido con el entrenador!!! Le digo que no, que es el calvo de la punta derecha del banquillo. Nos reimos un buen rato con el tema.
Empieza el partido. Como si fuera un cliché de novela barata, los primeros instantes son de tanteo, pero el equipo parece bien plantado, aunque con pequeños desajustes que poco a poco se van solucionando. No nos crean peligro, la posesión está repartida. Comenzamos a dar sensación de peligro... y en una genialidad de uno de los delanteros, llega el primer gol. Apenas lo puedo ver, me tapa el entrenador y luego cuando la jugada está a punto de acabar, el segundo, el preparador físico y el delegado. Gritan gol y deduzco que así ha sido, así que lo celebramos con cautela, que estamos fuera de casa. Es una sensación extraña marcar un gol fuera de casa, porque esos goles suelen ser silenciosos, nadie lo celebra salvo el valiente aficionado que teníamos detrás del banquillo.
A punto de terminar la primera parte, un jugador cae lesionado y tenemos que salir a valorarle (no podemos atenderle dentro del campo, solo valorarle). Me da un susto de muerte cuando me dice que es la rodilla, que se le ha quedado enganchada. Queda poco para acabar, así que ni me planteo si se pide cambio o no. Le echamos un poco de spray de frío y enseguida pide entrar de nuevo al campo, con lo que el público le abuchea (una vez más la comparación con el fútbol inglés).
En el descanso, se renuevan los votos de confianza y ánimo por parte de todos. Nuevo grito de guerra, aún más vehemente que el anterior. La gente sale con un ánimo excepcional al campo de nuevo.
Empieza la segunda parte, y la tónica sigue siendo la misma. Seguridad detrás, con mucho orden, y creando peligro arriba. El partido se va poniendo franco para llevarnos los tres puntos. Ellos siguen sin llegar con peligro a nuestro área. Los cambios dan resultado y llega el segundo gol, en acción individual del delantero que acababa de entrar. Ahora la cosa parece más clara, pero somos el Elche y todo puede pasar. El banquillo sigue nervioso. No nos fiamos.
Nos toca volver a salir a atender a un jugador. Esta vez es un veterano, de los que se las saben todas, así que no salimos con demasiada prisa. Se queja de donde siempre se queja en estos casos, así que pienso que es para parar un poco el partido. El capitán llega y nos dice que lo saquemos rápidamente fuera, que nosotros no perdemos tiempo. Y en cuanto sale fuera, se sube la calza y comienza a caminar lentamente para volver a pedir el ingreso en el campo desde la banda contraria al banquillo, lo cual de nuevo encrespa a la afición local. El regreso al banquillo por nuestra parte va acompañado de abucheos e insultos por parte de la afición alavesista. Lo entiendo, pero a la vez no entiendo... somos el médico y el fisio, tenemos que salir sí o sí. Y ni siquiera jugamos ni pegamos patadas. En fin...
Cuando el partido está a punto de terminar, tercer gol por parte de un jugador que quizás había marcado por última vez en juveniles. Ya cerramos el partido, que al cabo de pocos minutos acaba. Alegría sin límite en el vestuario, y emprendemos el viaje de vuelta, que esta vez es en bus.
Pero que sin duda se hará más llevadero que otras veces que habíamos perdido.
Del viaje de ida poco os puedo contar. Fue en avion, fue tranquilo, fue corto. Llegamos, entrenamos (el campo estaba casi casi encharcado, acabé con las botas mojadas y los dedos de los pies casi anestesiados) y para el hotel. Duchita y a comer, previa charla con el Maitre del hotel para despejar dudas y dar un par de indicaciones. Siesta hasta las 17h, que habíamos citado a un par de jugadores para que el fisio les tratase antes de salir al paso obligatorio.
A las 18h, salimos a dar un paseo, con el fresquete que hacía (con el anorak del club era suficiente para solucionar este tema). Vitoria me gustó, lo poco que vi, puesto que el paseo fue llegar a la plaza de la Virgen Blanca y volver, total media hora de paseo.
El resto de la tarde y hasta la hora de la cena, más gente citada para curas, tratamientos, en los que el fisio trabajó mucho más que yo. Cenita, charla en la sobremesa y a la habitación de nuevo. Charla con el fisio, a las 22:15h ronda por las habitaciones para ver cómo está la tropa, por si alguien quiere tomar algún antiinflamatorio, y de nuevo a la habitación. Hacemos un intento de ver una peli ("El ultimo gran mago") que termina con el fisio sobado en una posición inverosímil y conmigo dando cabezadas antes de que llevara una hora transcurrida. Así que luces fuera y buenas noches.
Llega el día del partido. La gente se ve tranquila en el desayuno, que es temprano. Me toca vigilar lo que cogen del buffet, puesto que no se ha hecho como otras veces, que nos sirven en sala aparte, sino que es en el buffet del hotel. Demasiadas tentaciones para los golosos impenitentes que son la mayoria de los futbolistas. Pero todo se salda sin problemas.
De nuevo a la habitación, puesto que el día no invita a pasear ( y pese a ello, el fisio saldría a darse un paseo tras la comida). Vemos una peli (la veo yo, el fisio de nuevo cae en los brazos de Morfeo, no el de Matrix, otro, el que duerme a la gente). En este caso me gusta y la veo entera ("Escondidos en Brujas").
Llega la comida, la tensión ya comienza a aparecer muy sutilmente pero aún la calma reina en el grupo. Un café para la sobremesa, charla cortita en ambiente jovial con el cuerpo técnico y de nuevo a la habitación. Siesta, recoger los bártulos y comienza el prepartido. Recogemos el termo de café (un clásico del mundo del fútbol) y un par de bolsas de hielo, para que el Masa (ese utillero que quizás conozcáis de anteriores posts) no grite y por si acaso nos hace falta en el estadio. Montamos en el bus, y en menos de diez minutos hemos llegado al estadio. Mendizorroza es un estadio muy bonito, coqueto, como es Vitoria. Pero tenemos poco tiempo para apreciarlo. Enseguida llegamos al vestuario y empieza el baile. El fisio se viste "de romano" y se pone a calentar a la gente en la camilla. Yo empiezo a preparar los antiinflamatorios para los que los suelen pedir. Me visto "de romano" y empiezo a buscar a los que se vendan, para no tener que ir luego con prisas. Empiezo con los tobillos de los titulares, sigo con los tobillos de los suplentes. No hay dos vendajes iguales. Cada uno suele tener sus manías o preferencias, en cuanto al material, en cuanto a lo largo del vendaje, a la presión, la protección. Los 40 minutos que hemos tenido hasta que saltan al campo a calentar han volado. Quedamos el míster, el fisio y yo en el vestuario. La conversación con el míster es en clave de "La suerte está echada". Yo intento darle confianza, transmitirle calma, pero eso es muy difícil y la procesión va por dentro. Vuelven de calentar, últimos preparativos. Grito de guerra muy sentido y al campo.
Por primera vez aprecio Mendizorroza desde dentro. Y en efecto, campo coqueto, cerrado, muy inglés. Media entrada, calculo, los dos equipos no están para tirar cohetes. Nos apretujamos en el banquillo, cabemos justitos. Dejamos el botiquín delante, junto con los bidones de agua, y las botellas de agua y bebida isotónica. Llega el entrenador local y saluda al míster. Llegan los fotógrafos, hacen fotos a mi derecha, donde está el míster. Veo que un fotógrafo echa una foto en mi dirección. Y luego otro. Y luego otro más. Y otro. Me empiezo a extrañar. Hasta que llega otro fotógrafo, me encuadra, pero algo de mi expresión le debe hacer dudar, puesto que me mira por encima de la cámara y me pregunta "¿El míster?". Ahora lo entiendo... me han confundido con el entrenador!!! Le digo que no, que es el calvo de la punta derecha del banquillo. Nos reimos un buen rato con el tema.
Empieza el partido. Como si fuera un cliché de novela barata, los primeros instantes son de tanteo, pero el equipo parece bien plantado, aunque con pequeños desajustes que poco a poco se van solucionando. No nos crean peligro, la posesión está repartida. Comenzamos a dar sensación de peligro... y en una genialidad de uno de los delanteros, llega el primer gol. Apenas lo puedo ver, me tapa el entrenador y luego cuando la jugada está a punto de acabar, el segundo, el preparador físico y el delegado. Gritan gol y deduzco que así ha sido, así que lo celebramos con cautela, que estamos fuera de casa. Es una sensación extraña marcar un gol fuera de casa, porque esos goles suelen ser silenciosos, nadie lo celebra salvo el valiente aficionado que teníamos detrás del banquillo.
A punto de terminar la primera parte, un jugador cae lesionado y tenemos que salir a valorarle (no podemos atenderle dentro del campo, solo valorarle). Me da un susto de muerte cuando me dice que es la rodilla, que se le ha quedado enganchada. Queda poco para acabar, así que ni me planteo si se pide cambio o no. Le echamos un poco de spray de frío y enseguida pide entrar de nuevo al campo, con lo que el público le abuchea (una vez más la comparación con el fútbol inglés).
En el descanso, se renuevan los votos de confianza y ánimo por parte de todos. Nuevo grito de guerra, aún más vehemente que el anterior. La gente sale con un ánimo excepcional al campo de nuevo.
