El tipo más duro

(Cogido del Foro Punto Deportivo)

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con la camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. A ver quién le dice algo....

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria


Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris


No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

Articulo para fumadores

Hoy, navegando por No puedo creer he encontrado un artículo que puede ayudar a los fumadores a pensárselo. O por lo menos resultaría entretenido. Es lo que veis en la foto de arriba. Un cenicero con forma de pulmones, que cuando se apoya el cigarro encima emite ruidos de toses y de alaridos.

Qué diver, ¿no, JL? Ahora es cuando el primopolítico me insulta por recordarle que fumar es malo y reitera que nunca jamás me querría como médico. Pues que sepas que si algún día aunque sea por error quieres dejarte de fumar, yo te ayudo. EA!

Jugando al Dr. House

Guardia de sábado en el hospital. Si hay alguien raro en Elche, no te preocupes, que lo acabarás viendo un sábado por la noche en Urgencias del Hospital.
La guardia ha sido durilla, ha habido bastante trabajo, pero se ha sacado adelante. Ha habido bastantes momentos estelares. Como por ejemplo cuando Robert ha querido lucirse y ha llamado a su paciente inglesa por megafonía: "Mary Smith... FEEL the green line!!". El pobre ha tenido la desgracia de que lo HE OIDO. Y claro, no podía desaprovechar esa ocasión de oro. He empezado (en medio del control de enfermería) a gritar: "SIIII!!! LA SIENTO!!! SIENTO LA LINEA VERDE EN MI!!! ES MARAVILLOSO!!! LA SIENTO!!!!"
Debería hacérmelo mirar.
Por cierto, la inglesa venía porque no cagaba desde hacía 5 días. Le han puesto un enema y la mujer se ha aliviado. Ha transferido su atasco al water del pasillo de urgencias, como ha hecho notar una paciente mía a gritos desde dentro: "Aquí no se puede hacer nada!!! Esto está lleno de mierda hasta el borde!!!"
Ha sido un duro trabajo para el fontanero del hospital.
La noche ha empezado a traer a gente con "urgencias" de segundo orden, ninguna con riesgo de enfermar con gravedad ni de morir. Crisis de ansiedad, crisis de ansiedad tras consumir cocaína, dolores de cuello, dolores de garganta, dolores lumbares, dolores de muelas, sequedad de boca (??)...
Pero donde me he lucido ha sido con una mujer que han entrado en una cama. Me dicen que se ha desmayado en casa y que el marido piensa que es un infarto. Me acerco a verle la cara y veo una mujer joven tumbada, temblando. Lo primero que he pensado es que era otra crisis de ansiedad. Pero por si acaso, le he pedido un Electrocardiograma. Mientras los enfermeros han ido a buscar el aparato, yo estaba con los estudiantes de enfermería. He decidido comprobar la autenticidad de la supuesta pérdida de conocimiento. He cogido la mano de la enferma, la he situado por encima mismo de su cara y la he soltado. Misteriosamente, la fuerza de la gravedad en vez de actuar de forma rectilínea lo ha hecho de forma curvilínea, o acaso había apuntado mal, porque la mano ha hecho una curva y no se ha dado en la cara. Los estudiantes de enfermería me han mirado con los ojos muy abiertos. Les he sonreído, he vuelto a coger la mano, he apuntado más cuidadosamente, y de nuevo la mano ha errado el golpe. Seguían mirándome atónitos los estudiantes de enfermería. Me he vuelto a sonreír y mientras hacían el electro, he salido a hablar con el marido de la señora.
Le he preguntado si había perdido el conocimiento. Me ha dicho que sí. Sin dejarle tiempo a decir nada más, le he preguntado si lo ha hecho justo en medio de una discusión. Y me ha vuelto a responder que sí. Le he dicho que no se preocupe, que no es nada grave, que es todo psicológico, aclarando que no lo hace a voluntad. Que es la mente que traiciona al cuerpo. Pura ansiedad (lo que los clásicos llamaban histeria).
Con el ECG normal en la mano, me he sentado al lado de la cama de la mujer, que seguía temblando. Tranquilamente, he empezado a explicarle a la mujer que no pasaba nada grave, que era simple cuestión de nervios. Le he dicho que ahora se iba a relajar y a dejar de temblar.
La mujer ha dejado de temblar.
Los estudiantes de enfermería han subido un grado en su escala de "Flipo con el médico este".
Le he dicho que poco a poco iba a recuperar el nivel de consciencia.
La mujer ha empezado a balbucear y a moverse.
Los estudiantes increíblemente aún han abierto más los ojos.
Le he dicho que ahora iba a abrir los ojos y a mirarnos, para conocer a su médico y sus enfermeros.
La mujer ha abierto los ojos, nos ha mirado y se ha echado a llorar (no es para menos, a las 4 de la mañana no estamos para tirar cohetes).
Los estudiantes han quedado al borde de idolatrarme.

En fin... más sabe el diablo por viejo que por diablo. O lo que es lo mismo. Te tienes que "comer" un par de estas situaciones antes de manejarlas con esa soltura.
Lo mejor es lo divertido que es contarlo después...

La Boda

Por fin llegó el día. Nos costó ponernos algo en marcha. Se estaba muy a gusto en casa, tumbados en el sofá, con la estufa y la tele ronroneando como musica de fondo. Pero Loe, Peibol, la Maettra y servidor nos teníamos que poner en marcha. Curiosamente, ninguna mujer fue la última. Nos quedamos esperando a Peibol (quien decidió planchar su camisa a última hora, para que le quedase mejor,... el es asín de coqueto... por que él lo vale).
Como tenía guardia al día siguiente, entre todos decidieron (ups, perdon, decidimos, decidimos) que sería yo el conductor abstemio de la velada. Y allá que nos fuimos.
No llegamos demasiado tarde. Nos cruzamos con la novia mientras hacía camino (a pie, que vive/vivía al lado de la iglesia). Tuvimos muuuuucha suerte y encontramos aparcamiento al lado mismo de los juzgados a la primera vuelta.
Entramos tras la novia a la iglesia. Lo primero que nos dimos cuenta fue que no teníamos sitio para sentarnos. Así que nos quedamos de pie. De pie... de pie... de piedra!! Al oir al cura, que tenía un pedazo de acento vasco que tiraba de espaldas. Como bien pensaron Loe y Peibol, aquello parecía la versión católica de Bricomanía. (Misomanía, diría yo, con los PAPAconsejos, como dijo Peibol). Conforme avanzó la ceremonia, nos percatamos de que o bien le habían chivado algo al cura o bien conocía a los novios de algo. Pues hizo un panegírico de la vida sentimental de los novios que para qué. Pero haciendo gracietas sobre uno y otro!! Estos curas jóvenes... Mención honorífica para esa noche que durmieron juntos en Murcia... hmmmmmmmmmmmmmm

¡A saber si lo hicieron en la misma habitación y en la misma cama!

Posteriormente, también quedamos atónitos ante como introdujo la parte aquella en la que se dice si se viene libremente, si se está dispuesto, etc... Dijo que les iba a hacer "como un PASAPALABRA de sus intenciones".
Más atónitos se quedaron mis compañeros de viaje cuando en un inciso antes de comenzar las preguntas mi boca le ganó al filtro de "lo que se debe y no se debe decir". Y solté: "CON LA E" en un momento de sumo silencio. Menos mal que a la Maettra ya la tengo acostumbrada... De todas formas, ella ya estaba entretenida buscando a Mrs. Footloose.
Hastiados ya con el cura, habiéndolos visto casar, decidimos saltarnos la parte de las peticiones y la misa propiamente dicha, y Loe, Peibol y yo decidimos irnos a tomar un refresco en el bar de al lado, donde casualmente tenían puesto el Elche en la tele. La Maettra, que en el fondo es un poco beatorra, se quedó en la iglesia. (Luego me echó la bronca porque no habíamos ido a ver como salían y a felicitarlos).
Seguidamente, nos fuimos hacia el restaurante donde se celebraba el convite. El cóctel resultó un tanto agobiante, pues el espacio donde se ofrecía ha quedado demasiado pequeño para los invitados que éramos. Además, caímos en medio de por donde querían pasar los camareros, los otros invitados para atracar por el camino a los camareros, más invitados para ir a ver dónde se sentaban. Así que me agobié y me fui hacia la periferia, donde el tráfico era más fluido. En esas estaba cuando llegaron La Cobra y su mujer. Venían de otra boda, que se había celebrado a mediodía. La Cobra llegaba en buena forma.
Finalmente, pasamos al comedor. Demasiado abarrotado para mi gusto. Hubiese puesto dos comensales menos por mesa. Además me costaba seguir las conversaciones. Apenas oía a la Maettra lo que decía. Así que participaba poco.
Se me sentó al lado un tipo que pedía las botellas de vino, o las cogía del centro... se servía... y se las dejaba a su lado. De hecho, creo que no se reclamaron y la mayoría acabaron vacías. Después de los entrantes, decidió compartir su cigarro conmigo, lo cual le agradezco profundamente (a nivel bronquial mayormente). Además, había caído en zona de paso una vez más, y en zona estrecha de paso entre mesa y mesa. Así que tuve el privilegio de recibir culazo por TODOS los invitados de la boda. Me iba agobiando por momentos. Apenas participaba en las conversaciones, porque me costaba gran trabajo seguirlas, el tipo de al lado me ahumaba, los camareros me daban vez sí vez también al pasar por al lado (incluso recibí un codazo en la nuca por parte de uno). Y de pensar que al día siguiente el despertador sonaba a las 7 para hacerme ir a la guardia....
muy contento no estaba, no.
Llegó el momento de la tarta nupcial. Fuegos artificiales en todas las ventanas del comedor. Ideal. Por lo menos no sacaron la tarta al ritmo de ningun pasodoble.
Luego llegó el vals, solventado sin problemas por los novios. G.I. Cuñá intentó sacar al hermano de la novia, pero éste hizo la espantá. (Un mes sin sexo, dijo la Maettra, que por fin había encontrado a Mrs. Footloose, que repetía peinado). Comenzó el baile y la barra libre. Todos menos la mujer de la Cobra y yo fueron a dar cuenta de las copas gratis. En principio me quedé porque la pista estaba abarrotada y me apetecía sentarme a mis anchas. Estuvo divertido ver los toros desde la barrera. La música era penosa. Basicamente, reggetón y triunfitos. Curiosamente, varias parejas (todas ellas mayores de 60 años) consiguieron bailarlas todas a ritmo de pasodoble. Entablé conversación con mi cuñada, Doña Lapidaria. Estaba cansada y se quería ir a casa. Entonces descubrí cual era mi misión en esa boda. Alargar la alegría de la Cobra al menos una hora. Así que estuve dándole coba a Lapidaria. Mientras, los tres hermanos brothers y Loe se pegaban el bailoteo y el cubateo. Finalmente, cuando la mayor parte de los invitados decidieron irse (se fueron como 50 de una vez!!), La Cobra acudió a tantear el terreno. Y claro, su mujer le dijo que tenía ganas de irse. Cuando la Cobra dio muestras de flaqueza, cediendo ante su mujer, ésta se creció, pasando al contraataque: "Cuántas copas te has tomado? Por lo menos diez!! Y seguro que con Cocacola, ahora te pasarás la noche tirándote pedos!!" Y he de reconocer que aquí la Cobra me sorprendió: "Pues ya ves, si llevo ya un buen rato tirándomelos!!!" Y lo cierto es que la reacción de Lapidaria aún me sorprendió más: se empezaron a descojonar los dos a saco. Yo con los ojos como platos. Quien los entienda...
Total, que fuimos "a despedirnos", a la pista, ya despejada. Al principio, mi llegada provocó algo de susto, pues pensaban que iba a decirles que nos fuesemos ya. Pero no, aún quedaban 15 minutos hasta la hora que mentalmente había prefijado como hora de salida (la que me diese 4 horas de sueño hasta irme a la guardia, que no es por mi, es por los pacientes del dia siguiente).
La Cobra se fue, finalmente, pero a lo grande. Cuando su mujer dijo que ya estaba bien y que era hora de irse, empezó a hacer gestos de que se lo llevaban detenido, esposado. Incluso hubo simulacro de cacheo. Y para rematar la faena, cuando salía detrás de su mujer, hizo una pantomima de bosada en un pilar. Payasico. Y claro, le hizo mucha gracia a Peibol, quien lo fue repitiendo desde ese momento cada 5 minutos. Por fin decidí que era hora de irnos, lo cual aceptaron mis compañeros de piso sin niguna protesta. (No me los merezco).
En fin, una boda más. Pero ojo, es peligroso unir a los hermanos brothers. Lo digo por si pensais invitarlos a vuestra boda. Conste que quedais avisados. Yo... me lavo las manos.

¿Estaré irradiado?

Hoy ha venido un señor de unos 50 años a consulta, contando un problema serio. Está hasta los huevos de su trabajo. Lo pasa muy mal en las horas de trabajo. Cuando sale, es otro. Pero con 50 años, y no sabiendo hacer otra cosa... se tiene que aguantar. Pero es que sus jefes se aprovechan de eso y ahora le quieren bajar el sueldo.
Menos mal que abajo explica bien claro lo que es su jefe, que si no, tendría mis dudas.
Así que Donadoni (mi tutor médico) y yo estábamos bien serios, empatizando con el pobre hombre. Ya acabando la consulta, le he preguntado al hombre, que es diabético , si necesitaba recetas para insulina o algo.
Su respuesta nos ha obligado a mordernos la lengua para no soltar la risotada:

"Sí, hazme tiras radiactivas, que no me quedan"

(El señor se refería a las tiras reactivas con las que algunos diabéticos controlan sus niveles de azúcar en sangre en momentos puntuales)

Muy mal me hubiese sabido reirme de eso en la cara del señor, con el problemon que se trae entre manos. No he podido evitar acordarme de la Negra Murguera. Ya le deseé suerte en su blog y se la vuelvo a desear ahora.

¡¡Mucha suerte, negra!!

Definiciones. Hoy: Hijoputa.

Recogida de firmas

Tranquilos, tranquilos, que no va de nada del PP ni nada de escatología (y no se por qué tengo ahora una sensación de redundancia).

El problema: la maettra no me deja ver la segunda temporada de Perdidos YA, en V.O.S.
Prefiere esperar a que la hagan en la FOX al ritmo de ¡UN CAPÍTULO A LA SEMANA!
¿No es cruel?
Ayúdame, deja tu firma de apoyo, a ver si conseguimos el indulto.

Paradoja ja ja

Hoy, mientras esperaba a que llegase algún paciente a mi consulta, he oido lo siguiente en la sala de espera:

"¿Loco? No, yo no estoy loco... eso... eso... eso de loco no existe... es algo psicológico".

Se me olvidó comentar el pequeño detalle de que comparto la sala de espera con la Unidad de Salud Mental.
Haced los comentarios que estiméis oportuno. Yo creo que no puedo hacer más que estropear esta gran frase con mis comentarios.

¿Cómo serías en los Simpsons?

Paseando por internete... he encontrado esto, para ver cómo serías si fueses un personaje de Los Simpsons. Por cierto, para los fans de la serie: ¿os habéis dado cuenta de que siempre hay un capítulo de Los Simpsons para cada situacion de la vida? O nunca habéis oido/pronunciado la frase: "Sí, esto es como ese capítulo de Los Simpsons que...".

Otra de abogados

La comunidad científica deja de experimentar con ratas. A partir de ahora los experimentos se harán con abogados. Los motivos:

1. Hay más abogados que ratas.
2. Da menos pena sacrificar un abogado que una rata.
3. Se hace un bien mayor a la humanidad al sacrificar un abogado que una rata.

Con todo el cariño del mundo hacia los abogados. Por desgracia he tenido que solicitar sus servicios en dos ocasiones. Pero por suerte he dado con dos buenos abogados. Gracias a Epi y a Pepe.

Una de abogados (dedicado a JL)

Sacado de una lista americana, (publicada en una revista de leyes.)

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él ¿le mato a Vd.?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Hay gente pa tó

Pero cuanto frikismo señor, señor...

Echadle un vistazo a esto

Primoinfección

Que no, que no es que JL haya contraído una venérea. Que ya tenemos el primer caso en la provincia de "histeria galliniforme". Leído en el Diario INFORMACION:

"EL CONSELL INTENSIFICA EL CONTROL EN LAS GRANJAS

«He besado a una paloma y tengo gripe»

El temor a la enfermedad aviar provoca alarmas infundadas y situaciones de histeria

Una mujer que había intentado reanimar en Alicante a una paloma practicándole el «boca a boca» acudió al Hospital de San Juan tras ser advertida por algún conocido del riesgo de contraer la gripe aviar.."

Vamoraver, vamoraver... jugositos los traigo, señora!!!
La mujer coincidió que se constipó después de su heroico intento por reanimar a la columbácea.
Coño... yo no es que les tenga mucho amor a los animales... pero... tanto se puede uno encariñar con una paloma hasta el punto de iniciar reanimación cardiopulmonar??

Mucho desviado suelto es lo que hay... marranos!!!

La mujer, tras salvarle la vida el médico de las urgencias de San Juan... pudo ofrecer las exequias que la paloma merecía, como se ve en la foto...

Perdidos

Yo sí que estoy perdido. Me he viciado terriblemente a esta serie. Ayer La Maettra y yo vimos ¡6! episodios ¡6! de la primera temporada... del tirón. Mola por la cantidad de personajes diferentes que tiene. Mola porque juega entrecruzando sus vidas anteriores y relacionándolas con lo que les pasa en... ¿la isla?

Porque... ¿están realmente en una isla? ¿Dónde se ha visto un plano aéreo? ¿Dónde se ha visto un mapa entero de donde están? ¿Ha hecho alguien una expedición o ha subido alto para ver si realmente es una isla?
Como dice Octa... se han organizado mal desde el principio...

¿Qué será la trampilla? ¿Qué habrá dentro? ¿Por qué Lock puede caminar? ¿Por qué a Jack, el médico, no le crece el pelo de la cabeza?

Coñes... hacía MUCHO (desde el coche fantástico por lo menos) que no me viciaba tanto a una serie. Lo bueno es que tenemos en DVDs la primera temporada completa. Así que eso de quedarse en suspense al final de un capítulo y PODER VER EL SIGUIENTE... no tiene precio...

Como dice Peibol... no sé si podría ver un capítulo a la semana...

Despedida conjunta

Aun a riesgo de que no capteis mi ironía, os diré que me encantan las despedidas de soltero, sobre todo las conjuntas.
(En parte, es uno de los inconvenientes del trastorno antisocial. Menos mal que la maettra aún se encuentra en un estadío más avanzado de dicho trastorno, porque si no nos tocaría salir algun fin de semana a tomar copas y salir a bailar y esas cosas...)
Pues bien, este sabado por la noche, nada mejor para paliar mi mal humor (por la petarda de adjunta que sufrí en la guardia en el hospital, la derrota de mi equipo de futbol 7 y el empate de las chicas del balonmano...) que una despedida conjunta.
(Sí, este sabado estaba que me salía).
El entusiasmo por acudir a dicha despedida pudo más que el mal humor, las escasas horas de sueño inquieto en el hospital, y el dolor de mi tendinitis. Así que nos plantamos en la casa donde el evento tuvo lugar (que para vuestra información está dos chalets más abajo del nuestro, quizás por eso fuimos, quien sabe).
Pese a ser los que más cerca vivimos de los invitados, llegamos los últimos. Así que la fase de pre-observación no la pudimos hacer. Pero fue bastante educativo ver a la gente ya dispuesta en torno a las mesas con comida, y los grupos establecidos.
Mientras me abalanzaba sobre la comida, me dio tiempo a establecer una pequeña clasificación. La mesa en que caímos era la de las solteras/separadas. Mujeres hipermaquilladas, hiperescotadas, compitiendo conmigo en cuanto a la velocidad de trasegar bocados. He de decir que de los tres tipos de paté ya se habían pulido uno cuando llegamos. Y eso que habían empezado hacía 5 minutos a comer!! Y ya había caído un litro de cerveza!!
Luego volveré a ese grupo.