Empieza la segunda parte, y la tónica sigue siendo la misma. Seguridad detrás, con mucho orden, y creando peligro arriba. El partido se va poniendo franco para llevarnos los tres puntos. Ellos siguen sin llegar con peligro a nuestro área. Los cambios dan resultado y llega el segundo gol, en acción individual del delantero que acababa de entrar. Ahora la cosa parece más clara, pero somos el Elche y todo puede pasar. El banquillo sigue nervioso. No nos fiamos.
Nos toca volver a salir a atender a un jugador. Esta vez es un veterano, de los que se las saben todas, así que no salimos con demasiada prisa. Se queja de donde siempre se queja en estos casos, así que pienso que es para parar un poco el partido. El capitán llega y nos dice que lo saquemos rápidamente fuera, que nosotros no perdemos tiempo. Y en cuanto sale fuera, se sube la calza y comienza a caminar lentamente para volver a pedir el ingreso en el campo desde la banda contraria al banquillo, lo cual de nuevo encrespa a la afición local. El regreso al banquillo por nuestra parte va acompañado de abucheos e insultos por parte de la afición alavesista. Lo entiendo, pero a la vez no entiendo... somos el médico y el fisio, tenemos que salir sí o sí. Y ni siquiera jugamos ni pegamos patadas. En fin...
Cuando el partido está a punto de terminar, tercer gol por parte de un jugador que quizás había marcado por última vez en juveniles. Ya cerramos el partido, que al cabo de pocos minutos acaba. Alegría sin límite en el vestuario, y emprendemos el viaje de vuelta, que esta vez es en bus.
Pero que sin duda se hará más llevadero que otras veces que habíamos perdido.
martes, octubre 14, 2008
Otra de memes
Loe de nuevo, me pasa este meme cual constipado otoñal: enga, vamos al lío:
1.- CUATRO TRABAJOS QUE HE TENIDO
- Dando clases particulares de matemáticas de 8ºEGB a mi hermana y una amiga suya.
- Profesor de inglés a mi primo Abel.
- Médico de campamentos de verano del IVAJ (En Alcossebre y la pinada del Rebollo).
- Médico del centro de menores L´Omet.
2.- CUATRO TRABAJOS QUE HE QUERIDO TENER
- Futbolista.
- Piloto de aviones (mi primo Jorge vivira ese sueño por mí)
- Jugador de balonmano
- Médico del Elche CF
3.- CUATRO PELÍCULAS QUE PUEDO VER UNA Y OTRA VEZ
- Star Wars (las seis películas)
- El jovencito Frankenstein
- Un pez llamado Wanda
- Los goonies
4.- CUATRO LUGARES DONDE HE VIVIDO
- En ELCHE (donde nací)
- En Palencia (cuando mi padre fichó por este equipo)
- En Valencia (durante la carrera)
- Y ya está... tampoco he cambiado mucho de residencia.
5.- CUATRO PROGRAMAS O SERIES DE TV QUE ME GUSTAN EN EXCESO
- Lost
- House
- Band of brothers
- Dexter
6.- CUATRO LUGARES DONDE HE IDO DE VACACIONES
- Tahiti
- Costa Rica
- Viena
- Praga
.- CUATRO LUGARES DONDE ME GUSTARÍA IR
- Nueva Zelanda
- Australia
- Roma
- La Toscana (con mi amigo Raul)
8.- CUATRO PLATOS FAVORITOS
- Arroces de mi tierra (incluido el arroz con costra, sin el cual no te puedes llamar ilicitano... ñej ñej ñej...)
- La can-ne, así en general.
- Los macarrones con chorizo y tomate de mi mamma.
- La rostidera de pollo de mi mujer.
9.- CUATRO SITIOS QUE VISITO A DIARIO
- Mi casa.
- El estadio o la clinica CEADE de Almoradí.
- El bar Amable de Almoradí, casi a diario. No tengo que pedir nada, directamente me sirven lo mismo de siempre.
- Afortunadamente, el WC, y es algo que muchos envidiarán.
10.- CUATRO LUGARES DONDE PREFERIRÍA ESTAR EN ESTE MOMENTO
- Con mi mujer, da igual dónde.
- En Bora-Bora.
- En una cervecería de Praga.
- En una cervecería de Munich.
lunes, octubre 13, 2008
De premios va la cosa
No tenía yo suficiente con el Dátil y su meme, que ahora su señora, Loe, va y me da un premio a ver si posteo más. Con esto podría hacer meta-posteo, puesto que es una cosita sin importancia pero que también me hace feliz, que gente a la que aprecio tanto tanto, quiera saber más de mis andanzas por la vida. Así que recojo el premio cual guante lanzado. Seré más comunicativo. Un abrazote a los dos.
Y como parece que también se lo tengo que otorgar a alguien, aprovecho para agradecer la contribución de Reuven, otorgándole el mismo premio. Hala, chaval, ahora vas y lo cascas.
miércoles, octubre 08, 2008
Meme: cosas sin importancia que me hacen feliz
El datil, que dice que trabaja mucho pero luego se toca los cataplines a dos manos, me pasa este meme, con las cosas que yo tengo que hacer... :P
Cosas sin importancia que me hacen feliz... casi nada, pensandolo bien, si me hacen feliz, son importantes, no? En fin, disgresiones metafisicas, o pajas mentales aparte...
-Cuando el capullo que ha hecho el macarra para adelantarme se queda en el semaforo y yo lentamente me pongo a su lado con cara inocente.
-Cuando en el futbol le sacan amarilla a alguien del otro equipo, y yo empiezo a gritar: "Es la segunda, es la segunda!!" y alguien de alrededor se lo cree y secunda el grito.
-...y aún mejor cuando es cierto y no me había fijado.
-Cuando descubro a la Maettra haciendo la gansa copiándose de alguna tonterida mía.
-El primer trago de una cerveza bien fresquita.
-Ganar con mi equipo de hattrick, o conseguir un buen fichaje y barato.
-El ir al cine y emocionarme con la película. Darme cuenta que aunque sean mejores los efectos especiales, aunque cada vez las tecnologías avancen más... lo que cuenta es eso... que el cine me sigue emocionando. Qué grande es el cine.
En fin, pues eso así a bote pronto. Ahora les paso la patata caliente a Ruth y Negra Murguera. Hale!
Cosas sin importancia que me hacen feliz... casi nada, pensandolo bien, si me hacen feliz, son importantes, no? En fin, disgresiones metafisicas, o pajas mentales aparte...
-Cuando el capullo que ha hecho el macarra para adelantarme se queda en el semaforo y yo lentamente me pongo a su lado con cara inocente.
-Cuando en el futbol le sacan amarilla a alguien del otro equipo, y yo empiezo a gritar: "Es la segunda, es la segunda!!" y alguien de alrededor se lo cree y secunda el grito.
-...y aún mejor cuando es cierto y no me había fijado.
-Cuando descubro a la Maettra haciendo la gansa copiándose de alguna tonterida mía.
-El primer trago de una cerveza bien fresquita.
-Ganar con mi equipo de hattrick, o conseguir un buen fichaje y barato.
-El ir al cine y emocionarme con la película. Darme cuenta que aunque sean mejores los efectos especiales, aunque cada vez las tecnologías avancen más... lo que cuenta es eso... que el cine me sigue emocionando. Qué grande es el cine.
En fin, pues eso así a bote pronto. Ahora les paso la patata caliente a Ruth y Negra Murguera. Hale!
viernes, octubre 03, 2008
Acertijo
Viernes por la mañana. El médico, en su consulta. La enfermera, en su consulta. El gerente, en recepción. De repente, se va la luz.
Médico: ¡Toma!
Enfermera: ¡Hala!
Gerente: ¡Miiierda!
¿Cuál de los tres estaba trabajando en ese momento y no había grabado desde hacía un buen rato?
¡Vamos, que ya es viernes!
Médico: ¡Toma!
Enfermera: ¡Hala!
Gerente: ¡Miiierda!
¿Cuál de los tres estaba trabajando en ese momento y no había grabado desde hacía un buen rato?
¡Vamos, que ya es viernes!
jueves, septiembre 25, 2008
Estaba currando!
Hola!!??
Hay alguien??!!
Os tenía un poco abandonados. O un mucho abandonados. O completamente abandonados. Digamos que ha sido un verano movidito. Ya os conté que había tenido dos semanas de vacaciones y que las había aprovechado pero que muy bien. No veáis que pedazo de viaje me organizó mi querida maettra.
A la ida las cosas estaban agitadas, en el plano laboral. A la vuelta, estaban agitadas del todo. Digamos que nos hemos bajado los pantalones hasta las rodillas con nuestros "jefes". Eso supone una rebaja del 30% en mi sueldo, aproximadamente. Y si la cosa fuera que eso tambien supone un 30% menos de trabajo... seria justo. Pero de momento no lo veo así. Es cierto que en algunas cosas hemos mejorado, ya no tenemos que estar concentrados en casa, ni tenemos que ir a determinados entrenamientos.
Pero estoy en un mundo laboral en el que cuanto más das, cuanto más accesible te ofreces, más se te exige y menos se te valoran determinados esfuerzos.
A eso sumémosle que no hemos empezado el "curso" demasiado bien. Y que eso es algo que se transmite a todos los estamentos.
Pero sigo teniendo la misma ilusión por trabajar que siempre, por aprender, por ayudar. Si todo va como debe de ir, a finales de octubre empezaré un master que promete mucho. Son dos años. Espero que duremos lo suficiente como para poder ver si contribuye en mi crecimiento laboral.