Lo siguiente que me impresionó fue la cuñada de la novia. No he hecho la mili, pero conocerla probablemente fue la experiencia más cercana seguramente sentiré. ¿Me preguntó si quería ensaladilla o era una orden? El caso es que noté un golpe en el estómago y era el plato de ensaladilla servido por la doña, depositado precariamente sobre mi trozo de coca rellena y vaso de cerveza. ¡Y todo ello sin parar de hablar! Un portento, un portento.

Luego estuvimos un ratillo hablando con el novio, que me cae francamente bien. Es un tipo muy salado, sencillo, de risa fácil. Buena gente. Pero informático. Eso conlleva un puntillo friki o geek. Aun estoy por decidir cual es el del novio. Aun me falta conocerlo mejor.
Pero sus amigos eran los típicos amigos de un informático. Todos con a)muchos dientes o b)muchas encías. Y claro, c)risa estridente. De hecho había uno que todo el rato le oí hablar riéndose. Todo lo decía entre risas.
Había otro par de amigos del novio que estaban hablando tranquilamente de sus cosas. Lo cierto es que eran cosas bastante mundanas. ¡Por Dios! ¡Si hablaban hasta de fútbol! Pero hasta de fútbol lo hacían en plan intelectual, profundo y megaanalítico. Nada de superficialidad, no. Todo razonado y argumentado. ¿Fútbol y argumentos? ¡¡Incompatibles, como Ivan Campo y anticipación!!
La mujer/compañera de uno de ellos (el único con cara de ser capaz de tener pareja) no se libraba tampoco. No le oí decir ni la vi hacer nada raro. Pero por el peinado parecía que se había escapado de Footloose o una peli ochentera similar!! (Copyright La Maettra 2006)
Cuando me volví a fijar en el grupo de las solteras/separadas, ya casi habían acabado con el paté. De hecho se habían puesto delante de ellas el plato del paté y de los biscotes, habían acercado unas sillas y habían recargado la mermelada de naranja. Así que las reclasifiqué a "Las devoradoras del paté".
Ya estábamos en los postres, los ojos se me cerraban y no veía el momento de irme a dormir. Pero entrevimos que llegaba el momento de darles los regalos. Interesante, pensamos La Maettra y yo, ya decididos a contarlo en el blog en cuanto fuese posible.
La entrega de regalos al novio vino por parte del "amigo guay" del novio, secundado entre risas por el amigo Hilario (el que habla riendose). Los regalos fueron: una correa de pasear al perro, un babero mostrando un monigote empalmado, y un tanga rojo.
Luego vinieron los regalos de la novia, entregados por "GI Cuñada" (la hermana de GI Joe). En primer lugar, se le hizo entrega del tipico tarjeton con chiste malo (tan malo que ni lo recuerdo), y lleno de las dedicatorias de todos (de todos menos de la pareja de antisociales, moi et ma femme). Y lo que nunca se hace se hizo: la novia leyó una por una toooodas las dedicatorias. Al menos no leyó de quién era cada una.
El siguiente regalo fue unas bragas y sujetador "picantillos", que la novia se probó por encima...

Y ya decidimos que habíamos tenido suficientemente. Nos despedimos de los novios (que tras casarse serán nuestros vecinos... ejem...) y nos fuimos a dormir.

Y en dos semanas... la boda.

Plancha Connection

Recordais que hace un tiempo hablaba de las pelis malas-buenas y de su máximo exponente: "Los Goonies"??

Pues hace dos jueves me la puse para distraerme mientras planchaba... qué recuerdos.

El doble mortal viene de hoy: mientras me disponía a planchar, pongo la tele, y en el Canal Hollywood acababa de empezar "Regreso al Futuro"!!!!! Si hay un segundo máximo exponente del cine malo-bueno... es esa peli.

Que grande McFly!!!!

Coletillas

¿No es curioso lo de las coletillas o muletillas? Pueden llegar a "afectar" a todo un país. ¿O no? Ahora lo mismo vas y piensas "Pos va a ser que no"... muletilla.
Hace relativamente poco, también se puso de moda contestar en vez de "sí" o "en efecto", o cosas por el estilo, el contestar: "correcto". Y sobre todo si vas hablando por el móvil. Incluso repitiéndolo queda bien: "correcto, correcto".

Por no hablar del GRAN Chiquito de la Calzada. ¿Qué decíamos antes de decir "Jarl"?

En la consulta, cómo no, la gente también usa coletillas. Quizás más aún, por lo nervioso que se pone la gente.
Está doña "Mirusté", a la que ya os presenté con anterioridad. Luego tenemos a doña "Jum-jum-ains!". Es una señora mayor que mientras escucha lo que le dices, guiña los ojos y dice "Jum-jum-ains!" dos o tres veces (vamos, que tose dos veces y se queja una).
Luego están los de la tribu "Melele"... son legión. ¿Quiénes son estos? Los de "Doctor, MELELE la cabeza, MELELE la barriga, MELELE las verticales...".

Hoy he conocido a un nuevo paciente. Ha estado no más de 4 minutos en la consulta. Era una consulta fácil: que se había constipado y quería algo para la tos y que le teníamos que rectificar dos recetas, que en vez de sobres era en ampollas. Y nada más que era eso. Solo que para decir eso ha empleado al menos 6 veces la misma coletilla: "Me cago en la pena negra!"

Para que os hagais una idea podría haber sido una cosa así:

-Buenos días.
-¿Buenos días, me cago en la pena negra? ¡Serán para usted!
-Vaya, ¿y qué le pasa?
-Que tengo una tosera... me cago en la pena negra... vengo a ver si me dan un jarabe, porque ni arranco ni tengo fiebre ni nada, me cago en la pena negra.
-Muy bien, le haremos un jarabe. ¿Algo más?
-Sí, me cago en la pena negra, que me tienen que cambiar estas recetas, me cago en la pena negra.
-¿Por?
-Porque no son sobres, son ampollas, me cago en la pena negra.
-De acuerdo, ahí lo tiene todo.
-Vale, gracias, ¡hasta luego! (mientras añade por lo bajini cuando se va: "Me cago en la pena negra...")

Pues sí, más o menos así ha sido. Y os aseguro, por si os lo ha parecido, que el hombre no estaba enfadado, es que es así. Os aseguro que hasta sonreía.

En fin... "Jum-jum-ains" para todos...

Altabix se queda pequeño

Hoy, mi tutor (Donadoni) y yo hemos estado echando cuentas de lo que la consellería estima como adecuado y lo que tenemos en nuestro centro de salud.
Me explico: tantos habitantes tiene el área,tantos centros de salud deberían existir en la zona, a tantos médicos por centro de salud, a tantos habitantes por médico.

Pues no damos ni una. El Centro tiene demasiados pacientes.
Además está en una zona de expansión.
Además faltan médicos.
Además los médicos tenemos 400 pacientes más de lo que estima adecuado la consellería.

Si vives en Altabix, San Antón o Palmerales (o la zona de crecimiento de Altabix)... infórmate en tu asociación de vecinos. Defiende tu derecho a una sanidad justa. Y de paso ayúdame a aumentar mis opciones de trabajo de aquí a unos 4-5 meses... ;-)

Aupa Santa Pola

Lejos de ser un post-homenaje a la ciudad costera vecina... es de homenaje a una compañera que hace guardias conmigo en Santa Pola. No es que sea mala compañera. Es que es... simplemente... ella.
Os voy a poner el ejemplo que inspira este post:

En las guardias de Santa Pola, hay una ambulancia con tecnicos sanitarios que tiene su base en el centro de salud. Y como el roce hace el cariño, nos consideramos compañeros de guardia. Y nos llevamos bastante bien, son gente maja. O por lo menos te ries con/de ellos (según el equipo que toque, ya os contaré). El nombre de la unidad es S.V.B. (Soporte Vital Básico), que a efectos de comunicación radio/telefónica es "Bravo". Y como hay en Elche y en Santa Pola, ellos son "Bravo Santa Pola". Tienen un móvil al que llaman para hacer avisos (recoger enfermos en casa, llevarlos al hospital, etc..) desde la central (CICU). Y ellos cuando cogen el teléfono siempre dicen lo primero "Bravo Santa Pola" como quien dice "Sí, digame".

Bien, pues mi compañera de guardias (que os juro que es médica) ayer tuvo que contestar al movil del "Bravo", porque estaban ocupados intentando arreglar una camilla. Y la compañera, aturdida supongo ante lo difícil del hecho, atinó en contestar: "AUPA SANTA POLA"...

Dice que le contestaron solamente "¿Qué? ¿Dónde llamo, por favor? "

Si hubiese contestado alguien como nosotros... qué no podría haberle contestado... se me hace la boca agua...

Joyitas

Te encuentras de todo en las guardias, la consulta, y bueno, la vida en general. Pero es cierto que en la consulta, sobre todo de urgencias, la gente está más a la defensiva, y con razón. Intento hacer memoria de las lindezas que me han dicho, o de las situaciones absurdas en que me he visto envuelto. Hay de todo.

Así, a botepronto, me acuerdo del padre que traía a su hija porque llevaba vomitando todo el día. Aquí he de aclarar que eran las 10 de la mañana. Así que "todo el día" serían unas dos horas. Tras explorarla a conciencia (por aquél sexto sentido médico que por la actitud del padre te dice que esto no va a ser fácil), no vi nada que me llamase la atención. Ni fiebre ni nada alarmante. Solo vómitos.
Le digo al padre que es una gastroenteritis, leve, sin importancia... todo el consabido rollo de la dieta blanda.

-¿Ah, sí? ¿Y qué la ha producido?- me espeta él.
-Pues probablemente un virus-digo yo, viendomela venir.
-¿Ah, sí? ¿Qué virus?-esta vez, claramente desafiante.
-Pues cualquiera de los 500 serotipos que pueden producir gastroenteritis en un niño. Me da igual el que sea. De todas maneras sea el que sea, el organismo acabará venciéndole...-le digo mirándole muy serio a los ojos.
-Es que siempre dicen lo mismo: un virus, un virus...
-Es que siempre que vienen con este cuadro es un virus.

(Aquí es donde luego la imaginación te va dando alternativas a la respuesta que diste, por ejemplo:

-Mentira, a veces decimos que será un diente que le está creciendo, o que es cosa del crecimiento. ¡Tenemos más excusas para decir que no tenemos ni idea de lo que le pasa!

o...

-Bueno, si quiere decimos que es una bacteria y le damos antibiótico, a ser posible el más caro, que es lo que realmente le hará feliz, ¿no? O mejor, la enviamos a urgencias y que le hagan analíticas, le pinchen un suero para reponer lo que ha perdido en esos dos vómitos y la ingresen en la UCI hasta saber con seguridad qué virus ha sido el responsable.

o...

-Me ha pillado, no soy médico ni tengo la más mínima idea de lo que le pasa a su hija. ¿A que hasta ahora había dado el pego?


En fin... pasiensia hay que tener. Y autocontrol, porque un día me van a partir la boca.

Escat-(uro )-logía

La mejor definición que he oído de urólogo es: "El que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese chupado".
¿Quién se puede meter a urólogo? Claro, Faloman, es el mejor ejemplo.

Solo para que os hagáis una idea: ¿se pueden entrenar los urólogos en casa? ¿en frio, y no en caliente?

Pues sí, amiguitos: la ciencia nos da respuestas a casi todo:


Simulador para exploración rectal marca FAC-ME

Por cierto, esto yo ya lo conocía. En la facultad no eran tan... "anatómicamente correctos", tenían forma de queso con varios agujeros. Ahora... leyendo el artículo me entran dudas de su verdadera utilidad o si es que es multiuso... ¿Para qué querrán la vaselina?

Toma ya...

Más categorías

Ya os conté en una ocasión que a la maettra y a mí nos gusta hacer categorías (como por ejemplo, categorías de putas en el camino del conservatorio).

También tenemos categorías propias para las pelis. Una de ellas destaca por encima de las demás:


Las pelis MALAS-BUENAS:

¿Qué es una peli mala-buena? Es esa peli que nunca ganó un Oscar. Que nunca ninguno de sus actores hizo gran carrera después (salvo raras excepciones). Pero que sabes que como la pongan un sabado por la tarde LA VES SEGURO un 100% de las veces que la pongan.

El ejemplo más claro: LOS GOONIES!!

Seguro que tú también conoces pelis malas-buenas... un dos tres, responda otra vez...

(Sí, también se hacer posts cortos)

Don de lenguas

Esto me ocurrió al principio de mi primer año de residencia, en urgencias. No sé si sería la primera guardia... pero vamos, verde sí que recuerdo que estaba (más que ahora).

Llamo por megafonía y acude una viejecilla en una silla de ruedas conducida por un viejecillo. (Por la actitud, se dedujo que era el marido).

Los hago pasar a un "box" y comienzo con la clásica pregunta:


-Buenas tardes, ¿que le sucede?
-Ains, pos mirusté, que me duele muncho la cabeza, mirusté.
-Aaaajá... y ¿desde cuándo?
-Ainnnns mirusté, dende hace unos mese.
-Ya. Unos meses. ¿Y qué tratamiento le da el médico de cabecera?
-No sé. Pero no me hace nada, mirusté.
-Y el motivo de venir hoy ¿es porque le duele más?
-No, pos igual. Pero tambien me duele el cuello, y los hombros, y las rodillas... y además me se comen los nervios, mirusté.
-... Y... ya toma algo para los nervios?

Aquí es el momento en que el marido saca la bolsa con todos los medicamentos que toma (media farmacia). Yo me aturullo. Así que dejo la bolsa de medicamentos sobre la mesa y me dedico a explorar a la paciente. Una prueba por aquí, una pregunta más por allá... sigo sin tener ni idea de por dónde coger a ésta paciente (dedicado a mis lectores argentinos (o debiera decir lectora?)). Así que uso el recurso más socorrido: pido una analítica. Se lo hago saber a la pareja, y una vez atado este tema, me pongo a escribir lo que he encontrado en la exploración y los medicamentos que toma en la historia.

En esto, que el hombrecillo se me acerca:

-Doctor, le tengo que felicitar.

O_o

-¿Por? (Aquí me viene a la cabeza el único motivo de no haber echado a su mujer de la sala de urgencias)
-Por su dominio del español.

O_o O_o

-Y eso... ¿qué merito tiene?
-Hombre, lo digo porque... siendo de fuera...

O_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_oO_o O_o

-¿De fuera de dónde? Si soy más de Elche que las palmeras!!
-Ah! Es que yo me pensaba que era extranjero! Como es usted tan moreno!

Y ahí quedó la cosa. Más tarde, la maettra me decía que le tenía que haber preguntado que de dónde se había pensado que era. Para ver de qué tengo cara. Pero una vez más me quedé con la duda.

Dos años después, me los encuentro a los viejecillos en la consulta del centro de salud. Son del cupo de mi tutor. No me recuerdan (o eso parece) ni ahora les parezco extranjero. Quizás un día me lance e intente salir de dudas.
Mientras tanto... ¿tengo cara de ser de fuera de España? (Soy el de gafas, el otro es mi cuñado Peibol)

Recetando

En la consulta, ya todo va volviendo a la normalidad. En ocasiones, a la anormal normalidad.
No me deja de resultar curioso el concepto de urgencia que tienen los pacientes. Es muy diverso. Partiendo de que urgencia está definido según la percepción del paciente o sus familiares...

Por ejemplo, a "G" le pareció urgente que mirase su analítica de la revisión anual de la empresa (realizada en Octubre).
Y a tantos y tantos pacientes añosos que les parece urgente que les haga las recetas de su arsenal terapéutico (aún quedándoles en casa).

Las recetas. ¿Sabíais que los médicos de familia hacemos más cosas aparte que recetar? Hay días que me siento máquina expendedora. La gente llega, saca su lista de medicamentos y la tarjeta sin apenas decir buenos días, recoge las recetas y se va.

Te dan ganas de decir con voz mecánica: "Sus recetas, gracias".

El otro día, después de ver del orden de 20 "urgencias", con el estómago retorcido por el hambre y tremendamente cansado, tuve el siguiente episodio: entra la mujer, se sienta y tira los recortes de los ¡más de 10! medicamentos que toma. Unos caen boca arriba, otros quedan boca abajo.
Todo esto sin pronunciar palabra.

Yo, pienso lo que pienso... ahueco la mano y comienzo a intentar voltear las etiquetas, mientras le digo a la mujer: "Vale, nos lo jugamos a los cromos... las que queden boca arriba le hago receta y las que queden boca abajo, no".
Yo creo que si me hubiese sacado la chorra en medio de la consulta la mujer no hubiese igualado la expresión de "Me ha tocado el médico loco".

Alegaré enajenación transitoria.

Nuevas entradas Diccionario Paciente-Medico

Hoy la jornada me ha regalado dos nuevas joyas de la folk-medicina:

Situación 1:

"-Buenos días, señora, ¿qué le pasa?
-Pues mirusté, doctor, que tengo muncha tos y munchas flemas y muncho dolor de garganta dende hase dos semanas y no hay manera, mirusté.
-Mmmmmmya... y fiebre ¿ha tenido?
-Pos no, mirusté, es que yo no soy muy partidaria de tener fiebre."

Situación 2 (en el gimnasio de rehabilitación):

"TOC TOC!!
-¡Pase!-dice la fisio.
TOC TOC TOC!!!
-¡¡Pase!!-repite la fisio.
TOC TOC TOC TOC!!!!

La fisio se levanta y abre la puerta:
-No hace falta que toque, puede pasar directamente-dice muy amablemente la fisio.
-Ya, si he leido el cartel de pase sin entrar, pero es que, mire, me daba cosa..."

¿Victor o Victoria?

¡Feliz 2006!
Ha sido el grito unánime con el que los 60 pacientes de hoy y los 60 de ayer nos han saludado [ironía off] ¿Realmente es que no pueden vivir sin nosotros? Os aseguro que son mayoría los que se han esperado a que volviésemos de vacaciones para acudir a su médico. Será cuestión de empezar a maltratarlos... ;)

La cuestión de hoy tiene que ver con un paciente que he atendido hoy. O quizás debería decir una paciente. O no. Mejor os lo explico.

Toc toc...
-¿Se puede?-dice una voz femenina
-Sí, adelante -digo yo.

Entran una mujer joven y otra no tan joven (mi sagacidad me impulsa a pensar: madre e hija).

-Buenos días, ¡cuéntame qué te pasa!-digo, en tono jovial.
-Ufff... pues que me duele muchísimo la garganta desde hace 3 días.

(Éste ha sido el motivo estrella de consulta el día de hoy a partir de las 12:45h)

-Vamos a verlo... hmmmm... en efecto, es una amigdalitis bacteriana. Vas a tener que tomar antibióticos, ¿me dejas tu tarjeta sanitaria?

Me la alcanza... y leo "Manolo tal y tal" (??)
Levanto la mirada y mi ágil mente masculina comienza a analizar los detalles: pendientes (en ambas orejas, y "de chica"); pechos; pestañas largas; no nuez de adán; cara de chica.
Miro también la hoja de urgencias, donde consta el nombre del/la paciente. El mismo nombre.
La vuelvo a mirar. Mismo análisis.
Nueva mirada a la tarjeta y la hoja. Sigue poniendo el mismo nombre de hombre.
Detecto esa mirada de "Otro que me lo va a preguntar, a ver por dónde me sale éste".

Tras este breve instante analítico (unos dos minutos balbuceando)... he hecho la receta a nombre de Manolo y santas pascuas. ¿Qué más da?
Pero me he ido la mar de escamado.

¿Sería un transexual?
¿Pensarían al nacer que era un hombre y luego la naturaleza les hizo caer de su error no sé de qué manera, qué absurdo?
¿Será un hombre pero su madre como quería una chica desde siempre... la educó como mujer pese a la rebeldía del padre que la/le inscribió con el nombre de su padre que en gloria esté?
¿Quizás lo más sencillo... que han cogido la tarjeta del abuelo para que salgan los medicamentos gratis?

Premio a la historia mas freak... un certificado médico para dos días de reposo en casa.

Cuatro putas y un funeral

A veces para volver a casa la maettra y yo pasamos por el camino de al lado del conservatorio. Por la noche el camino es mucho más entretenido, porque hay mujeres en el arcén vendiendo su cuerpo. Queda un poco frívolo, lo sé. Pero como total... nos reímos de todo empezando por nosotros mismos...