Todo eso en el plano laboral, lamento no ser más explícito. Si queréis detalles, que sea mojito mediante.
En el plano personal, pues el viaje a Costa Rica me ha dado ganas de conocer más mi entorno natural. Lo cual enlaza con lo siguiente que os quiero contar. Quiero salir a patear por todos los entornos naturales cercanos a Elche: el pantano, el Taballá, el aigua dolç i salà, el clot de galvany (Antes de que se lo carguen)... y para eso contaré con "Portero" que es mi señor padre, y así también paso más tiempo con él. (Un saludo, papá, que sé que me lees).
Pero como mi estado de forma es discreto, que diga penoso, he decidido ponerme en forma y bajar unos cuantos muchos kilos.
Estaba en ello, cuando la segunda vez que salía a correr, tuve una rotura en el gemelo. Resultado: cuatro días cojo, pero a la semana ya estaba listo para salir corriendo a atender a los jugadores en el campo.
De momento, estoy yendo cuando puedo al gimnasio del club, pero siempre hay alguien que quiere que le vea un jugador, o que le haga un reconocimiento... asi que lo mismo me busco otro gimnasio. En cuanto mi gemelo lo permita y volvamos a la civilización, volveré a salir a correr. También he pensado ir a la piscina, porque pilla bastante a mano de casa y del curro.
En resumen: es otoño, amigos!
Hay alguien??!!
Os tenía un poco abandonados. O un mucho abandonados. O completamente abandonados. Digamos que ha sido un verano movidito. Ya os conté que había tenido dos semanas de vacaciones y que las había aprovechado pero que muy bien. No veáis que pedazo de viaje me organizó mi querida maettra.
A la ida las cosas estaban agitadas, en el plano laboral. A la vuelta, estaban agitadas del todo. Digamos que nos hemos bajado los pantalones hasta las rodillas con nuestros "jefes". Eso supone una rebaja del 30% en mi sueldo, aproximadamente. Y si la cosa fuera que eso tambien supone un 30% menos de trabajo... seria justo. Pero de momento no lo veo así. Es cierto que en algunas cosas hemos mejorado, ya no tenemos que estar concentrados en casa, ni tenemos que ir a determinados entrenamientos.
Pero estoy en un mundo laboral en el que cuanto más das, cuanto más accesible te ofreces, más se te exige y menos se te valoran determinados esfuerzos.
A eso sumémosle que no hemos empezado el "curso" demasiado bien. Y que eso es algo que se transmite a todos los estamentos.
Pero sigo teniendo la misma ilusión por trabajar que siempre, por aprender, por ayudar. Si todo va como debe de ir, a finales de octubre empezaré un master que promete mucho. Son dos años. Espero que duremos lo suficiente como para poder ver si contribuye en mi crecimiento laboral.
Todo eso en el plano laboral, lamento no ser más explícito. Si queréis detalles, que sea mojito mediante.
En el plano personal, pues el viaje a Costa Rica me ha dado ganas de conocer más mi entorno natural. Lo cual enlaza con lo siguiente que os quiero contar. Quiero salir a patear por todos los entornos naturales cercanos a Elche: el pantano, el Taballá, el aigua dolç i salà, el clot de galvany (Antes de que se lo carguen)... y para eso contaré con "Portero" que es mi señor padre, y así también paso más tiempo con él. (Un saludo, papá, que sé que me lees).
Pero como mi estado de forma es discreto, que diga penoso, he decidido ponerme en forma y bajar unos cuantos muchos kilos.
Estaba en ello, cuando la segunda vez que salía a correr, tuve una rotura en el gemelo. Resultado: cuatro días cojo, pero a la semana ya estaba listo para salir corriendo a atender a los jugadores en el campo.
De momento, estoy yendo cuando puedo al gimnasio del club, pero siempre hay alguien que quiere que le vea un jugador, o que le haga un reconocimiento... asi que lo mismo me busco otro gimnasio. En cuanto mi gemelo lo permita y volvamos a la civilización, volveré a salir a correr. También he pensado ir a la piscina, porque pilla bastante a mano de casa y del curro.
En resumen: es otoño, amigos!
domingo, julio 13, 2008
Estaba de vacaciones
No todo este tiempo sin escribir, del que ya os daré explicación. Mañana vuelvo al curro. Para sobrellevar el sindrome posvacacional... nada mejor que la buena música española (recién descubierta por la Negra Murguera).
Ella en su blog nos redescubre al Principe Gitano en "Indegueto".
Yo recuerdo al GRAN Raphael y su version de "Aquarius", de la opera-rock "Hair".
Y recuerdo otra joya dada a conocer (al menos a mí) por Gomaespuma. "Estoy loco por el tenis":
Es para que te guste más España... o para huir de ella?
Ella en su blog nos redescubre al Principe Gitano en "Indegueto".
Yo recuerdo al GRAN Raphael y su version de "Aquarius", de la opera-rock "Hair".
Y recuerdo otra joya dada a conocer (al menos a mí) por Gomaespuma. "Estoy loco por el tenis":
Es para que te guste más España... o para huir de ella?
miércoles, mayo 21, 2008
Medicina deportiva, ese otro mundo
A raiz de este estupendo artículo que he leído gracias a la Maettra, aprovecho para contaros algunos de los pormenores de mi trabajo como médico de deportistas.
La medicina es una ciencia, sí, aunque no sea exacta. Mil aforismos y frases hechas ilustran este hecho: "No hay enfermedades, hay enfermos", "En medicina dos mas dos a veces son cuatro, otras cinco y otras febrero". Esto nos lleva a individualizar el trato con cada paciente.
Ahora bien, no deja de ser una ciencia. Existen cosas impepinables. Porque, aunque cada paciente sane y enferme de una forma distinta, los médicos tenemos que seguir unas vías de actuación consensuadas, o regladas, o regidas de alguna forma. Si no, sería un poco la anarquía médica. Y aun así, cada médico tiene sus filias y fobias, que también somos personicas.
Por concretar un poco tanta disertación, pondré ejemplos: un hueso tarda en formar callo entre tantas y tantas semanas; un musculo tarda entre tantas y tantas semanas en sanar una vez roto, o es aconsejable prolongar tantas semanas el tratamiento. Y en esa zona de penumbra entre lo que recomiendan los protocolos, los estudios, o los ensayos clínicos y lo que vemos en el paciente, lo que tocamos en él, lo que nos dice el paciente y lo que creemos nosotros... es donde nos movemos en función a necesidades y riesgos.
En un paciente normal, que se gana la vida trabajando como fontanero, un hueso roto o una rotura muscular tiene una prisa relativa (la que tenga el paciente en volver a trabajar). Tal como está hoy el trabajo, esa prisa puede ser un poco acuciante en ocasiones. Pero lo normal es que el paciente prefiera quedarse bien a reincorporarse pronto.
En un deportista profesional, hay más prisas. Hay más intereses: participar en esta prueba, no dejar de entrenar, que el mister vea que no me tiro del carro, que estoy negociando la renovacion, que me tengo que hacer ver... todas esas por parte del deportista. Pero luego está el entorno del deportista: el entrenador, que dice que le hace falta, que dice que él asume el riesgo, o al contrario, que no tiene prisa en que se recupere porque así puede poner a otro en su lugar sin tener que desairar al primero; el representante, que a tus espaldas lo lleva a pedir una segunda opinion o que un curandero le haga un emplasto con orina del dia anterior y boñiga de vaca,... o el padre del deportista, que parece que le vaya la vida el que su niño se recupere/le operen/le hagan la resonancia/ cuanto antes. Y a veces sucede que un deportista compite sin tener el alta médica, o sin tener el consentimiento del médico, o incluso en contra de sus recomendaciones. El deportista, el entrenador, el padre, el club pueden decir "asumo las responsabilidades". Pero si algo sale mal, a quien van a mirar y criticar es al chico de gafas cabreado que hay en un lado con cara de gilipollas, que además tiene que volver a tratar una lesión que con suerte no se habrá agravado. Existe una falta de respeto muy grande, en algunos casos, por nuestro trabajo.
Todo se complica un poco más. La presión se multiplica. Y cuando la prensa se mete por medio, cuando lo hace, aún más. No se les puede pedir que entiendan de medicina. Sí que respeten el trabajo de los demás. Sí que no juzguen sin saber toda la historia, o basándose en datos erróneos que a saber quién o cómo han obtenido. Generalmente suelen tirar la piedrecita, esconden la mano y esperan reacciones. Por suerte, a nosotros nos tratan bastante bien (esto lo pongo por si hay algún periodista leyendo esto...)
Así que no crucifiquéis al médico de Lorenzo. Primero porque no conocéis toda la historia. No sabéis las presiones que pueda haber tenido. No sabéis las discusiones que pueda haber mantenido con el piloto. No habéis visto las radiografías. No sabéis si al final ha corrido sin su consentimiento. Que una cosa es lo que diga en prensa y otra la que haya reflejada en algún documento legal y lo que haya pasado de verdad.
Porque, amiguitos, en medicina, también hay muchas verdades.
Y pese a todo esto... adoro mi trabajo, aunque ahora os parece mentira.
La medicina es una ciencia, sí, aunque no sea exacta. Mil aforismos y frases hechas ilustran este hecho: "No hay enfermedades, hay enfermos", "En medicina dos mas dos a veces son cuatro, otras cinco y otras febrero". Esto nos lleva a individualizar el trato con cada paciente.