Lo primero que hicimos fue establecer una clasificación (como con todo). La primera zona, más cercana a la Avenida, es la zona de "las Marus", ya que se trata de mujeres de edad media/avanzada, que entretienen la espera haciendo calceta.

La siguiente zona es la de "las Maris", puesto que son más jovencillas. Éstas deben de tener un proxeneta con aspiraciones en marketing. Van uniformadas, llevan las mismas botas altas, el mismo short y el mismo top.

Ya cerca del puente, encontramos la zona de "los Manolos". Éstas/os son los que más carne enseñan. Suelen ir con las tetas al aire (generalmente una mirando a Cuenca y la otra a Teruel)... y a menudo sin afeitar...

Pero lo que realmente inspiró el post (aparte de la maettra, que hoy me ha dicho que lo pusiera y yo soy un marido obediente) ha sido que hoy hemos visto un coche parado en el arcen de la zona de las maris. Eran las 4:45 de la tarde... un poco a deshoras, pensareis. Pero lo que nos ha llamado la atención es que era ¡un coche fúnebre! Si es que la gente es morbosa o está muy enferma o no sabe que ése no es el mejor momento...

Ah! Y que una noche, de madrugada (las 2) nos encontramos a un conocido político ilicitano parado en el semáforo en su coche de lujo, hablando con una de estas chicas... ¿campaña? ¿la intentaba convencer de que dejase esa vida? ¿O mejor pensamos mal, que es más divertido?

La noche de los electrones vivientes

¡¡AVISO!!
Por deferencia hacia los lectores más impresionables, no se usaron comentarios clínicos ni descripciones gráficas de las patologías más asquerosas.
Tampoco se maltrató ningún animal a la hora de redactar este artículo.

Aclarado el tema... al tema!!



Vaya nochecita más curiosa. Llego a Santa Pola con la noticia de que hay fiesta estudiantil "Fin de exámenes del insti". Jo, que guay. Que ilu. Noche de agresiones entre mañacos, de menores borrachos, de llamar a sus padres y darles un susto...

Pero no. Ha resultado una noche de lo más tranquila. Ni siquiera me han llamado en mi turno y he dormido casi 6 horas de tirón. Pero qué guardia más rara...
Empezó más o menos movida. Tres o cuatro seguidos para cada uno de los dos médicos que éramos. Anginas, dolor de barriga, mareo, vértigo... hasta aquí todo normal.
Primera de la noche: llamada telefónica, para consultarle al doctor (en ese caso, yo mismo). Una señora verborreica que en resumen (que, si no, lleno media internet) lo que me decía es que se notaba como unas sacudidas por todo el cuerpo y que le daban mucho susto cuando le daban. Claro, yo ahí ni repajolera idea de lo que le podía estar pasando a la muier. Pero oyendo su discurso, tenía la sospecha de que muy bien no estaba (de la cabeza). Le voy preguntando, lo típico, que desde cuando le pasa (huuuuuuuuuuuuy... desde hase meses) y que a qué cree que se debe (yo creo que es por el medicamento de los nervios). Y ya hemos llegado donde íbamos, pienso yo. Aunque sospecho que la mujer quiere que le justifique que no se tome "el medicamento de los nervios", le sigo preguntando. Que desde cuando se toma el medicamento de los nervios. (Pos nene, desde el lunes). Claro, a mí tampoco me cuadra.
A todo esto, que llega mi compañero, que tiene plaza fija en ese centro. Más o menos le cuento de lo que va el tema, (a él y a la señora a la vez). Me dice que le diga que sí a todo, que es de su consulta y que no está bien. (Estoy hecho un hacha). Total, que complazco a la señora dandole permiso para dejarse la pastilla de los nervios y volver a su pastilla de toda la vida de los nervios... que es lo mismo que mi compañero le había dicho esa tarde en consulta.

Segunda llamada de la noche... una señora que estaba preocupada porque un medicamento nuevo que le habían recetado esa tarde la hacía ver doble, tener la boca seca, mareo... le pido el nombre del medicamento, y es un tranquilizante que en efecto tiene esos efectos secundarios. Y la peculiaridad de que se usa para ayudar a dormir, por todo esto. Te lo tomas, y te acuestas. Así si ves doble ni te enteras porque está todo oscuro. Pero la mujer se lo había tomado a las 5 de la tarde. Y claro, me contaba que veía doble, que iba mareada, de lado a lado de la calle. Lo que la mujer tenía era un globo de los reglamentarios!!
Y aun me dice la pobre que había leído en el prospecto que era HIPNÓTICO!!! Que cómo le daban un hipnótico!! (Aclaración: en farmacología hipnótico quiere decir que da sueño). Le pregunto que para qué era el medicamento. Y me responde: "Para dormir".
Que médico más malo... mira que dar un hipnótico a una mujer con problemas de sueño...

Aparición estelar de un individuo joven al que un coche deja en la misma puerta (eso lo suelen hacer cuando traen a alguien muy malito, así que nos alertamos un poco). Entra cojeando ligeramente. La celadora lo atiende:

-¿Qué le pasa?
-Pues mire, que he tenido un percance, y me he hecho un esguince grado II (Huy, huy, huy... un listillo...) pero ya me lo he tratado yo, mi madre me ha puesto una venda. (definitivamente aquí perdió sus opciones).
-Entonces, ¿quiere que le atienda el médico?
-No, no, era para ver si me podían dejar unas muletas. (Aissss.... que mala suerte, campeón, acabamos de dar las últimas... ^-^)
-Pues no, pero llame a la farmacia de guardia a ver si allí hay suerte.

Como decía Manolete: hay gente pa tó.

Tercera llamada de la noche: un chaval que está muy nervioso y asustado, la celadora lo intenta calmar. Pero acaba pasandonos el teléfono. El chico muy asustado nos cuenta que se ha despertado mareado y se ha dado cuenta que se había dejado la estufa encendida, y que estaba un poco mareado. Le decimos que abra todas las ventanas y que salga de la casa, que le mandamos una ambulancia para traerle al centro y administrarle oxígeno. Nos añade que ha tomado algo para dormir (algo muy flojo) y que está un poco mareado. Le decimos que se tranquilice, que no pasa nada.

Finalmente llega el individuo en cuestión traído por las chicas de la cruz roja (abandonad todo pensamiento lascivo, descerebrados!!).
Le tumbo en la camilla y le voy preguntando... hasta que me confiesa que la estufa (que yo siempre pensé que cuando se dice estufa queda sobreentendido que es DE GAS )... era ELÉCTRICA!! Así que le dije a la celadora que llamase a un taxi, que la intoxicación por electrones no era grave y el sujeto sobreviviría.

Y por último, justo antes de irme a dormir... vemos llegar un coche patrulla de Playmobil. Se baja el poli1, se baja el poli2, abren la puerta de atrás, baja un detenido-esposado... y sale corriendo!! (Todo esto presenciado desde dentro del centro de salud, a través de un ventanal). Los polis salen corriendo detrás, y al minuto ya están de vuelta, con el detenido adosado al poli1 con una media llave Allen (o como se llame la llave esa de lucha libre que le agarran por un brazo y la nuca). El detenido bramando como un toro... y el poli1 con una cara de mala leche que te cagas (confieso... a mí se me escapó un peico y todo).
Total, que lo entran y dicen que le hagamos el parte de lesiones para el juzgado y punto. Aquel sin parar de decir tonterías, insultar, amenazar. Pero a ratos, se echaba a gimotear diciendo "Que yo no tengo a nadie a quien le importe... ni una hermanica ni na... no tengo nadie que se preocupe por mi...". Para acto seguido amenazarle al médico, al enfermero, a la celadora...

Acabamos pinchándole un tranquilizante de esos para caballos en el muslo, dada la poca accesibilidad del trasero del detenido.

Y ahí ya me fui a dormir... como que ya tenía bastante.

Bueno, para acabar, antes de irme del centro de salud, me saco un café de la máquina (por la pura necesidad de cafeína, el sabor es lo de menos). Esa máquina es tremenda... acepta todas las monedas. Así que generalmente la usamos para descargar la chatarra. Pero hoy llevaba una moneda de Euro, y es lo que he usado. Pues bien... me ha devuelto los 70 centimos de vueltas en moneditas de 10c, 5c y 2c...

Eso es lo que llamo yo una venganza en toda regla...

Buscando buscando triunfé patinando

La negramurguera, cuya pagina visito asiduamente, a menudo comenta cómo llega la gente a su página, mediante el uso de buscadores. En la web que lleva las estadísticas pone la palabra o cadena de palabras que la gente utilizó para dar con tu web. Y de verdad que es sorprendente.
Yo de momento no tengo demasiadas visitas. Pero ya da para sorprenderse. Por ejemplo, hay quien me ha enlazado desde una pagina que enseña japonés (o eso pone en mi ecoestadística). Y recibo un par de visitas a la semana de EEUU (???). En otra ocasion me encontraron buscando en Google "Tabix". Aun no sé qué es "Tabix".

Pero, lo mejor es que hay una web que recoge este tipo de cosas. Vamos, que recoge palabras o cadenas de palabras que la gente usa en Google. Gente con blogs, o webs, que se sorprenden ante la cadena que usó alguien para dar con ellos. Y de verdad que alucinas con lo que la gente busca:

El mejor ejemplo...

"En Microsiervos publicaron un tragicómico post sobre este tema, a raíz de que encontraron en sus logs a un usuario que había llegado tras buscar esto en Google: “dios mio que va a ser de mi que me toque una primitiva de varios millones de euros gracias”"

En fin... la web no tiene desperdicio y se puede participar: QUE BUSCAS QUÉ!

Hay gente pa tó

Visitando paginas webs de frikis, la maettra me ha enviado esto. En la pagina lo catalogan como "Sacapuntas para oftalmologos". Yo añadiría "...y para sádicos". Seguro que le encanta al primopolítico.
No tiene desperdicio la web, por cierto. Echadle un vistazo: No puedo creer que lo hayan inventado

Las vacaciones se acaban...

Por 4 días. (ñej ñej ñej)

Vuelve a la casilla de Salida, sin cobrar

Hoy estaba de paseo por la ciudad. Estoy de vacaciones, puedo hacerlo si quiero, ¿que pasa?
Y mi paseo me llevaba al estadio del Elche. (Por cierto, me he encontrado con el padre del primopolitico).
He estado viendo un rato el entrenamiento. Luego he hablado con el jefe de prensa para poder sacarme unas fotos con el polaco. Mas que nada por sus fans polacos, que lo pedian muy insistentemente en el Foro.