Ahora bien, no deja de ser una ciencia. Existen cosas impepinables. Porque, aunque cada paciente sane y enferme de una forma distinta, los médicos tenemos que seguir unas vías de actuación consensuadas, o regladas, o regidas de alguna forma. Si no, sería un poco la anarquía médica. Y aun así, cada médico tiene sus filias y fobias, que también somos personicas.
Por concretar un poco tanta disertación, pondré ejemplos: un hueso tarda en formar callo entre tantas y tantas semanas; un musculo tarda entre tantas y tantas semanas en sanar una vez roto, o es aconsejable prolongar tantas semanas el tratamiento. Y en esa zona de penumbra entre lo que recomiendan los protocolos, los estudios, o los ensayos clínicos y lo que vemos en el paciente, lo que tocamos en él, lo que nos dice el paciente y lo que creemos nosotros... es donde nos movemos en función a necesidades y riesgos.
En un paciente normal, que se gana la vida trabajando como fontanero, un hueso roto o una rotura muscular tiene una prisa relativa (la que tenga el paciente en volver a trabajar). Tal como está hoy el trabajo, esa prisa puede ser un poco acuciante en ocasiones. Pero lo normal es que el paciente prefiera quedarse bien a reincorporarse pronto.
En un deportista profesional, hay más prisas. Hay más intereses: participar en esta prueba, no dejar de entrenar, que el mister vea que no me tiro del carro, que estoy negociando la renovacion, que me tengo que hacer ver... todas esas por parte del deportista. Pero luego está el entorno del deportista: el entrenador, que dice que le hace falta, que dice que él asume el riesgo, o al contrario, que no tiene prisa en que se recupere porque así puede poner a otro en su lugar sin tener que desairar al primero; el representante, que a tus espaldas lo lleva a pedir una segunda opinion o que un curandero le haga un emplasto con orina del dia anterior y boñiga de vaca,... o el padre del deportista, que parece que le vaya la vida el que su niño se recupere/le operen/le hagan la resonancia/ cuanto antes. Y a veces sucede que un deportista compite sin tener el alta médica, o sin tener el consentimiento del médico, o incluso en contra de sus recomendaciones. El deportista, el entrenador, el padre, el club pueden decir "asumo las responsabilidades". Pero si algo sale mal, a quien van a mirar y criticar es al chico de gafas cabreado que hay en un lado con cara de gilipollas, que además tiene que volver a tratar una lesión que con suerte no se habrá agravado. Existe una falta de respeto muy grande, en algunos casos, por nuestro trabajo.
Todo se complica un poco más. La presión se multiplica. Y cuando la prensa se mete por medio, cuando lo hace, aún más. No se les puede pedir que entiendan de medicina. Sí que respeten el trabajo de los demás. Sí que no juzguen sin saber toda la historia, o basándose en datos erróneos que a saber quién o cómo han obtenido. Generalmente suelen tirar la piedrecita, esconden la mano y esperan reacciones. Por suerte, a nosotros nos tratan bastante bien (esto lo pongo por si hay algún periodista leyendo esto...)
Así que no crucifiquéis al médico de Lorenzo. Primero porque no conocéis toda la historia. No sabéis las presiones que pueda haber tenido. No sabéis las discusiones que pueda haber mantenido con el piloto. No habéis visto las radiografías. No sabéis si al final ha corrido sin su consentimiento. Que una cosa es lo que diga en prensa y otra la que haya reflejada en algún documento legal y lo que haya pasado de verdad.
Porque, amiguitos, en medicina, también hay muchas verdades.
Y pese a todo esto... adoro mi trabajo, aunque ahora os parece mentira.
lunes, abril 14, 2008
Más Masadas
Tanganillo: dísese de lo que utilisa el cuarto álbitro para chivarse al álbitro de lo que disen o hasen los del banquillo. Lo tiene apegao en la cara que parese una verruga. Y con el tanganillo que lleva en la oreja el álbitro, lo oye y pone una amonestasión.
Riguiolis: pos cuando sacan de comer espaguetis o macarrones que no son ni espaguetis ni macarrones. Los tordos, que quieren inventar y está tó inventao.
Enterro, mort: pos el olvidiso del tordo, que es un olvidiso, se compró un bagúl para meter las cosas de los tordos. Si ahí no cabe ná. Un día de estos juro que me cargo el enterro. Toy... hasta los cojones del enterro.
Caninos: es lo que desía el otro tordo que había antes que tiene el vino, que hase que me ponga colorao. Yo creo que es por constitusión mía, porque cuando tomo cañamones también me pongo colorao, y cuando bebo servesa, y esas cosas no tienen caninos.
Kiu/Kius: pos esa fruta que tiene pelicos por fuera y por dentro es verde. Los jugadores no se los quieren comer, y se ponen malos.
El Sec: pos un tordo que había el año pasao, que hasía las dietas, y nos tenía muertos de hambre en la pretemporada en Austria. Que nos ponía una hojica de lechuga y una patata pa comer, con piel y tó. Como estaba mu flaco, pos yo le desía "El Sec".
Mini-Pini: eso se lo trajo "El Sec" un día al estadio, para triturar fruta y haser un sumo sin asúcar ni ná, que no se lo tomó nadie y lo tiré yo luego.
Dienema: pos una mariconada que se ponen los futbolistas que llevan el pelo largo, y algún tordo también, para que no se les ponga el pelo en la cara.
Riguiolis: pos cuando sacan de comer espaguetis o macarrones que no son ni espaguetis ni macarrones. Los tordos, que quieren inventar y está tó inventao.
Enterro, mort: pos el olvidiso del tordo, que es un olvidiso, se compró un bagúl para meter las cosas de los tordos. Si ahí no cabe ná. Un día de estos juro que me cargo el enterro. Toy... hasta los cojones del enterro.
Caninos: es lo que desía el otro tordo que había antes que tiene el vino, que hase que me ponga colorao. Yo creo que es por constitusión mía, porque cuando tomo cañamones también me pongo colorao, y cuando bebo servesa, y esas cosas no tienen caninos.
Kiu/Kius: pos esa fruta que tiene pelicos por fuera y por dentro es verde. Los jugadores no se los quieren comer, y se ponen malos.
El Sec: pos un tordo que había el año pasao, que hasía las dietas, y nos tenía muertos de hambre en la pretemporada en Austria. Que nos ponía una hojica de lechuga y una patata pa comer, con piel y tó. Como estaba mu flaco, pos yo le desía "El Sec".
Mini-Pini: eso se lo trajo "El Sec" un día al estadio, para triturar fruta y haser un sumo sin asúcar ni ná, que no se lo tomó nadie y lo tiré yo luego.
Dienema: pos una mariconada que se ponen los futbolistas que llevan el pelo largo, y algún tordo también, para que no se les ponga el pelo en la cara.
martes, abril 08, 2008
Masadas
Como Ruth es una de mis lectoras más fieles (aparte de grandisima bloggera, visita obligada su blog), no le puedo negar el hablar del fútbol. Hablemos de fútbol. Empecemos de fuera a dentro. La gente que rodea a los futbolistas suele ser bastante especial.
Hoy os hablaré del "Masa". El "Masa" es uno de los utilleros del primer equipo. Un día le haré de biógrafo y os contaré toda su vida, que es bastante más interesante de lo que podría parecer a primera vista del sujeto en cuestión. De Elche de toda la vida, en su juventud fue ciclista amateur y dicen que a puntito estuvo de hacerse profesional. La vida le llevó a buscarse las lentejas a Francia, como tantos otros españolitos. Y se las ganó, porque otra cosa no sé, pero sacrificado el hombre ha sido. Tanto se las ganó que dio para que sus padres se compraran un casa más grande con corral, gallinas, conejos...
La vida lo fue llevando de un lado a otro. Fue parte del equipo Kelme de ciclismo que tantas alegrías nos dio en las siestas de verano. Me consta que ahí hacía de todo: mecánico, masajista,... De ahí pasó a formar parte de los servicios médicos del Kelme Juvenil, donde le cayó su apodo "Masa" (de Masajista). Y de ahí paso al Elche, donde ahora, como os he dicho, es uno de los utilleros (el jefe, pero no se lo digáis al otro).
Es un pedazo de gruñón como la copa de un pino y tiene bastante mala leche. Aunque el hombre tiene su corazoncico. Ahora, cuando le pillas a malas... mejor no te acerques. Y aparte de todo... tiene un vocabulario especial... las "masadas":
-Toballas: lo que le doy a los jugadores para que se sequen. Pero como son unos caprichosos, a veses me piden más de una, y entonses yo hago como me cabreo.
-Retonda: de esas hay muchas en Elche, vas con el coche y les das la vuelta para girar.
-Sircunvasasión: pos una carretera que da la vuelta a un pueblo o siudad es una carretera de sircunvasasión, que generalmente suele tener dorotres retondas.
-Tordos: los médicos, los fisios, el psicólogo, el podólogo... son muchos!! Los argentinos les empesaron a llamar así, no sé por qué. (Doc tor= tor doc). Son muchos, piden todos ropa para cambiarse y me encanta haserles rabiar.
-Olvidiso: eso los médicos, que son unos olvidisos, que nunca se acuerdan de traer el asúcar para el café o de desirme que ponga el agua fría y el yacusi para el día después del partidillo. (Aunque se haga siempre así desde que el futbol es futbol). Les intento explicar, pero no quieren entenderme.
-Semáforas: a veses los tordos me intentan hablar en semáforas, es desir, usan unas cosas para referirse a otras. (vulgo: metáforas)
-Nincho: pos donde se mete a los muertos en el sementerio.
-Cronos: no me gustan las peliculas de cronos, donde hay muchos iguales que son copia del original. Si hasen una copia tuya de sangre que te han sacado, eso es un cron. (Star Wars Episodio II: El ataque de los cronos)
EDITO (Por cortesía de Tordo1 "El cuervo"):
-La gües: pos el interné, el chá, y toas esas cosas que el tordo dise en semáforas en los comentarios del blos.
-El motorismo del alcohol: es que yo, como tengo un motorismo del alcohol mu rapido, pos puedo haserme trerocuatro cacharricos y apenas me se nota.
-Cacharricos, Cañamones, Almendrados: el benfiter cola, el larios con limon, (el doping...)
...continuará...
Bonus Track I: ¿la broma favorita del Masa? Cuando a un jugador le están dando masaje, se saca la dentadura postiza y se la deja al lado de la cara, que generalmente está metida en el hueco de la camilla. Entonces, llama la atención del jugador y... zas! Tienes la piñata del Masa a dos pulgadas de tu boca.
Bonus Track II: ¿la mejor broma que se le ha hecho al Masa? Uno de los fisios me contó que volvían por la noche en el autobús de un partido fuera casa, un viaje largo. El Masa tiene una facilidad pasmosa para quedarse sobado. Y generalmente es sentado, con la boca abierta y roncando ruidosamente. Así que alguien cogió una cajita de Smint que regalaban en el hotel y empezó a echarle caramelitos al Masa en la boca. No se despertó, así que como ocho o nueve smints después, decidieron parar. Seguramente el Masa soñaba que estaba en el Polo Norte.
Cambio de orientacion
...por usar un termino futbolistico.
Hasta ahora la vida profesional del que escribe, consistía en:
Llegó un momento hace más de un mes, en el que me iba muy triste a hacer una guardia. Porque había visto muy poco a la Maettra la semana anterior, entre viaje con el equipo tras guardia, y de nuevo guardia tras viaje con el equipo... y porque la Maettra también se había quedado muy triste. Y haciendo examen de conciencia, vi que no era yo el de las ultimas semanas.
Vi que el gruñon malcarado que pasaba consulta no era yo. Vi que el gruñon que estaba tirado en el sofá de mi casa no era yo.
Y en ese mismo viaje en coche tomé la decisión: me dejo las guardias. Siento obligatorio decir que en este año y medio he disfrutado trabajando allí, porque es un equipo de trabajo maravilloso. Me siento orgulloso de decir que he dejado amigos allí, con los que espero continuar la relación de amistad.
Pero la decisión es firme.
Elijo vivir más y ganar menos. Elijo una calidad de vida que ni todo el dinero del mundo me puede dar. Elijo pasar más tiempo con la Maettra, mi familia y mis amigos. Elijo mi salud.
Me he dejado las guardias. Y ahora posiblemente me falte material para contaros anécdotas, pero me sobrará tiempo para contaros otras cosas.
Hasta ahora la vida profesional del que escribe, consistía en:
- Tres mañanas en una clínica privada, donde atiendo accidentes laborales, deportistas lesionados y enfermos de compañías privadas, más particulares que acuden por lesiones deportivas o enfermedades.
- Entre 80 y 96 horas (a veces más) de guardia en la puerta de urgencias de un hospital privado. Eso quiere decir que dos o tres fines de semana cae una guardia cada mes. Más noches o tarde-noches entre semana, hasta sumar las horas. (Aunque en el contrato pone 72 horas por mes).
- El Elche CF, que son una o dos mañanas más dos tardes cada semana, y minimo dos fines de semana cada mes con el equipo.
Llegó un momento hace más de un mes, en el que me iba muy triste a hacer una guardia. Porque había visto muy poco a la Maettra la semana anterior, entre viaje con el equipo tras guardia, y de nuevo guardia tras viaje con el equipo... y porque la Maettra también se había quedado muy triste. Y haciendo examen de conciencia, vi que no era yo el de las ultimas semanas.
Vi que el gruñon malcarado que pasaba consulta no era yo. Vi que el gruñon que estaba tirado en el sofá de mi casa no era yo.
Y en ese mismo viaje en coche tomé la decisión: me dejo las guardias. Siento obligatorio decir que en este año y medio he disfrutado trabajando allí, porque es un equipo de trabajo maravilloso. Me siento orgulloso de decir que he dejado amigos allí, con los que espero continuar la relación de amistad.
Pero la decisión es firme.
Elijo vivir más y ganar menos. Elijo una calidad de vida que ni todo el dinero del mundo me puede dar. Elijo pasar más tiempo con la Maettra, mi familia y mis amigos. Elijo mi salud.
Me he dejado las guardias. Y ahora posiblemente me falte material para contaros anécdotas, pero me sobrará tiempo para contaros otras cosas.
viernes, marzo 28, 2008
Pequeñas venganzas
La última guardia que hice (y penúltima que haré, por ahora) comenzó francamente mal. Conforme llegaba en mi coche, apareció una ambulancia delante de mí. Pese a que puse toda mi fuerza de voluntad en que siguiese recto en la rotonda, giró hacia mi servicio de urgencias, parando en la misma puerta para descargar un enfermo inevitablemente.
Así comenzó, a las 20:50h. Hasta las 23:45h no paré quieto. Fue una típica guardia en un centro de urgencias de una clínica privada. Privada, como la de House, pero sin House, aunque con el mismo tipo de pacientes. No los casos raros, sino los que atiende en las excepcionales ocasiones en que baja a urgencias. Los que veáis la serie lo habréis entendido. Los que no, fijaos bien. Son un tipo de paciente malacostumbrado a echar mano de un servicio de urgencias por no "tener tiempo para ir al médico" o "por no querer dejarlo pasar más tiempo" o "porque para eso pago mi seguro de salud", sin más. Muchas veces te sientes humillado, y más que pacientes ves clientes, por aquello de que "el cliente siempre tiene la razón".
En esas ocasiones te acuerdas de House y te gustaría tener la misma labia, mala leche y falta de escrúpulos, para poder "vengarte" de esas afrentas.
Y de vez en cuando, te cobras esas venganzas...
Caso 1: "Mi hija se cayó hace 10 días".
Pues eso mismo me dijeron cuando me pasaron la ficha. Que una madre traía a su hija de 1 año porque hacía 10 días que se había caído. Primer cabreo. En fin, te dices, que le vas a hacer, que la pasen a la consulta de trauma. Cuando le pregunté a la madre, me explicó que, en efecto, se había caído hacía 10 días. Pero que se habían ido de viaje y durante estos 10 días se había continuado quejando. Y ahora acababan de llegar de viaje y la traía para que la viésemos, que si no, no se quedaba tranquila. Segundo cabreo: "¿y estos 10 días del viaje sí estabas tranquila?" (Se merecía que le contestase esto, pero me mordí la lengua). Le dije que le haríamos una radiografía a ver.
Y la radiografía mostraba una bonita fractura en tallo verde en la muñeca. Tercer cabreo y venganza: "Su hija lleva diez días con la muñeca rota. Le tenemos que poner una escayola". Tal cual y tan seco como suena se lo solté. Fui a por el enfermero para ponerle la férula, y a mi vuelta, la encontré llorosa. Venganza consumada: lo pagarás con tu sentimiento de culpabilidad, sintiéndote la peor madre del mundo.
Una vez consumada la venganza, porque yo no soy House, saqué el guante de terciopelo y la calmé explicándole que en los niños estas fracturas son muy leves y quedan muy bien, que no se preocupase porque ni se iba a notar en unas semanas. Lección aprendida por parte de la (¿irresponsable?) madre.
Caso 2: "Son las 2:30 de la noche y me duele la garganta"
Hacía apenas 45 minutos que me había ido a dormir. Y me llaman para ver a un chico joven que venía porque le duele la garganta.
-¿Desde cuándo?- Fue mi primera pregunta (esto es de manual).
-Desde hace 3 días.
-¿Estás tomando algo que te haya recetado algún médico?
-Sí, un antiinflamatorio que me mandó un médico en Francia. Es que estaba de viaje y acabamos de volver, y como me sigue doliendo me he venido a que me mandéis algo.
(Te mandaba a tomar por donde amargan los pepinos) Mi House interno seguía pidiendo guerra. Pero lo refrené.
-Vamos a ver esa garganta: Uf, sí, está inflamada y con pus. Necesitas antibiótico.
-Claro.
-Muy bien, pues si no eres alérgico a nada, vas a tomar Amoxicilina-Clavulánico, una cada 8 horas durante 8 días.
-¿No me pinchan el antibiótico? Es que otras veces me lo han pinchado y me ha ido muy bien.
-Pues es que ese antibiótico en URGENCIAS (remarcado oralmente) no lo tenemos. Si quieres te podemos pinchar algo para bajar la inflamación y el dolor.
-Ah, pues sí , mejor.
Y aquí entra mi pequeña venganza. Que en el fondo no es una venganza. Me explico. Le pedí al enfermero que le pinchase algo que duele como el demonio, pero que es lo que mejor va, porque baja la inflamación muy rápido.