Mientras esperaba, me he encontrado con un paciente de la consulta. Le recordaba porque estuvo de baja justo antes de irme yo de baja. Fue por un golpe en las costillas. Como de costumbre, nada roto, pero muy doloroso y muy pesado. Tardaba mucho en pasarsele del todo. Yo ya he visto que suelen tardar bastante en aliviarse. E intentaba paliarlo con medicamentos y avisandole de que sería así. Entre mi baja y mis vacaciones, le perdí la pista. Y hoy me ha contado que le despidieron.

No le dieron ningún tipo de motivo. Así que fue por la baja. Así es la obra, me decía él, entre resignado y rabioso al recordarlo.
Y una mierda. Así es la empresa de este pueblo. Tengo muchos amigos que llevan AÑOS trabajando en el mismo sitio. Y enlazan contrato de 6 meses tras contrato de 6 meses. Ahora no pasa nada. Pero llegará el día en que pase. Y mucho.
¿Qué puede hacer un aprendiz de médico ante esto?
¿No dar la baja y que sufra el paciente?
¿No dar la baja y que le despidan por bajo rendimiento?
¿No dar la baja y que se complique algo banal?

Perra vida.

Objetivo agradecimiento

¿Qué me mueve a querer ser médico? ¿Por qué se me metió en la cabeza la idea de ser médico, y por qué si volviese a nacer lo volvería a hacer? ¿Y por qué precisamente Médico de Familia?

Hace aproximadamente 14 años (la mitad de mi vida, prácticamente) nació dentro de mí la idea de ser médico. La mayoría de las personas toma la decisión de qué va a ser cuando sea mayor en un momento entre su infancia y la adolescencia. Otros, simplemente se dejan llevar por la vida. Y a otros la vida les arrolla.
En mi caso, esta certeza me vino en el instituto.

Y un buen día de repente me estaba matriculando en la facultad de medicina de Valencia, alborozado, emocionado. Los dos primeros años sí que recuerdo que me motivaba pensar que estaba estudiando para ser médico, que es lo que "siempre" había querido. Luego simplemente me motivaba aprobar. Y en honrosas excepciones, aprender.

Y de repente, estaba preparando el examen MIR. Ya se suponía que era médico, pero ahora tenía que decidir qué tipo de médico. Qué especialidad. Una tarde, hablando con mi madre, llegué a la conclusión de que siendo leal a mis ideas, la mejor especialidad era la Medicina de Familia. De eso va este post (Premio para ti si has aguantado hasta ahora).

¿Qué me motiva a ser médico? ¿Qué me hizo decidir este camino?

Si se lo preguntas a los eruditos, te hablarán de motivaciones intrínsecas, de motivaciones trascendentes. Es decir, el altruismo, la empatía, el no tolerar el sufrimiento ajeno, el sentirse bien tras ayudar al prójimo. El darlo todo a cambio de poco. Y eso es cierto. Yo quería ayudar a la gente a sanar. Esos eran mis pensamientos con 14 años.

Ahora, tras conocer la medicina que se practica en el hospital, y tras conocer la medicina que se practica en el centro de salud, mis ideas han cambiado. Son tan sólo un matiz, no un cambio de dirección. Es poco. Pero emocionalmente para mí son un mundo.

Lo intentaré ilustrar con una historia. Casi todo es verídico.

Un día estaba de guardia en el hospital, y atendí a una persona encamada. Era una señora de unos 50 años. Padecía un cáncer incurable, y estaba en "cuidados paliativos". Yo tengo la idea de que estas personas siempre que sea posible deben de morir en su casa, en su cama, rodeados de sus cosas y su gente. No al lado de otro paciente, con una cortina de por medio, con una auxiliar desagradable, y con una comida que ni siquiera se plantea comer. No en esas condiciones. No sin su dignidad. Así que me lo pienso MUCHO antes de ingresarles.
El caso es que la mujer venía porque tenía fiebre. En un paciente con cáncer, el estado de sus defensas muchas veces es precario. Y pueden descender tanto que incluso un simple constipado se les puede llevar. Así que se toman una serie de medidas. Para empezar, se les pone en una habitación individual (hay 3 en la observacion de urgencias de mi hospital), para que nadie les contagie nada.
Le expliqué que la dejaba en observación unicamente hasta saber si sus defensas estaban muy bajas o si había alguna complicación que necesitase tratamiento hospitalario. Y que de otra manera, le daría el alta. La mujer además tenía dolores por todo el cuerpo. No recuerdo si eran parte de su enfermedad o parte del cuadro febril que la trajo ese día. Pero no me andé con chiquitas y usé un analgésico muy potente, que además causa sedación. La analítica salió normal, así como el resto de las pruebas. No había nada grave. Eran las 9 de la noche. Me pasé por la habitación y tanto ella como su hija estaban dormidas. La hija se despertó ante mi presencia, y fuera, le dije que estaba todo bien, que solo era fiebre y que era lo que había que controlar, que no hacía falta ingresar. Ella lo vio bien. Hice un comentario acerca de lo plácidamente que dormía su madre. La hija me contó que pasaba unas noches de perros. Que rara vez dormía más de tres horas seguidas.
Decidí darle el alta a la mañana siguiente. Dejé el informe de alta redactado, y me costó discutir con uno de mis adjuntos. Pero la noche pasó sin novedades para mi paciente.
Por la mañana, se me había acumulado mucho la faena, y apenas intercambié dos frases con la paciente y su hija cuando les di el alta.
Pasaron los días, y volvía a estar de guardia. Era un día de perros, no estaba muy fino y encima la guardia estaba imposible. Una compañera de Oncología estaba de guardia de planta, y nos vimos en la cena. Me contó que una paciente suya estaba encantada conmigo. Yo no recordaba el nombre, pero la compañera me contó que la había atendido en urgencias por fiebre y que la había dejado pasar la noche allí. Y que había dormido como hacía mucho tiempo que no dormía. Le había dicho que si me veía por favor me diese las gracias.

En ese momento, todo el peso de la guardia se alivió. Todo el mal humor se disipó. Es el momento en que ves que lo que haces merece la pena. Es mi motivación. En mí surgió una nueva certeza. Lo que me mueve, lo que me motiva día a día es el agradecimiento del paciente. Aunque no le cures. Aunque a veces solo le alivies. Aunque siempre le consueles... nada más... nada menos. En la mirada, en un gesto, en sus palabras.

Ese es mi objetivo como médico... el agradecimiento.

Eleanor Rigby

Como le dije al primo carafuro en respuesta a una entrada de su blog, no iba a caer en el mismo error de la SEMFYC (Sociedad española de medicina familiar y comunitaria), que el dia contra la violencia de genero (basicamente el maltrato a la mujer) no dijo ni MU en su congreso anual.

Los medicos de familia (o proto-medico de familia, como es mi caso) vivimos esta situacion casi a diario. No es agradable. No es fácil. Pero es real. El otro día, en una jornada sobre el tema, nos dieron una estadistica aterradora. El porcentaje exacto no lo recuerdo. Pero sí que recuerdo que mi tutor y yo hicimos cuentas, y no nos salían. De nuestro cupo (tenemos unas 1900 almas a nuestro cargo), unas 80 mujeres según la estadística sufren malos tratos, bien físicos bien psicológicos. Y lo realmente aterrador en un principio podría ser que no sabemos de más de 20 este dato.

Lo triste es que de esas 20 que sí sabemos que sufren esta situación en casa... muy muy poquitas hacen o han hecho algo al respecto. Al menos 3 que yo sepa están en trámites de separación, metidas en juicios, con ordenes de alejamiento de por medio. y de esas 3 personas, tenemos a las 3 parejas en el mismo cupo. Es decir, que en cualquier momento se nos cruzan agresor y agredida en la sala de espera. Hemos pedido a la administracion que cambien de centro a alguna de las personas (lo logico sería cambiar al agresor, no?). Ya veremos qué nos responden.

Para vuestra información, deciros que la ley nos obliga al personal sanitario a cumplimentar un parte de lesiones especial si sospechamos violencia de género. En ese parte describimos tanto las lesiones físicas como el estado de animo de la persona. Se envía una copia al juzgado. Desde allí se contacta con la persona agredida, y solo con la persona agredida, para que vaya al juzgado a declarar... si quiere o puede.
Si no, se archiva.

Se nos ha enseñado que en este tema debemos de ir al ritmo de la persona agredida. Es decir, unicamente ofrecer nuestra ayuda, y la informacion de la que dispongamos. Nunca forzar las situaciones. Aunque te lo veas venir. Aunque veas paliza tras paliza. Aunque hagas parte tras parte. Es la mujer quien decide el momento. Pero sí que hay cierta información de la que generalmente no dispone la mujer, y que le puede hacer decidirse. Como la custodia de los hijos, o quién se queda en casa, o dónde voy a ir, o cómo van a evitar que me busque y me mate.

Pero muchas veces la pelota está en el alero de la mujer. El maltrato lleva a una situación que mi madre llama de "Síndrome de Estocolmo". El enganche es muy fuerte, y no siempre se ve la salida. O nunca se ve que la salida correcta es la ruptura. Es el caso de "J", una persona de mi cupo. Desde que el marido salió de la cárcel, es paliza tras paliza. Y pagarle las cogorzas. Y aguantarle día tras día. Mes tras mes lo hemos visto desde la consulta. Y hablado. Es de las personas con las que rara vez estamos menos de 15 minutos hablando en la consulta. Y hasta la última vez que vino, no se planteó el abandonarle. El emprender acciones. Esta vez, tomó la decisión. Pero no se quiso llevar el resguardo del parte de lesiones. Porque si lo encuentra el marido... paliza que te llevas.

Por eso, muchas veces nos da tanto miedo preguntar, como recomiendan, a todas las mujeres que cómo va en casa. Porque les conoces de un tiempo y temes destapar la caja de los truenos.
Pero hemos decidido afrontar esto. Ya veremos dónde nos lleva.
Suerte, "J".