Una vez dado de alta, salgo de la consulta y observo el pasillo de la salida de urgencias. Al cabo, aparece mi paciente, cojeando. Sí, venganza consumada.
Así comenzó, a las 20:50h. Hasta las 23:45h no paré quieto. Fue una típica guardia en un centro de urgencias de una clínica privada. Privada, como la de House, pero sin House, aunque con el mismo tipo de pacientes. No los casos raros, sino los que atiende en las excepcionales ocasiones en que baja a urgencias. Los que veáis la serie lo habréis entendido. Los que no, fijaos bien. Son un tipo de paciente malacostumbrado a echar mano de un servicio de urgencias por no "tener tiempo para ir al médico" o "por no querer dejarlo pasar más tiempo" o "porque para eso pago mi seguro de salud", sin más. Muchas veces te sientes humillado, y más que pacientes ves clientes, por aquello de que "el cliente siempre tiene la razón".
En esas ocasiones te acuerdas de House y te gustaría tener la misma labia, mala leche y falta de escrúpulos, para poder "vengarte" de esas afrentas.
Y de vez en cuando, te cobras esas venganzas...
Caso 1: "Mi hija se cayó hace 10 días".
Pues eso mismo me dijeron cuando me pasaron la ficha. Que una madre traía a su hija de 1 año porque hacía 10 días que se había caído. Primer cabreo. En fin, te dices, que le vas a hacer, que la pasen a la consulta de trauma. Cuando le pregunté a la madre, me explicó que, en efecto, se había caído hacía 10 días. Pero que se habían ido de viaje y durante estos 10 días se había continuado quejando. Y ahora acababan de llegar de viaje y la traía para que la viésemos, que si no, no se quedaba tranquila. Segundo cabreo: "¿y estos 10 días del viaje sí estabas tranquila?" (Se merecía que le contestase esto, pero me mordí la lengua). Le dije que le haríamos una radiografía a ver.
Y la radiografía mostraba una bonita fractura en tallo verde en la muñeca. Tercer cabreo y venganza: "Su hija lleva diez días con la muñeca rota. Le tenemos que poner una escayola". Tal cual y tan seco como suena se lo solté. Fui a por el enfermero para ponerle la férula, y a mi vuelta, la encontré llorosa. Venganza consumada: lo pagarás con tu sentimiento de culpabilidad, sintiéndote la peor madre del mundo.
Una vez consumada la venganza, porque yo no soy House, saqué el guante de terciopelo y la calmé explicándole que en los niños estas fracturas son muy leves y quedan muy bien, que no se preocupase porque ni se iba a notar en unas semanas. Lección aprendida por parte de la (¿irresponsable?) madre.
Caso 2: "Son las 2:30 de la noche y me duele la garganta"
Hacía apenas 45 minutos que me había ido a dormir. Y me llaman para ver a un chico joven que venía porque le duele la garganta.
-¿Desde cuándo?- Fue mi primera pregunta (esto es de manual).
-Desde hace 3 días.
-¿Estás tomando algo que te haya recetado algún médico?
-Sí, un antiinflamatorio que me mandó un médico en Francia. Es que estaba de viaje y acabamos de volver, y como me sigue doliendo me he venido a que me mandéis algo.
(Te mandaba a tomar por donde amargan los pepinos) Mi House interno seguía pidiendo guerra. Pero lo refrené.
-Vamos a ver esa garganta: Uf, sí, está inflamada y con pus. Necesitas antibiótico.
-Claro.
-Muy bien, pues si no eres alérgico a nada, vas a tomar Amoxicilina-Clavulánico, una cada 8 horas durante 8 días.
-¿No me pinchan el antibiótico? Es que otras veces me lo han pinchado y me ha ido muy bien.
-Pues es que ese antibiótico en URGENCIAS (remarcado oralmente) no lo tenemos. Si quieres te podemos pinchar algo para bajar la inflamación y el dolor.
-Ah, pues sí , mejor.
Y aquí entra mi pequeña venganza. Que en el fondo no es una venganza. Me explico. Le pedí al enfermero que le pinchase algo que duele como el demonio, pero que es lo que mejor va, porque baja la inflamación muy rápido.
Una vez dado de alta, salgo de la consulta y observo el pasillo de la salida de urgencias. Al cabo, aparece mi paciente, cojeando. Sí, venganza consumada.
viernes, febrero 29, 2008
Tío, no te acierto una!
Llega un trabajador a las 23:30, martes por la noche, después de una tarde de perros en urgencias.
Médico (M): Buenas, Fulanito, ¿qué le ha pasado?
Paciente (P): Hola, tío, pues mira, que me dió un pinchazo el domingo al bajar de la grúa, tío, y no se me pasa. Me ha salido un morado, tío, y he decidido venir a ver qué tengo.
(M):El domingo... ya... ¿y tiene mucho dolor?
(P): No, tío, yo aguanto muy bien el dolor. Lo que pasa es que no se me va, tío, y me ha salido un morado por la pierna.
(M): ¿Y por qué no ha ido a la mutua?
(P): Mira, tío, si tuviese que ir a la mutua por cada golpe o cada pinchazo que me doy...
(M): En fin... (suspiro) ...túmbese en la camilla boca abajo.
(P): No tío, yo ahí no me tumbo si no me cambias la sábana, tío. Mira, está arrugada y ahí está sucia, tío. Que yo no me tumbo en cualquier parte.
(M): (suspiro)... ...de acuerdo. Cambiemos la sábana al señor, Loli, por favor.
(P): Claro, tío, es que hay que hacer las cosas bien.
(M): Hale, venga, túmbate... tío. ¿Dónde te duele?
(P): No, si dolerme apenas me duele, tío. Es que me ha salido un morado y me dio un pinchazo y ahora también me duele la espalda.
(M): Vale, ¿pero dónde te dio el pinchazo el domingo?
(P): Yo que sé, tío, yo no soy médico.
(M): Ya, pero aunque no seas médico, sabrás señalarte dónde te dio el pinchazo, ¿no... tío?
(P): Lo de tío que lo dices, ¿por mí?.
(M): Pues sí, ja ja, es que lo dices cada cuatro palabras... (glups)
(P): Ya, tío, es que yo soy así, ¿sabes?
(M): Venga, señálate dónde te dio el pinchazo.
(P): Ahí, me dio ahí.
(M): ¿Aquí?
(P): ¡Ay! Sí, ahí, ahí, tío, ahí.
(M): Ya me imaginaba. Bueno, pues tienes una roturita del músculo, por eso te ha salido el hematoma. Te vamos a poner un vendaje...
(P): No, tío, un vendaje no me pongas que luego no me puedo duchar y yo me ducho dos o tres veces al día. Mejor dame una muslera o algo así que me pueda quitar y poner.
(M): Aquí es que musleras no tenemos. Para eso, tienes que ir a la mutua...
(P): No, tío, a la mutua yo no voy, que no necesito baja ni nada de eso... si tuviese que ir a la mutua cada vez que me doy un golpe...
(M): Pues entonces vas a la farmacia mañana cuando abran y te la compras.
(P): ¿Pagandola yo? No tío, si es trabajando yo no pago nada.
(M): Pues por eso mismo te digo que tienes que ir a la mutua, porque te hacen un papel y no pagas nada de medicamentos, ni...
(P): ¿Medicamentos? No tío, yo no me tomo medicamentos. Que el dolor lo soporto perfectamente.
(M): ¡¡Joooder macho!! ¡No te acierto ni una!
(P): ¿Cómo?
(M): Que sí, que a todo me dices que no. No quieres que te vende, pero quieres muslera, pero no la quieres pagar, pero no quieres ir a la mutua, pero no quieres medicamentos... ¿qué hago contigo?
(P): Hombre, tío, no te pongas así. A ver... los medicamentos son para curarme o para el dolor.
(M): Para curarte.
(P): Venga, entonces sí. Y la venda... ¿me la puedo quitar mañana para ducharme?
(M): Sí, pero con la venda o con muslera te curarás antes. Mira, ve a la mutua mañana, que te hagan la receta para la muslera y los medicamentos... que si no quieres tú no te obligan a estar de baja.
(P): Bueno, ya decidiré yo si voy o no voy a la mutua.
(M): Vale, como quieras. Toma, este es el informe de alta. Aquí tienes los medicamentos: te tomas el "Placebín" una cada 8 horas, detrás de las comidas, te pones hielo...
(P): No, tío, no me digas nada que no veo un pijo sin las gafas.
(M): Bueno, por eso te lo explico en voz alta también.
(P): Ya, pero es que luego no me acordaré.
(M): ¡Pues por eso te lo doy por escrito!
(P): ¡Pero si te he dicho que no me veo bien sin las gafas!
(M): Pues en llegar a casa te las pones y lo lees... a mí que me cuentas!!?? ¡Hale, adiós!
(P): ¡Venga, hasta luego, tío!
Médico (M): Buenas, Fulanito, ¿qué le ha pasado?
Paciente (P): Hola, tío, pues mira, que me dió un pinchazo el domingo al bajar de la grúa, tío, y no se me pasa. Me ha salido un morado, tío, y he decidido venir a ver qué tengo.
(M):El domingo... ya... ¿y tiene mucho dolor?
(P): No, tío, yo aguanto muy bien el dolor. Lo que pasa es que no se me va, tío, y me ha salido un morado por la pierna.
(M): ¿Y por qué no ha ido a la mutua?
(P): Mira, tío, si tuviese que ir a la mutua por cada golpe o cada pinchazo que me doy...
(M): En fin... (suspiro) ...túmbese en la camilla boca abajo.
(P): No tío, yo ahí no me tumbo si no me cambias la sábana, tío. Mira, está arrugada y ahí está sucia, tío. Que yo no me tumbo en cualquier parte.
(M): (suspiro)... ...de acuerdo. Cambiemos la sábana al señor, Loli, por favor.
(P): Claro, tío, es que hay que hacer las cosas bien.
(M): Hale, venga, túmbate... tío. ¿Dónde te duele?
(P): No, si dolerme apenas me duele, tío. Es que me ha salido un morado y me dio un pinchazo y ahora también me duele la espalda.
(M): Vale, ¿pero dónde te dio el pinchazo el domingo?
(P): Yo que sé, tío, yo no soy médico.
(M): Ya, pero aunque no seas médico, sabrás señalarte dónde te dio el pinchazo, ¿no... tío?
(P): Lo de tío que lo dices, ¿por mí?.
(M): Pues sí, ja ja, es que lo dices cada cuatro palabras... (glups)
(P): Ya, tío, es que yo soy así, ¿sabes?
(M): Venga, señálate dónde te dio el pinchazo.
(P): Ahí, me dio ahí.
(M): ¿Aquí?
(P): ¡Ay! Sí, ahí, ahí, tío, ahí.
(M): Ya me imaginaba. Bueno, pues tienes una roturita del músculo, por eso te ha salido el hematoma. Te vamos a poner un vendaje...
(P): No, tío, un vendaje no me pongas que luego no me puedo duchar y yo me ducho dos o tres veces al día. Mejor dame una muslera o algo así que me pueda quitar y poner.
(M): Aquí es que musleras no tenemos. Para eso, tienes que ir a la mutua...
(P): No, tío, a la mutua yo no voy, que no necesito baja ni nada de eso... si tuviese que ir a la mutua cada vez que me doy un golpe...
(M): Pues entonces vas a la farmacia mañana cuando abran y te la compras.
(P): ¿Pagandola yo? No tío, si es trabajando yo no pago nada.
(M): Pues por eso mismo te digo que tienes que ir a la mutua, porque te hacen un papel y no pagas nada de medicamentos, ni...
(P): ¿Medicamentos? No tío, yo no me tomo medicamentos. Que el dolor lo soporto perfectamente.
(M): ¡¡Joooder macho!! ¡No te acierto ni una!
(P): ¿Cómo?
(M): Que sí, que a todo me dices que no. No quieres que te vende, pero quieres muslera, pero no la quieres pagar, pero no quieres ir a la mutua, pero no quieres medicamentos... ¿qué hago contigo?
(P): Hombre, tío, no te pongas así. A ver... los medicamentos son para curarme o para el dolor.
(M): Para curarte.
(P): Venga, entonces sí. Y la venda... ¿me la puedo quitar mañana para ducharme?
(M): Sí, pero con la venda o con muslera te curarás antes. Mira, ve a la mutua mañana, que te hagan la receta para la muslera y los medicamentos... que si no quieres tú no te obligan a estar de baja.
(P): Bueno, ya decidiré yo si voy o no voy a la mutua.
(M): Vale, como quieras. Toma, este es el informe de alta. Aquí tienes los medicamentos: te tomas el "Placebín" una cada 8 horas, detrás de las comidas, te pones hielo...
(P): No, tío, no me digas nada que no veo un pijo sin las gafas.
(M): Bueno, por eso te lo explico en voz alta también.
(P): Ya, pero es que luego no me acordaré.
(M): ¡Pues por eso te lo doy por escrito!
(P): ¡Pero si te he dicho que no me veo bien sin las gafas!
(M): Pues en llegar a casa te las pones y lo lees... a mí que me cuentas!!?? ¡Hale, adiós!
(P): ¡Venga, hasta luego, tío!
martes, febrero 26, 2008
Vayase, señor Godwyn
Ley de Godwin: A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.
Esta ley se ha transformado en muchos foros y grupos de noticias, de forma que si alguien hace referencia a Hitler o a los nazis debatiendo algo que no sea la segunda guerra mundial o el holocausto, automaticamente pierde la discusion y se cierra el tema. Quizás M.A.R. no conozca esta ley, o quizás sí. El caso es que el otro día llamó "Nazi" repetidamente al Dr. Montes (a quien podéis ver a la derecha, arriba) en el programa de TVE "59 segundos", como comentaron en "Se lo que hicisteis" hace unos días:
A mí me resulta repulsivo que un energúmeno de semejante catadura como M.A.R. tilde de nazi una práctica como la sedación a un paciente terminal. Es un terreno muy espinoso y del que generalmente los médicos no solemos hablar públicamente. Pero considero que evitar un sufrimiento innecesario es buena praxis. Es incluso algo piadoso. Aún me mojaré más, si esa actuación puede acortar el sufrimiento de un paciente terminal, la aplaudo. Pero ojo, que esta decisión debe de partir del mismo paciente, o bien si el mismo paciente no puede tomarla bien por estar en coma bien por estar inconsciente, la decisión es de la familia. Nunca debe partir de motu propio del médico. Y siempre que esté claro que el estado es irreversiblemente terminal. Son decisiones duras a tomar o aceptar, sobre todo por parte del que se queda. Pero pensándolo friamente, la considero la mejor opción. Y puestos a pedir, en casa y rodeado el paciente de los seres queridos.
El Dr. Montes fue la cabeza de turco de una caza de brujas burdamente silenciada y escondida ahora por el PP bajo la alfombra (como ha hecho en plena campaña con Acebes y Zaplana, me apuntó la Maettra). Y ahora que la sentencia no ha sido favorable, no se habla del tema.
Excepto M.A.R., claro. Se ve que los negocios no le van bien y se dedica a estas cosas por la televisión. Como una postura moderada no vende, pues toma demagogia y radicalismo. Creo que los productores de "59 segundos" no se esperaban algo así, y me encantaría que no volvieran jamás a contar con él para este programa.
Por su parte, el Dr. Montes también ha movido ficha. Ojalá le saque hasta la cera de los oídos.
Un mal partido lo tiene cualquiera
Que poquito nos vas a durar... ¡Crack!
Espero que donde vayas sean conscientes de la gran persona que tendrán cerca.
martes, febrero 19, 2008
Cosas que no hay que hacer ni decir a las 4:40h
Esta es la historia de la gordacabrona.
La gordacabrona estaba acompañando a su marido, ingresado en un hospital privado. Llevaba varios días con un dolorcillo en la zona de los riñones, que reconocía como el de sus piedras en el riñon. Lo llevaba controlado con su Dolotil y su bolsita de agua caliente. Pero, claro, no había llevado ni el Dolotil ni la bolsita de agua caliente al hospital. Así que decidió bajar a urgencias a que la viese el médico de guardia.
4:40h a.m. (las 4 de la madrugada, vamos). Box 1 de urgencias.
Entra el médico, con los ojos pegados aún.
Gordacabrona (GC): "Espero no haberle despertado"
Médicoputeado (MP): "Pues sí, me ha despertado, es una mala costumbre que tengo, dormir por la noche". (Cagontusmuelas)
GC: "Bueno, el caso es que llevo unos dias con un dolor en los riñones que me corre hacia la ingle. Y me iba tomando el Dolotil, y con la bolsa de agua caliente lo controlaba. Pero como mi marido está ingresado, pues se me ha acabado el Dolotil. Y he bajado a ver si me pueden dar algo para el dolor".
MP: "..." "Vale, ahora viene el enfermero a pincharle... alergica a algun medicamento"
GC: "No, que yo recuerde"
MP: "Perfecto... Fulanito, pinchale dos drogales"
Fulanito entra en escena y le pincha los dos drogales de rigor, mientras MP redacta el informe de alta.
MP: "Bueno, va a tomar este medicamento para desinflamar la vía urinaria y este otro por si le duele más".
GC: "Ains, gracias, doctor. Es que no podía dormir, porque la cama es muy incómoda y he pensado: voy a bajar ahora, que seguro que no hay nadie, ja ja."
MP: "Si, ya ve, acertó. No había nadie. Ni el médico" (tusmuertos).
Consejo: No hagáis esto nunca a un médico a estas horas.
La gordacabrona estaba acompañando a su marido, ingresado en un hospital privado. Llevaba varios días con un dolorcillo en la zona de los riñones, que reconocía como el de sus piedras en el riñon. Lo llevaba controlado con su Dolotil y su bolsita de agua caliente. Pero, claro, no había llevado ni el Dolotil ni la bolsita de agua caliente al hospital. Así que decidió bajar a urgencias a que la viese el médico de guardia.
4:40h a.m. (las 4 de la madrugada, vamos). Box 1 de urgencias.
Entra el médico, con los ojos pegados aún.
Gordacabrona (GC): "Espero no haberle despertado"
Médicoputeado (MP): "Pues sí, me ha despertado, es una mala costumbre que tengo, dormir por la noche". (Cagontusmuelas)
GC: "Bueno, el caso es que llevo unos dias con un dolor en los riñones que me corre hacia la ingle. Y me iba tomando el Dolotil, y con la bolsa de agua caliente lo controlaba. Pero como mi marido está ingresado, pues se me ha acabado el Dolotil. Y he bajado a ver si me pueden dar algo para el dolor".