Doctor Down

Estoy de baja laboral. La primera baja de mi corta carrera. En menos de 3 años, ya con una baja. ¿Es suficiente para crearme mala fama? Me la suda, la verdad.

La verdad es que ha sido un buen susto. Hasta ahora no habia tenido ningún golpe con el coche (solo un susto, cuando una señora decidió salir de la rotonda a través de mí, sin consultar, pero en esa ocasion no hubo colision).
La cosa sucedió de la siguiente manera. Iba en mi coche (un Ibiza nuevecito... :o( ) por la ronda oeste a trabajar. Las 8 menos cuarto de la mañana. Cuando voy llegando al primer semaforo de la rotonda con el Aljub, voy viendo que los semaforos los tengo en verde. Pero como es un cruce puñetero, que los semaforos se cierran de una forma "peculiar", no me gusta pasar rapido. Y cuando estoy casi en el cruce, a unos 30 metros mas o menos, veo un coche blanco que viene por la izquierda, despacito. Eso que piensas "Supongo que parará"... pero levantas el pie del acelerador. El coche sigue avanzando lentamente. Me da más mal rollo, y voy pisando el freno...

Y no paró en el semáforo.

Y se me cruzó por delante.

Apreté los dientes, cogí fuerte el volante y giré rápido a la derecha, para evitarlo. Conforme vi que lo rebasaba, se me pasaron varias cosas por la cabeza:

1-Puedo dar un volantazo a la izquierda, para volver a la trayectoria que llevaba. Pero a esa velocidad lo mismo vuelco... y no me apetece. Además me viene a la cabeza la imagen de mi coche golpear contra el bordillo de la rotonda y dar varias vueltas de la campana... eso tampoco me apetece.
2-Voy direccion de la rotonda, con tierra y sin coches. Eso es bueno.
3-Lo mas importante... LA MADRE QUE TE PARIO (Incluso pensé en pitar en ese momento).

Así que seguí recto, apreté aun más el volante y los dientes.

Golpe contra el bordillo de la rotonda. El coche se encabrita.
Golpe contra la señal de trafico. Aterrizo. Tierra volando alrededor.

Y la veo. Una palmera en medio de mi camino. Ahí se me vienen a la cabeza imagenes de mí mismo entrando en el hospital en camilla, ensangrentado. Y pienso que hasta aquí hemos llegado.
El último pensamiento consciente es "Cierra los ojos por si saltan cristales".

BUM! Un golpe seco.

Abro los ojos, veo borroso. No llevo las gafas y hay humo alrededor, que huele muy mal e irrita la garganta y la nariz. Los airbag han saltado (sin cocaina...). Me miro las manos, me toco la cara, me vuelvo a mirar las manos. Muevo las piernas. Al principio pienso que estoy en shock y aun no me he dado cuenta de lo mal que estoy.
Pero poco a poco me percato de que ESTOY BIEN!!!.
Sangro un poco por la nariz. Veo venir a gente corriendo. Intento salir, pero mi puerta está atrancada. Saco las llaves del contacto. Las personas ya están junto a mi ventanilla. Les oigo como demasiado lejos. Les enseño los pulgares. Intentamos abrir mi puerta entre todos... pero no hay manera. Abren la de detrás de mi lado e intentan abrirla así, o quitar el seguro, o algo... pero no hay manera. Por un momento pienso: "Vaya, ahora me tendrán que sacar los bomberos". Pero miro hacia la derecha y veo la puerta del acompañante. Tate, por ahi. Me quito el cinturon y les digo a los de fuera que voy a salir por el otro lado. Me dicen que me dé prisa. Supongo que el humo les alarma. Antes de salir, intento encontrar mis gafas. Me gritan desde fuera que no me entretenga. Pero encuentro mis gafas... o lo que queda de ellas... mas o menos la mitad.
Salgo, y miro en qué estado ha quedado mi coche, a la vez que les aseguro a la gente que está ayudandome que estoy bien. El morro chafado. El coche encima de la palmera, la he desarraigado por completo. No sé cómo, identifico al otro conductor, al del coche blanco.
Le pego cuatro gritos, dejo salir toda mi furia. Que cómo no me has visto, que mira lo que has hecho, que cómo no paras en el semáforo.
Es un chaval, y está mucho más nervioso que yo. Me dice que si tenía yo verde de verdad. Le grito que por supuesto que lo tenia verde de verdad. Me dice que es que iba con una rueda pinchada... (*#@^****!!!!!) e iba pendiente de llegar a casa, que no ha podido frenar... farfulla dos o tres cosas, y me pregunta si estoy bien. Le digo que sí, y me dice que se va a avisar a su padre y que ahora vuelve. Le digo que sí, que vale, mientras memorizo su matrícula.

Llamo a la Maettra. Estoy más alterado de lo que quiero aparentar. Lo primero que le digo es que estoy bien y que no se preocupe. (Si tu marido te llama a las 8 de la mañana despertándote y eso es lo primero que oyes... haceros una idea). Le cuento lo que ha pasado. Me dice que viene, y le pido que me traiga lentillas (no sé donde dejé mis gafas de repuesto... y para lo que veo con ellas... prefiero las lentillas). Me recomienda que llame a la policía, lo mismo que dos que pararon al verme chocar.
Llamo a la policia, llamo al seguro, llamo al trabajo...

Llega la policia. Me pregunta que qué ha pasado. Les cuento lo que ya sabéis. Me preguntan por el otro implicado. Les digo que se ha ido a buscar a su padre, pero que le he cogido la matrícula por si acaso. Me dicen que como no vuelva se le cae el pelo. Y en eso, aparece con otro chaval, más o menos de su edad. Es su primo.
Nos piden la documentacion.

Al cabo, llegan los de atestados. Cuando entro yo a declarar (entré primero), veo que llega la Maettra. Hago mi declaración, me hacen soplar (0,0%), me dan la copia. El chaval está fuera, lloroso. Ha llegado su padre. La Maettra le deja un recadito, que no debía de haberse ido. El padre refuerza el comentario.

Mientras declara el chaval, yo hablo con la Maettra. Me siento muy aliviado y más tranquilo con ella a mi lado. Son dos años casados... en algo se tenía que notar (TQM, mi fabuloso complemento!!!)

Llega el de la grua del seguro. La imagen desde donde estoy (con las lentillas puestas, ya veo!!) es pintoresca, por llamarla de alguna manera. El lado derecho del coche subido encima de la palmera desarraigada. Mira por un lado, mira por el otro. Uno de los polis de atestados se pone a mirar a nuestro lado. Será la hora tan temprana, pero el tipo no se aclara. Intenta tirar por delante. Pero conforme tracciona, el coche se va escorando peligrosamente. El poli en voz baja, y yo en mi interior coincidimos: "Que lo vuelcas... que lo vuelcas...". Un espontáneo de las casas de al lado se ha unido y está ayudando al de la grua. Decide tirar del lado izquierdo para bajarlo de la palmera. Finalmente lo baja. Pero no se aclara en la manera de subirlo al remolque. Hasta que el poli de atestados le dice que por qué no se mete en la rotonda y lo sube desde detrás.
La respuesta del gruero: "¿Puedo?". El poli: "Pues claro!!" (y en voz mas baja: "En mi vida... en mi vida...")

Finalmente, el gruero se lleva el coche tras darme el recibo y las instrucciones pertinentes. El poli de atestados (un profesional, en serio) me da el informe del otro vehiculo. Hemos oido parte de la declaracion del otro chaval. Iba con una rueda pinchada, no sabe si tenia el semaforo en rojo o en ambar... y dio positivo en el test de alcoholimetría.

El resto del día, pues paso por el hospital para el parte de lesiones y unas placas (rectificacion cervical y lumbar), y paso por el centro de salud, donde tenía guardia. Llegué sobre las 11h. Estuve trabajando hasta las 20:30h. Empecé a notar tensión en la espalda, y aunque no estaba excesivamente molesto, hablé con las compañeras y convinieron en que no me convenía dormir en un camastro. Así que vino la Maettra a por mi, y me fui a casita a dormir.

Estuve el día entero pasando moviola de lo sucedido. La palmerita llevaba cuatro días plantada, y el terreno estaba húmedo. Así que por suerte se desarraigó. Si llega a estar bien cogida... no habría más posts en este blog al menos por bastante tiempo.
Pienso que podría haber sido mucho más grave de lo que de momento ha sido. Que dentro del gran susto y preocupacion que ha sido y continúa siendo, he tenido suerte.
Mientras los daños se puedan solucionar con dinero... y los problemas físicos no sean irreversibles... esto no me supone ningún problema grave. Hoy se lo comentaba a un amigo, preocupado él por lo que podía haberme pasado. No es lo que podía haberme pasado. Es lo que me ha pasado. Lo mejor es mirar hacia delante. Y dejar todo esto atrás cuanto antes.

Diccionario Medico-Paciente Paciente-Medico

Hace tiempo que no posteo nada. Por supuesto, cada dia pasan cosas que contar. Pero vamos mal de tiempo. No recuerdo la ultima vez que me levanté más tarde de las 9 de la mañana.

En fin.

Si os habeis dado cuenta, los medicos utilizamos un idioma especial (en un alarde de originalidad e ingenio, yo le llamo el "medico"). Muchas veces, el paciente enseguida se hace con la jerga y la domina a la perfeccion (incluso a veces demasiado para nuestro gusto... somos así de snobs y elitistas). Otras veces, sabiendo que no es así, andan con cuidado para no meter la pata... aunque la acaben metiendo. Y otras veces, no saben que meten la pata y hablan con una seguridad y aplomo que a la sazón (o a la espalda, o al ajillo...) acaba siendo hilarante (que da mucha risa, que parece que hoy haya desayunado el diccionario de la RAE).

Para muestra un par de botones:

"Es lo que tiene el cuerpo, que es humano" (De ésta aun intentamos acordarnos "la Maettra" y yo de quién nos la contó y en qué contexto, pero es viernes... que quereis)

Y ésta que viene a continuación me la ha contado mi tutor, orgullosísimo de haberla memorizado y haberse acordado después (no sin esfuerzo):
"En la herida de la cabesa se le hiso pus, y los medicos tuvieron que ponerle un engranaje".