MP: "..." "Vale, ahora viene el enfermero a pincharle... alergica a algun medicamento"
GC: "No, que yo recuerde"
MP: "Perfecto... Fulanito, pinchale dos drogales"
Fulanito entra en escena y le pincha los dos drogales de rigor, mientras MP redacta el informe de alta.
MP: "Bueno, va a tomar este medicamento para desinflamar la vía urinaria y este otro por si le duele más".
GC: "Ains, gracias, doctor. Es que no podía dormir, porque la cama es muy incómoda y he pensado: voy a bajar ahora, que seguro que no hay nadie, ja ja."
MP: "Si, ya ve, acertó. No había nadie. Ni el médico" (tusmuertos).
Consejo: No hagáis esto nunca a un médico a estas horas.
24
07:15h. Suena el despertador. Estoy en Ferrol concentrado con el equipo. Nos damos un "sarpaso" de agua y bajamos a desayunar.
08:00h. Salimos en el bus camino de A Coruña.
08:40h. Problemas a la hora de facturar en el aeropuerto de A Coruña. Cambian el vuelo de Madrid a Alicante. Yo no tengo problemas con eso. En Madrid tengo que acudir a una clínica privada a acompañar a un jugador a que le vea un pope de la traumatología, y tengo el vuelo de vuelta a las 13:50.
09:40h. Ya en el avion, nos informan de que el vuelo tiene 30 minutos de retraso, saldremos sobre las 10:15h. Hago cálculos... llego muy justito a la clínica, sobre todo teniendo el vuelo a la hora que lo tengo.
10:25h. El avión despega.
11:30h. Corro por la terminal 4 para salir a buscar un Taxi.
11:40h. Llego a la cola de la parada de taxi.
12:00h. Llego a la clinica en cuestión.
12:05h. Nos atienden enseguida, gracias a una llamada de mi jefe (y amigo). El "pope" en cuestión nos demuestra que cuanto más arriba, más humildes suelen ser.
12:30h. El hermano del jugador nos acerca a Barajas en su Mercedes 350CV (y le pisa que da gusto, oiga).
12:50h. Estamos tomando una cocacola y un pincho de tortilla en la T4, cuando veo a la expedición franjiverde pululando por los alrededores. Les han cambiado el vuelo. En principio salían a las 11:50h, y ahora saldrán en el mismo vuelo que nosotros.
13:50h. El avión rumbo a Alicante despega.
14:50h. Recogemos los bultos. Todos menos uno. Reclamación al canto.
15:15h. El bus sale camino del hotel donde hemos dejado los coches.
15:45h. El "tordo" me deja en casa. Preparo una comida rápida (macarrones con aceite de oliva y parmesano rallado), y me ducho.
16:40h. Salgo camino del Perputeo Socorro.
17:15h. Llego a la guardia.
07:15h. Han pasado 24 horas desde que me desperté en el Ferrol. A la guardia han venido 61 personas desde que llegué, de las cuales yo he atendido a 27. El resto, entre mi compañero de refuerzo, el pediatra y el ginecólogo de guardia. Eso sin contar las veces que me han llamado de planta. En una hora y media habré salido hacia Almoradí donde me espera consulta hasta las 14h. Y esta tarde, consulta de futbol base en el estadio. La lucha continúa.
P.S. Las 24 horas, y las 48 anteriores: echando de menos a la Maettra, sufridora en casa.
miércoles, febrero 13, 2008
Urgencias, desde el otro lado
Me contaba el otro día "La Cobra", que es mi cuñado (el hermano mayor de La Maettra y el Datil) su experiencia hospitalaria más reciente -por usar términos médicos exactos, lo que hizo a "La Cobra" acudir a urgencias fue un "corte jamonero".
Situémonos: un día entre semana, me llama a eso de las 21:30, para decirme que se había cortado en la mano cortando jamón. Que qué hacía. Le recomendé acudir a urgencias del hospital, y aunque era un poco remiso, le hice ver que era la mejor opción.
Así que "La Cobra" decidió acudir al hospital... después de cenar tranquilamente. Llegó, dio sus datos y se dispuso a esperar. Se entretuvo observando a sus compañeros de sala. Curiosamente, conocía a un par de ellos. Uno que juega un partidillo de fútbol semanal con él (ni federado, ni de competición, el típico de amigos y conocidos... solteros contra casados, vaya), y que en ese partidillo se había golpeado contra otro jugador y tenía el dedo como una morcilla.
También había un señor que había traído a su padre para nosequé, acompañado por su cuñada, que en un momento dado se comenzó a marear hasta el punto de desmayarse. Enseguida, el revuelo de celadores y auxiliares que vinieron a recoger al desmayado y lo entraron para una rápida valoración. Y el papelón para la cuñada, porque al momento llegaron la mujer y la madre del desmayado... menos mal que había una conocida (La "comisionada", según la bautizó "La Cobra) que les organizó la vida: (Nena, tú entra que tu marido se ha desmayado. Mari, tú hombre está en un box que lo están auscultando ahora).
Y un señor de entre 40 y 50 años, que se había torcido el tobillo, que se llevaba de calle a celadoras, enfermeras y auxiliares con su simpatía y su retranca.
Llegó el momento en que hicieron pasar a "La Cobra". Le ven el corte, y al final deciden que hay que coser. Mientras lo preparan, la residente decide si le pone anestesia o no, deciden si hay que poner antitetánica o no... van pasando algunos de los compañeros de sala de espera.
El primero, el "compañero de equipo", que cuando le preguntan cómo se lo había hecho dice que se cayó paseando al perro, porque echó a correr y se tropezó. "La Cobra" flipaba... el día que me lo contó me dijo que no entendía por qué mentía como un bellaco. Mientras tanto, la residente comenzaba a coser.
El segundo, el de la torcedura de tobillo, al que habían hecho ya las radiografías y resultaba que le tenían que operar. El hombre se lamentaba: "Cheeee, si yo en la vida me he roto nada... y mira que me he pegado trastasos... ¿y no me pueden poner una escayola y que me cure así?". El caso es que el hombre se resigna y decide pasar al ataque, echando los trastos a médica, enfermera, auxiliar... invitándolas a un arroz con conejo y serranas. "Que no invito a cualquiera, eh? Que tengo gente detrás pidiéndome AÑOS que les invite..."
Mientras tanto, la residente acababa su sutura...
Total, que "La Cobra" descubrió que a veces las urgencias son divertidas, que hay gente muy curiosa por ahí... y que a menudo mienten como bellacos... si al final House acertará y todo.
Situémonos: un día entre semana, me llama a eso de las 21:30, para decirme que se había cortado en la mano cortando jamón. Que qué hacía. Le recomendé acudir a urgencias del hospital, y aunque era un poco remiso, le hice ver que era la mejor opción.
Así que "La Cobra" decidió acudir al hospital... después de cenar tranquilamente. Llegó, dio sus datos y se dispuso a esperar. Se entretuvo observando a sus compañeros de sala. Curiosamente, conocía a un par de ellos. Uno que juega un partidillo de fútbol semanal con él (ni federado, ni de competición, el típico de amigos y conocidos... solteros contra casados, vaya), y que en ese partidillo se había golpeado contra otro jugador y tenía el dedo como una morcilla.
También había un señor que había traído a su padre para nosequé, acompañado por su cuñada, que en un momento dado se comenzó a marear hasta el punto de desmayarse. Enseguida, el revuelo de celadores y auxiliares que vinieron a recoger al desmayado y lo entraron para una rápida valoración. Y el papelón para la cuñada, porque al momento llegaron la mujer y la madre del desmayado... menos mal que había una conocida (La "comisionada", según la bautizó "La Cobra) que les organizó la vida: (Nena, tú entra que tu marido se ha desmayado. Mari, tú hombre está en un box que lo están auscultando ahora).
Y un señor de entre 40 y 50 años, que se había torcido el tobillo, que se llevaba de calle a celadoras, enfermeras y auxiliares con su simpatía y su retranca.
Llegó el momento en que hicieron pasar a "La Cobra". Le ven el corte, y al final deciden que hay que coser. Mientras lo preparan, la residente decide si le pone anestesia o no, deciden si hay que poner antitetánica o no... van pasando algunos de los compañeros de sala de espera.
El primero, el "compañero de equipo", que cuando le preguntan cómo se lo había hecho dice que se cayó paseando al perro, porque echó a correr y se tropezó. "La Cobra" flipaba... el día que me lo contó me dijo que no entendía por qué mentía como un bellaco. Mientras tanto, la residente comenzaba a coser.
El segundo, el de la torcedura de tobillo, al que habían hecho ya las radiografías y resultaba que le tenían que operar. El hombre se lamentaba: "Cheeee, si yo en la vida me he roto nada... y mira que me he pegado trastasos... ¿y no me pueden poner una escayola y que me cure así?". El caso es que el hombre se resigna y decide pasar al ataque, echando los trastos a médica, enfermera, auxiliar... invitándolas a un arroz con conejo y serranas. "Que no invito a cualquiera, eh? Que tengo gente detrás pidiéndome AÑOS que les invite..."
Mientras tanto, la residente acababa su sutura...
Total, que "La Cobra" descubrió que a veces las urgencias son divertidas, que hay gente muy curiosa por ahí... y que a menudo mienten como bellacos... si al final House acertará y todo.
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