Mi tutor envidia sanamente mi memoria para las coñas, las caras y los nombres (aunque se da cuenta de que olvido cosas mas importantes, como que acaban de llamar para avisar de que sube una urgencia, o que le ha llamado la enfermera para que baje a ver un paciente...). Y hoy, al poder acordarse de esta anécdota... le he visto muy feliz y orgulloso. Y aun mas cuando me he roto de risa en la consulta. Qué gran tipo, Dionís.

Y ésta no sé si la conté en el otro post "Anecdotario". Por si acaso, allí va.

Aquí en Elche la gente acostumbra a sesear (aunque somos capaces de pronunciar el sonido "Z", por ejemplo... podemos decir tan tranquilamente "SERVECICA"). Y fruto de esa peculiaridad fonética, vienen ciertos líos. Por ejemplo con la medicina de todos nuestros abuelos... EL SINTROM (Acenocumarol en médico).

Aquí la variedad de pronunciaciones en la población médica es infinita (incluso entre los médicos!!). Así tenemos los que toman (o dan) SINTRON, los que toman CITRÓN... o como los del otro día... resulta que los pacientes que toman Sintrom, se hacen unos controles mensuales, en los que se les entrega una hojita con la cantidad de Sintrom que se tienen que tomar cada día. Cuando son internados en el area de observacion de urgencias, se les pide esa hojita a los consumidores del medicamento.
El otro dia llegó un abuelito que tomaba Sintrom. Les pedí la hoja a los familiares, que me prometieron que irían a casa a por ella y me la traerían.

Horas más tarde, la familiar (hija, creo) del abuelito, me trajo un papel.... "Doctor, aquí tiene, los papeles del CITROEN" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

El grito

Salgo de guardia. No ha ido mal del todo. Unos cuantos hasta las 12, y como hacía el 3º turno, me fui a dormir a esa hora. Me han despertado a las 6, mas o menos... el motivo una mujer mayor que segun la celadora se quejaba mucho (..ay ...ay ...ay). Me ha dado mal rollete... una mujer mayor haciendo ay ay ay... suena a disnea, quejido espiratorio y esas cosas tan chungas que pasan.

Y no me equivocaba. Cardiópata, 80 primaveras. Hale, avisando al enfermero, que le coja una via para meterle diureticos. En eso que mi maravillosa adjunta me hace notar: "Mira, tiene sangre en el esputo". ¿Sangre? Un esputo espumoso asalmonado. Aquí un edema agudo de pulmón y aquí una pánfila. Pues no me dice al rato: "Mira, está mejor, más tranquila". Cojones... y claro que está más tranquila... como que se está desaturando. Espérate un ratico y verás lo tranquila que se queda. Después de cogerle una vía (se las ha visto y deseado el ATS) ya todo se ha acelerado. Llamada al CICU, que manda el SAMU (y aun me sé más siglas, eh?). Al llegar el SAMU, les cuento la película. Decidimos informar a la hija (que no se había despegado de mi chepa desde que habían llegado). El mismo serial de siempre:

-Doctores, díganme la verdad, que es mi madre.
-De acuerdo... su madre se está muriendo, tiene líquido en los pulmones y se ahoga.
-Por favor! Que es mi madre! Díganme la verdad.
(?????????????????)
-Vale, le diremos la verdad... se está muriendo su madre, se ahoga, tiene líquido en los pulmones. (Y así podríamos haber seguido si la pobre mujer hubiese insistido en obtener una nueva verdad... pero ya lo entendió)

Y el SAMU se llevó a la mujer, intubada y todo...

A todo esto, mientras la medico del SAMU estaba que intubo que no intubo, la celadora llega con otra historia. Ha llegado otro paciente. ¿Qué le pasa? Que dice que no para de orinar, que se pasa todo el dia orinando. Vaya por Dios. Solo quedan 15 minutos para el cambio de turno. En fin, vale de acuerdo. Que orine en un bote a ver si tiene infección de orina. Le hacemos la prueba rápida (la tira, el labstix). Sale normal. Vaya. Que pase.

Y comienza el espectáculo.

-¿Qué le pasa?
-Mire usted... yo desde hace tres años (mal empiezas, amigo) que me cogieron los médicos, que yo no quería, y me metieron mano por todo el cuerpo y me lo tocaron todo por dentro (huy... esto empieza a oler raro), y yo creo que algo dejaron mal. ¿Sabe usted?
-Hmmm...
-Y yo creo que me espían, (vale, ya está claro), porque el otro día me levanté y vi en la cama asin estirado, como un muerto, ¿sabe? y era uno de los médicos que me trataron. Porque en verdad, yo sé qué es lo que querían. ¿Se lo digo?
-Hmmm...
-Pues lo que querían era cambiarme de sexo. (Vale, amiguete, hasta aquí hemos llegado)
-Vamos a ver, vamos a ver. ¿Usted sabe que esto es un centro de urgencias? ¿Cuál es su motivo de urgencia para venir?
-Ein? Hable mas alto que no le siento!!! (Y encima es sordo!! Que suerte tienes, tio!! Qué las das??!!).
-(A gritos) Que qué le trae esta mañana a URGENCIAS??!!
-Pues mire, mire, que no paro de orinar! Y es que me levanto, orino, y cuando estoy seco... (en ese momento es cuando adopta la pose del cuadro arriba expuesto, "El grito", de Munch, y grita).... aaaaaaaahhhhh!!! Me da como mucha rabia. Porque los hijosdeputa de mis hijos se han quedado en casa durmiendo y yo aquí sufriendo.

Como caso clínico no está mal, verdad? Diagnóstico y tratamiento? ¿Qué dirían los libros? ¿Y los expertos?

Os contaré qué hice yo. Le conté que lo de orinar mucho, es urgente si es una infección que hay que tratar. Que si no, lo tiene que ver el médico de cabecera, que empieza consulta precisamente dentro de una media hora. Así que si tiene la bondad de esperar fuera hasta que abran el centro, lo atenderán enseguida. Hale hale, sí, sí, lo entiendo, huy sí, que malos sus hijos.

Vamos... lo que se dice pasar el mochuelo... o como decían en aquella novela "La casa de Dios"... acicalar y largar. Bonita papeleta para el medico de cabecera. Pero la mayoría de las veces, estos pacientes son ultraconocidos y esto no es nada nuevo. Así que el señor se sentó en un banco a esperar a su médico de cabecera, que probablemente en estos momentos se acuerde de mi... y no precisamente con cariño.

Epílogo: Cuando me iba en mi coche... veo de nuevo al hombrecillo... hablando con la celadora que entraba de turno y estaba con el cafelito de máquina y el cigarrito previo a comenzar el trabajo. Me digo ¿y éste qué le estará contando a la celadora? Y en esas, que lo vuelve a hacer. La perfecta interpretación de "El grito" de Munch. Ah... ya sé por dónde va. Mentalmente, le deseo ánimo, comprensión y paciencia a la celadora.. no le deseo fuerza que lo mismo le mete una ñespla y lo encaloma. ... ya falta poca historia, tranquila...

Anecdotario

Una de las ideas al montar este blog, era la de compartir anécdotas, historietas y palabros aprendidos de otr@s compañer@s medic@s, enfermer@s, celadores/as y demás población médica incluyendo ese filón que son nuestros pacientes.

De momento añado las últimas entradas. Ya iré editando conforme me acuerde de anteriores y recopile nuevas.

"Doctor, recéteme usted los protestantes del estógamo"

"Me tomo para la ritmia esa que me da, las caticardias esas, el ACUAPARK (nota: se refiere al APOCARD)"

Y os iba a contar como anécdota lo que me pasó en verano, la noche del 14 al 15 de Agosto. Me despiertan para atender a una mujer, afecta de picaduras de mosquito (4). Le pregunté que cual era el problema, que si era alérgica o algo. Me respondió que no, pero que le picaban mucho...
Pero es que esto ya no es una anécdota. La última guardia en Centro de Salud atendí a dos niños por lo mismo (los padres se alarman de que una picadura se inflame).
País...

Espero tener algún visitante que aporte algo (aparte de Camaleon, primera persona en contribuir con algo). Valen anécdotas de todo tipo, profesion y credo.

Salud!!

Pinturas tridimensionales

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Octa ya no busca trabajo!!

Pues si, al bueno del futuro papá de Carolina... le han dado curre!!
Dice que trabajará desde casa. Como dice Peibol... será una linea caliente?
Yo añado: conseguirá que sepamos en qué trabaja... o será un curre tipo Chandler?

ENHORABUENA CAMPEON!!!

Cruz de navajas

Ahora trabajando me siento mas seguro.

Resulta que a un compañero el otro dia en la guardia un pavo le puso una navaja al cuello. ¿El motivo? Que no le gustó la respuesta que le dio el bueno de Víctor. El hermano del kinki en cuestion estaba en observacion. Y claro, como todo el mundo sabe mogollón de medicina (sobre todo las madres), pues el tipo le pidio nosequé prueba o tratamiento.
(sabeis la cantidad de gente que entra en urgencias pidiendo resonansia, escaner, Tac o Ecografia? Radiografia no lo piden, porque es lo minimo... como que va incluido en el precio)

Y Víctor que no, que no le va a dar tal tratamiento o hacer tal prueba o ingresarlo... quienes conocemos a Victor sabemos que en absoluto va a ser grosero, malencarado o maleducado con nadie. De hecho a veces se pasa de bueno.

Pues eso, al tipo no le gustó la respuesta y le puso la navaja al cuello.

¿Que hizo Victor? Lo que cualquier hijo de vecino: NAJAR. Se piró para la salita y llamó a seguridad. Puso su denuncia, y juicio rapido.

Activo tono ironico:

Menos mal que el colegio de medicos nos ampara, y nos pone abogados y todo corre a su cargo... como pone en los carteles que nos mandaron...

Pues no. El pobre hombre llama al colegio y le dicen que los abogados estan ocupados con otros casos. Que no se preocupe que eso es facil. Y asi se quedo el pobre Victor. Solo y desamparado ante la ley.
Por suerte, el hospital reacciono a tiempo, le busco una cita con el colegio de medicos donde le dijeron lo mismo pero a la cara... y al final el abogado del hospital acompañará al compañero.

Reacciones por parte del servicio de urgencias: pedir que haya un segurata fijo en la puerta.

En fin...